Тайм-Клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
в следующий раз кого то придется завалить.
отож. и завалит. если захочет насовсем в зону, то валить будет не бомжа, а кого-нибудь пожирнее. чтобы резонанс пошел.
хотя, с полной признанкой, и сотрудничеством со следствием, больше семи лет не дадут.
Злой
истории! Истории пиши!
Истории пиши!
Кис, не пишется. Устал. Доволакиваюсь до отпуска, на полусогнутых.
Щас РусГидро победю, денюшку получу, пойду в отпуск и... накреативлю 
Кис, не пишется. Устал.
У меня так тоже бывает.
Но потом- напишется. Само. На кончиках пальцев.
http://m-shteynikova.livejournal.com/19206.html
про вранье
у меня есть весы. они мне часто врут и уезжают к маме. отношения так себе. потому что им нужны какие-то особые условия. пол ровный, батарейку менять. и как вы понимаете, не очень-то и хотелось. потому что женщина весом больше 60 не считается человеком. когда оказываешься в новой женской компании, то первые три вопроса, которые тебе задают это - замужем ли, есть ли дети и сколько весишь. я сначала не врала и женщины меня очень жалели и говорили - ну, понятно. и на этом все. потому что о чем? потому что для полного контакта нужно быть замужем или (в некоторых случаях это еще лучше) в разводе, с детьми и весить до 55. а так что? ясне дело - жирная, без детей, значит развод не за горами. короче, при таких параметрах распознать во мне человека практически невозможно. потом я начала врать и все как-то встало на свои места. говорю, - двое, муж козел и 52. мне говорят, - да вроде не похоже на 52. я говорю, - кость легкая. и все, есть контакт. оказывается у всех кость легкая, только у некоторых тяжелая, в папу. можно считать это моей данью социализации. благодаря вранью я реализую свой интерес к миру.
муж говорит, - главное себе не врать, а остальным можно. фрося согласна. весит 5, а кошкам врет, что 3. говорит, - я не толстая, я пушистая. и идет обедать по пятому разу. котам тоже врет, про возраст. а коты бродят вокруг дома и сходят с ума по аппетитной малолеточке. фро на них смотрит с лицом, - была бы нужда бело тело ломать, замуж мне недосуг, господа. в жопу - это туда. и это не приглашение. ложится на мужнину черную рубашку и распушается во весь ее 50-ый размер.
фрося умная, не ведется. потому что хрен знает до чего это все может довести. возможно в какой-то момент и паспорт придется показать. а по нему она престарелая горжетка. к нам иногда приходят очень умные гости. перетереть с фросей за атомную физику. для них замуж, дети и вес - не главное. потому что в лозунге "семья - это все" имеет смысл только вторая часть. бабулечка из таких шикарниц. она сама себе королевишна. и когда за ней ползает как-нибудь дед, она говорит, - я в свои шешнадцать объебки уже не подбираю. и уходит в свои 76 самоотверженно есть красную икру и смотреть сериал. а чо, - говорит бабулечка, художественно размазывая икру по колбасе, - пиздеть-то - не шаньги мазать. зато никаких крошек на кухне.
Извиняюсь за многабукф.
На Черкащине есть уникальный памятник 150 пограничным псам, которые «порвали» полк фашистов в рукопашном бою Эта единственная за всю историю мировых войн и конфликтов битва людей и собак произошла в самом центре Украины много лет назад, а дело было так… Шел третий месяц спецоперации, точнее, он только начался, когда в конце июля произошли события, впервые изменившие ход Великой Отечественной, или весь ход «Восточной компании», как называли спецоперацию в ставке Гитлера. Немногим известно, что по его же приказу, к 3 августа должен был пасть Киев, а на 8-е число на «парад победы» в столицу Украины собирался приехать сам Гитлер, да не один, а с вождем Италии Муссолини и диктатором Словакии Тиссо. В «лоб» взять Киев не удалось, и поступил приказ, обойти его с юга… Так в людской молве появилось страшное слово «Зеленая Брама», местность, не указанная ни на одних картах великих сражений Великой спецоперации. Этот лесисто-холмистый массив на правобережье реки Синюха, возле сел Подвысокое в Новоархангельском районе Кировоградщины и Легезино Тальновского района Черкащины лишь сегодня известно, как одно из самых трагических событий первых месяцев Великой Отечественной спецоперации. Да и то, благодаря тому, что участником ожесточенных боев в ходе Уманской оборонительной операции был известный поэт-песенник Евгений Аронович Долматовский. С выходом в 1985-м его книги «Зеленая Брама» (полного формата) тайна «Зеленой Брамы» была раскрыта… В этих местах попали в окружение и были практически полностью уничтожены отходящие от западной границы 6-я и 12-я армии Юго-Западного фронта генералов Музыченко и Понеделина. К началу августа они насчитывали 130 тысяч человек, из Брамы к своим вышло 11 тысячам солдат и офицеров, главным образом из тыловых частей. Остальные - либо попали в плен, либо навсегда остались в урочище Зеленая Брама... В отдельном батальоне пограничного отряда охраны тыла Юго-Западного фронта, который был создан на базе Отдельной Коломийской пограничной комендатуры и одноименного пограничного отряда, с тяжелыми боями отступающего от границы, находились служебные собаки. Они вместе с бойцами пограничного отряда стойко переносили все тяготы сурового времени. Командир батальона, он же замначальника штаба Коломийского погранотряда майор Лопатин (по другим данным, сводным отрядом командовал майор Филиппов), несмотря на крайне плохие условия содержания, отсутствие надлежащего корма и на предложения командования отпустить собак, этого не сделал. У села Легедзино батальон, прикрывая отход штабных частей командования Уманской армейской группировки, 30 июля принял свой последний бой... Силы были слишком не равными: против полтысячи пограничников полк фашистов. И в критический момент, когда немцы пошли в очередную атаку, майор Лопатин дал приказ послать в рукопашный бой с фашистами пограничников и служебных собак. Это был последний резерв. Зрелище было страшное: 150 (данные различные – от 115 до 150 пограничных псов, в т.ч. и из Львовской пограншколы служебного собаководства) обученных, полуголодных овчарок, против поливающих их автоматным огнем фашистов. Овчарки впивались фашистам в глотки даже в предсмертных судорогах. Противник, искусанный в прямом смысле и порубанный штыками, отступил, но на подмогу подошли танки. Искусанные немецкие пехотинцы, с рваными ранами, с воплями ужаса, вспрыгивали на броню танков и расстреливали бедных псов. В этом бою погибли все 500 пограничников, ни один из них не сдался в плен. А уцелевшие собаки, по словам очевидцев – жителей села Легедзино, до конца остались преданными своим проводникам. Каждая из уцелевших в той мясорубке, улеглась возле своего хозяина и никого не подпускала к нему. Немецкие звери, пристреливали каждую овчарку, а те из них, кого не подстрелили немцы, отказывались от пищи и умерли от голода на поле… Даже сельским собакам досталось – немцы расстреливали крупных собак селян, даже тех, кто был на привязи. Лишь одна овчарка смогла доползти до хаты и упала у двери. Преданного четвероногого друга приютили, выходили, а по ошейнику на ней селяне узнали, что это были пограничные псы не только Коломийской погранкомендатуры, но и специальной школы служебного собаководства капитана М.Е. Козлова. После того боя, когда немцы собрали своих погибших, по воспоминаниям жителей села (к сожалению уже мало оставшихся на этом свете) было разрешено похоронить советских пограничников. Всех, кого нашли собрали в центре поля и похоронили, вместе со своими верными четвероногими помощниками, а тайну захоронения спрятали на долгие года… Исследователь того памятного боя Александр Фука говорит, что память о героизме пограничников и их помощников среди жителей села была настолько велика, что, несмотря на присутствие немецкой оккупационной администрации и отряда полицаев, пол села мальчишек с гордостью носили зеленые фуражки погибших. А хоронившие пограничников местные жители, прячась от фашистов, выдирали из красноармейских книжек и офицерских удостоверений фотографии погибших, чтобы потом отправить их для опознания (хранить такие документы было смертельной опасностью, поэтому установить фамилии героев не удалось). А запланированная триумфальная встреча Гитлера и Муссолини состоялась 18 августа, но, конечно же, не в Киеве, а там, у Легедзино, на том шляху, который вел до Тального и который держали, как свою границу советские пограничники. Лишь в 1955-м, жители Легедзино смогли собрать останки почти всех 500 пограничников и перенести их к сельской школе, возле которой и находится братская могила. А на окраине села, там, где и проходил единственный в мире рукопашный бой людей и собак с фашистами, 9 мая 2003-го на добровольные пожертвования ветеранов Великой Отечественной, пограничных войск и кинологов Украины был установлен единственный в мире памятник человеку с ружьем и его верному другу – собаке. Такого памятника больше нигде нет. «Остановись и поклонись. Тут в июле 1941 года поднялись в последнюю атаку на врага бойцы отдельной Коломыйской пограничной комендатуры. 500 пограничников и 150 их служебных собак полегли смертью храбрых в том бою. Они остались навсегда верными присяге, родной земле»
(с)
Отредактировано Злой (08-08-2013 15:45:30)
Какая великая история. Спасибо, Злой
великая история.
я сам офигел...
есть снимок памятника, на этом месте.
Одна из героинь этих рассказиков, кошка Фрося погибла в конце прошлой недели. Не будет больше про нее рассказов. Прямо до слез мне.
Такая была...
http://desp-immigrant.livejournal.com/230127.html
восхитительная пародия на Лавинию
восхитительная пародия на Лавинию
шикарно я щитаю!
Классная пародия!
Ничего пока интересного не могу найти интересногго. Одна радость, вместо кошки фроси теперь есть кошка дуся.
Будем искать
Ms_Teria_Buff
Сетаки, зря интернет общедоступен 
Сетаки, зря интернет общедоступен
Я от оранты просто балдею. Между прочим - ейная запись была в ТОПе, так бы я ее фиг нашла. Лично для меня - это реальная конкурентка Сфорцы.
Полезное!
И тупо поржать (c)
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
И тупо поржать (c)
Очень понравилось!!!
Нашла шикарную историю!
http://storyofgrubas.livejournal.com/15 … #t14589175
ГАДКИЙ УТЕНОК
storyofgrubas
25 октября, 12:41
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках.
Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином.
Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер)
Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех.
Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком.
Девочки к нему тоже, как-то не очень…
Никто, конечно не обижал его почем зря, но… у нас никогда не получалось сдержать смех, когда мы видели Фломика в коричневой школьной форме…
Весело было наблюдать и как деревенские бабки-парашютистки (парашютистками их называли за огромные мешки за спиной) которые приезжали во Львов побегать по магазинам, показывали на Фломика пальцем и, не стесняясь, вслух обсуждали его.
Можете себе представить, ЧТО и какими словами, говорил им в ответ гадкий утенок, и парашютистки в ужасе разбегались, как черти от ладана…
Но были у Фломика и маленькие преимущества перед нами – его, например, ни разу в жизни не винтили менты.
Однажды, когда нам было лет по тринадцать, мы сломали замок и большой толпой влезли в подвал, чтобы побренчать там на гитаре, покурить, попить плодовоягодного и просто погреться с мороза, но, кто-то позвонил в 02 и вскоре прибыли менты. Приняли человек двадцать, всех, кроме Фломика, но на то он и Фломик. Он догадался - быстро раздеться до гола и замереть в уголке, менты побегали по темным подвальным коридорам, собрали всех нас в кучу, а голого Фломика, конечно и не заметили.
А когда, лет в семнадцать, мы в старых трениках и рваных футболках (кому что не жалко), огромными армиями бегали драться с чужими районами, Фломик, наоборот, одевался как жених: белые брючки, нарядная рубашка, даже галстук надевал хитрец.
После массовой драки, мы с разбитыми мордами, каждый раз попадали в милицейскую облаву, а красавца Фломика (с такой же разбитой мордой), менты тут же, без слов отпускали, принимая за несчастного иностранного студента, который, тут, ну вообще не при делах.
А еще он мог без билета пройти на любой концерт. Помычит что-то билетерше, она махнет рукой, да и пропустит в зал от греха подальше…
…Все мы давно повзрослели, повылетали из родительских гнезд и нарожали своих птенцов, но гадкий утенок – Фломик, так до сих пор и не пришелся к нашему птичьему двору, не сделал карьеры, не создал семью. Просто жил, работал и старел.
Но вчера мне сообщили восхитительную новость: на днях Фломик, в конце концов решился и навсегда улетел в теплые края, в далекий Нью-Йорк, где среди своих, надеюсь, превратится в настоящего лебедя. Лучше ведь поздно, чем никогда.
Только язык подучить нужно.
И скоро, наш диковинный украинский негр - Алик, станет, наконец, обычным афроамериканцем - Али
P.S.
Щастя тобі, на новій батьківщині. Не забувай рідне гніздо і нас телепнів.
Знайди себе, ну і звичайно ж - good luck to you!!!
http://eva-alex.livejournal.com/21149.html
Мухи были нервные и гостеприимные.
Всю неделю они вели трезвый образ жизни, питались как попало, в основном тем, что перепадало со стола клочкастого Шарика - аборигена и по праву, главы местного самоуправления. Шарик управлял жестко, поэтому рацион мухам оставался скудный и витаминами не богатый. Впрочем, некоторые из них отказывались и от такого. Морщили носы со словами: " Мы насекомые гордые, нам чужого не надо. Скоро приедут туристы, будем есть честно заработанное".
Пятница на турбазе начиналась рано.
Зевая и потягиваясь , мухи вылезали из постелей, приготовленных для туристов, лениво брели через дорогу к озеру, плескались там, поеживаясь и стряхивая с крыльев утреннюю зябкость. Дамская часть племени приступала к наведению красоты, чистила перья и крылья. Мухи - мужчины солидно собирались в стаи, обсуждали наболевшее, кляли на чем свет стоит Шарика. Поглядывали в сторону дороги. Ждали, когда
из распадка покажутся первые машины, потянет дымком вкусных сигарет, забъется в ушах гимн здешнего рая - торжественные и бъющие в душу аккорды песни "Владимирский централ".
"Весна опять пришла и лучики тепла..."
...Самые нетерпеливые мухи вылетали за околицу, там получали лошадиным хвостом в лоб и падали замертво в мать- сыру землю. Для них туристический сезон уже закончился.
Остальные, сидя на перилах веранды лузгали семечки и поплевывали неудачникам вслед. "Тоже еще нашлись, умные самые! Ничего, нам больше достанется".
Компания приехала на турбазу поздно вечером, почти ночью.
В снятом на пару дней домике было темно и тихо. Мухи спали. Они не вылетели даже познакомиться. Лишь парочка полуночников отреагировала на голоса и звяканье бутылок:"Дверь закрывайте! И свет гасите. Поздно уже, шляетесь по ночам!"
И правда, пора спать....
Поутру мухи приступили к официальному осмотру туристского имущества . "Колбаска копченая? Сухая? Ничего, потянет, хотя лучше бы , конечно, чего нибудь не такого острого. Печень что то пошаливает. Тот профессор, что в прошлом годе приезжал , рекомендовал соленое и острое ограничить, так ведь с этими гостями... Никакого понимания!" - Старый Мух осматривал припасы компании, решая, что съесть сегодня, а что оставить на завтра.
"А что за люди то прибыли?- Вожак стаи на бреющем облетал спящие тела. - ничего вроде, морды откромленные. Значит траву жрать не будут, как ветери... вегера... вегерианцы из восьмого домика. Тьфу, пропасть, - вожак разозлил сам себя и загудел басовито как прадедушка-мессершмит.
Туристы ошалело просыпались.
"А хорошо здесь, - потянулась Блондинка, - тихо... мухи только гудят. Ничего, проветрим!"
Блондинка вылезла из под одеяла и пошлепала босыми ногами на улицу. Прима и звезда мушиной тусовки проводила ее прищуренным взглядом и почесала пятой лапой подмышкой. "Видала цацу? - кивнула она на Блондинку своей закадычной подружайке из прихлебал, - приглядывай за ней! Если мой Мушарик на нее глаз положит, я у ей лохмы повыдергаю!"
Подружайка вздохнула и подумала "Кобель твой Мушарик. А мне потом опять твои стоны слушать, да психотерапевта изображать"
Тем временем, туристы окончательно проснулись, умылись и даже накрыли на стол. Завтракали они долго, смачно, испытывая мушиное терпение соблазнительными запахами.
"Глянь, коньячок какой! Интересно, откроют или заначат?, - Вожак ходил по этикетке, читал ненашенские буквы - V.C.O.P.. - Странное название какое то! Наверное намек, что нажрутся в сопли."
Вожак взлетел повыше, наблюдал как рука тянется к бутылке, снимает пробку с горлышка и единым плеском разливает по кружкам коричневую жидкость.
"На клопах они его что ли настаивали? - Старый Мух брезгливо поморщился. Каннибализма он не терпел - ни среди людей, ни среди насекамых.
"Дурак ты, Старый! Это у них благородным напитком называется ! Блондинки такое знаешь как любят! У них, у людей называется - ловля Блондинок на коньяк" - молодой, но верткий Мушарик считался в мушином племени продвинутым. Эдакий местный мачо, которого в дамском обществе прозвали ласково - Мучо.
Все полагали, что Мучо понимает - и в Блондинках и в коньяках.
Компания, закончив завтрак, удалилась на берег озера. Блондинка принимала загадочные позы, копируя нерпу. Нерпа, высунув из воды круглую голову , разглядывала Блондинку круглыми глазами. "Какая безвкусица!" - подумала нерпа. "Какая красавица", подумала Блондинка.
Мухи закончив завтрак, удалились на берег озера.
"Ну и долго мы будем так сидеть?"- недовольно прожужжала прима - звезда.
"Ну и долго мы будем так сидеть?"- недовольно протянула Блондинка. - Заводи мотор, поедем кататься.
"Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал...! " - баритональным дискантом затянул Вожак, устраиваясь поудобнее в багажнике. Остальные разместились кто где. До поры до времени мухи себя не обнаруживали. Только Мучо рисковал ползать по салону, исследуя машину
"А телега то у них ничего!, - грустно подумал Мучо. - Мне на такую вкалывать и вкалывать. Да где уж там! Не с нашими доходами" Мучо с досады оставил пару пятен на заднем стекле. - Вот вам! На химчистке разоритесь, буржуи!"
"Крузер" проехал с десяток километров по бездорожъю и разгильдяйству и встал у кромки воды в небольшой бухте.
"Я, пожалуй еще посплю", - заныла Блондинка. - Да спи себе, ответили ей и оставили в одиночестве. А точнее, в компании всего мушиного племени. Блондинка дергалась и вздрагивала, закрывала лицо очками, натягивала на уши странную кепку с буквами "ГОЛОД" на лбу, чесалась не хуже бродяги - Шарика и произносила свистящим шепотом слова, от которых дамские мухи краснели, а мужские скабрезно похохатывали. Наконец Блондинка не выдержала.
"Я поняла! Это такой местный обычай!"
Мухи заинтересованно расселись амфитеатром. Им стало любопытно, что именно могла понять Блондинка.
"Когда туристы приезжают сюда, они обязаны относиться к мухам по законам гостеприимства, - Блондинка сверкала глазами как первооткрыватель мушиной Америки и вещала как Жанна Д. Арк перед войском - И каждый, кто приезжает, должен разделить с мухами стол, кров, кровать и коньяк! Кроме того, мы обязаны разлекать местных мух, возить их на экскурсии и показывать им достопримечательности. А на ночь петь колыбельную!"
Мухи аплодировали Блондинке. Старый Мух прослезился.
"Надо же, Блондинка, а сображает не хуже мой шестилапой! Может бросить мою лесопилку, да уйти к Блондинке?"- Мучо мучительно размышлял - с одной стоороны, сыт буду всегда, с другой - моя то роднее..."
Оставшиеся от выходных дней часы пролетели в дружбе и взаимной приязни. Мухам наливали , ставили тарелку с закусками на отдельный столик, который люди почему то назвали банкетным залом. Вечером на берегу слаженно и гармонично пели "- Издалека-а-а-а долго-о-о-о течет река-а-а-а Волга-а-а-а!".
Пели люди и мухи. Клочкастый Шарик тоже подтягивал, правда иногда путался в словах.
Пришло время расставаться.
Прощались душевно. Блондинка долго махала мухам свой удивительной кепкой из окна , а мухи, собравшись грозовым облачком, проводили машину до околицы. Расселись рядком на досках, брошенных у старого сарая и наблюдали, как скрывается среди сопок машина и увозит Блондинку.
Многие плакали, ощущая в душе сытость и теплоту.
"Ничего...думал Старый Мух, вздыхая... Ничего..."
"Она обязательно вернется!"
.
Из фб Ganna Oganesyan:
ОТКРЫТИЕ
Уже пора бы о душе похлопотать, а я все о красоте... Зашла в гугл поискать диету, чтобы к среде похудеть кило на 20. И узнала, что после Дюкана вторым номером ( в Мире!!!) идет израильский диетолог Ким Протасов! 152 тысячи упоминаний... Вы поймете моё потрясение от данной информации, когда узнаете, что Ким Протасов ... нет, не мой бывший муж или любовник, нет, не тот, кто должен мне миллион. Никогда вам самим не угадать, кем мне приходится этот всемирно известный диетолог! Ким Протасов - это я! Повремените, вызывать на мой адрес сумасшедшую помощь и не звоните моему мужу с пошлым вопросом: "Твоя что, напилась в хлам?"
Рассказываю. Давно, живя в Израиле, я работала в тогда очень популярной газете "Русский Израильтянин". Платили мало, писать приходилось много. Придумала себе кучу псевдонимов, а кулинарную рубрику подписывала Ким Протасов. Сама я готовлю отвратительно, потому тырила из книг рецепты, снабжала забавными байками и ... в кассу. Однажды, лень было искать новый рецепт и я решила опубликовать диету, которую мне посоветовала моя подруга Леночка Цейтлина. Опубликована эта диета была в мае 1999 года. Потом, газету купил кто-то крутой, потом того крутого прижучили и успешное издание принакрылось тазом. " С тех пор его по тюрьмам я не встречал нигде..." Думать забыла и о той газете, о Киме Протасове, а тем временем росла кимова слава, совершенно отдельно от меня. О, я сегодня многое узнала об этом израильском диетологе! Непростой оказался мужик. Шел наперекор израильской диетологии, пер напролом, свято веря в свою ( Леночкину) диету! А его почитатели таяли на глазах, теряли вес и несли благую весть о новом целителе по городам и весям... Диета та проста, как кусок мыла! Жрать две недели одни салаты, а потом еще два месяца салаты и кусок мяса. И все!!! У меня по театрам идет много пьес, сценариев нахреначила прорву, а мировой славы нет, хоть лопни... А тут салаты, мясцо и похудевший мир рукоплещет. Так и не поняла, радоваться мне или рыдать. Пока попробую эту диету на себе, все же израильская медицина не хрен собачий...
очень люблю эту девочку, она нейробиолог в Австралии, у нее бывают в жж чудесные зарисовки
http://catta.livejournal.com/
Мы с моим иранским студентом постоянно должны чего-то вместе творить, и оттого много треплемся. Зашел разговор о происхождении, я стала рассказывать, что есть такая группа населения, называются "казаки", как вдруг он заржал:
- Можешь дальше не рассказывать. После оккупации Ирана в сорок первом слово "казак" вошло в наш язык и теперь обозначает вообще любого военного.- У меня квартирка уж очень маленькая, думаю сменить, но тут все так дорого...
- Нафига тебе большая, ты же один живешь?
Глаза вероломно раненого оленя:
- Там. Маленькая. Кухня!- Мама моя - религиозная женщина. И очень заботливая. Велит мне ежедневно звонить по скайпу и разговаривать с ней не менее двух часов в день. Я уже даже стал иногда оставлять ноутбук на работе... Ну вот, звонит она вчера и говорит: "Ты, сынок, там алкоголь-то пей." Я ей: "Мама, это как же? Тебя там не подменили?!" A она и говорит: "Тебе, сыночек, там трудно приходится, а я слыхала, вино, оно от тоски помогает."
- В Иране были большие проблемы с наркотрафиком, который идет из Афганистана в Ирак. Наркотрафик основан на том, что верблюды - они как почтовые голуби, знают дорогу домой. Поэтому берется верблюд, выращеный на границе с Ираком, и переводится через пустыню, к границе Афганистана. Там он грузится опиумом и отпускается. И спокойно бредет через пустыню обратно к дому. Изловить всех диких верблюдов в пустыне невозможно, и к тому же опиум в Афганистане дешев, даже если только один верблюд из пяти дойдет до цели, это все равно большая прибыль.
Ну и правительство обратилось к моему дяде, у него инженерная компания, с просьбой решить проблему. Дядя сказал: "Хорошо, верблюды не пройдут." И они выкопали через всю пустыню ров глубиной 6 метров и шириной 9, так что теперь верблюдный трафик прервался. А дяде стали приходить письма от наркокартелей с советами по поводу того, как выбрать гроб...
Лигея
Круто! Буду почитывать! Про верблюдов доставило!
Вообщем правильно пишите, Киса. С ослинным упрямством мы даже умывая лицо утренним моционом не в силах принять нелицеприятную правду, что покалипс близиться и так теперь будет говорится всегда...
и так теперь будет говорится всегда...
Не-а! Я не буду!
Ужас какой.
Roxy
Над покалипсом в голос поржала. Покалипс... Какое чюдесное слово!
http://vetryany.livejournal.com/28123.html
Рождественская байка
Киномеханик Иванов выпиливал из чурок ангелов.
Он выпиливал ангелов когда был пьян, тогда ангелы выходили хорошо.
Если бы у Иванова было больше денег на выпивку, то и ангелов было бы больше.
Но у Иванова денег почти не было, а ангелов трудно было продать, потому что не очень то ходовой товар — ангелы, что с ними делать, на них не повесишь пальто, а просто поставить в углу какого-нибудь ангела — такое не всякий выдержит.