про жопу понравилось:)

Как отвадить медведя пасеку грабить

Сергей Чикан http://www.proza.ru/2011/12/07/1123

Вот тебе и враки! Какие небылицы? Да былицы это все! Раньше-то, когда браконьерство не так развито было, медведей в лесу было как муравьев в муравьиной куче! Бывало, идешь по лесу, а они туда-сюда, туда-сюда снуют как ошалелые, на тебя, но никакого внимания! Нет, нет, человека не трогали, а вот если, с ружьем поймают. То знаешь, могли и уши надрать. Никакие оправдания не помогали. Ну, типа – пошел рябчиков пострелять. Все как у людей, помню, нас пацанов, взрослые с рогаткой поймают, уши до хруста надерут! Тоже не верили, что по консервным банкам стреляли. Так вот, про медведей-то, сытые они были, поэтому людей и не ели. Раньше-то химии такой не было, почитай он со спячки начинал с черемши, и заканчивал брусникой да орехом кедровым. И опять в спячку. Хватало ему всего без человечины! А вот, то ли удаль свою показать, то ли перед другим зверьем выпендриться, но за лето каждый медведь считал своим долгом пасеку разграбить. А так как я уже говорил, что медведей в лесу было больше чем ульев во всем районе, то урон от медвежьего баловства был великий! Никакие уже известные способы, отвадить косолапых от пасек, не помогали. Тогда местный кузнец предложил способ борьбы с косолапыми сладкоежками, помню, мы этот способ отправили в журнал «Пчеловодство» как обмен опытом. В близи пасеки выбираешь дерево в полтора обхвата, сквозь его на медвежьем уровне сверлится отверстие, просовывается в него болт диаметром 50-70 мм., и в длину  метра два. Контрогаишь его, чтоб он не проворачивался и по резьбе намазываешь медом. И ждешь. Любитель халявного медка подходит к болту и начинает вылизывать мед из резьбы. Во время вылизывания он наворачивается  на болт. Тут нужно не упустить момент, и когда (извините за подробность) из заднего прохода покажется конец болта, не медля не секунды нужно подбежать, одеть шайбу диаметром 150-200 мм., это на тот случай чтоб медведь не сорвался с болта. Одной гайкой закручиваешь шайбу, другой контрогаишь. Все, Мишка как на вертеле! Не перебивай! Зачем под ним костер разводить? Мы же не живодеры какие-нибудь. Все намного проще и гуманней. Берешь бутылку скипидара, и потихонечку льешь в зазор между шайбой и геморройным местом. Эффект скажу я тебе обалденный! Медведь сучит лапами как заводной. По мере убывания скипидара из бутылки, пропорционально усиливается громкость медвежьего рева. Сказывают, если медведя отваживают в Хор-Тагне, то у Балаганских мишек от услышанного, медвежья болезнь струей сорокалетние березы переламывает. Во какая слышимость! Полчаса такой процедуры достаточно чтоб все окрестные мишки через Ангару как через Заларинку перепрыгнули! Лет пять медвежья память помнит скипидарный зуд, и он пасеку обходит стороной. Причем каждый медведь, слышавший рев с болта, испытывает то  же самое, что и медведь на болте. Говорят у них, это передается на подсознательном уровне. Да, чуть не забыл, когда скрутишь гайки и снимешь шайбу, убегай в сторону пасеки, пока медведь свинчивается с болта, ты успеешь спрятаться. А если, тьфу, тьфу, тьфу, медведь сорвет резьбу и с болта соскользнет как с гвоздя!!! То мой тебе совет – плесни себе оставшийся скипидар между ягодицами, так сказать для резвости. Только в этом случае косолапый тебя не догонит и у тебя есть шанс остаться в живых! (с)

Умная Киса
да. лично я с удовольствием буду читать. у меня эмоциональный голод.

Можно читать с любого рассказа  http://storyofgrubas.livejournal.com/

ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.

storyofgrubas
26 июня, 10:10 Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики  и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто  не может  заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак  Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить  и выманить тебя  из    клетки, а ты  паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая  миленькая расцветочка. С этим  ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"

Понял теперь?

- В общих чертах. Спасибо учитель.

Шура, важная  и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты,  но тот час же вернулась обратно и сказала:

- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью  Анне Петровне.

Тут  Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.

Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.

У меня вопросов больше не было…

Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:

Анна Петровна – это первая няня нашего сына.

Есть  такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят сундук с золотыми монетами, то до конца  своей жизни грустят и ноют,  вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать…

Так вот,  наша  Анна Петровна –  королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.

Приведу один маленький пример ее неравной  борьбы с судьбой – злодейкой:

Однажды мы делали  большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках   аккумулировалось целых две путевочки.

Вернувшись  с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и  вручили свои путевки  незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей:  двенадцати и четырнадцати лет, которые (!) до того момента никогда в жизни не видели моря…

Анна Петровна  сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр может влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.

Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».

Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…

…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись  загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.

Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом  не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.

Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:

- Анна Петровна, как  дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?

Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице  вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…

Так она постояла еще некоторое время,  потом медленно подняла  глаза полные слез  и ответила дрогнувшим голосом:

- Ты спрашиваешь – Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном  пути,  всех  повели на обед, а после него,  дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что  свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок».  А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили?»…

(Грубас)

А можно я из старой кофейни перепощу свое любимое?