http://katechkina.livejournal.com/?skip=160

Вот любопытно – в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то тянет на страдальца.
Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - «а ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно нажрать такую ошеломительную будку.

Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.
- Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, - жаловались девочки, и нервно глядели на дверь.
И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется что все, что осталось от Васьла – это запах в кошачьем сортире. За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает что дайвер достиг цели, захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.
Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу. Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью «хавка тут, хизяин в людях», и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка «внештатная ситуация». Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка «Ты вор, Василий. И ты за это ответишь». Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и останавливается на главе «Все гавно, которое ты видишь, сделал не я». Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Ф, старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то ?! влезли к нам через балкон… Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж – история умалчивает.

Так вот о чем бишь я? О Васеньке?
К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек, Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз – в зависимости от степени загаженности пола.
Ну да это все мелочи, в общем-то.
По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка.

Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу жиросбережения.
Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче, и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое «плюх», а потом такое протяжное «блииииинк». Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так бесконечно.
Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается.
- Ну се, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши.
Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: плюх – мяч впечатался в форточку, блиииинк – стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом.
О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта, и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что «буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?».
Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?

Длинно, но того стоит!

http://dobraya-veda.livejournal.com/47176.html

федорино счастье

10 апр, 2012 в 14:31

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,
дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             ©
только на "вы".

Хоть отдельной книжкой издавать. Это я пока в старом роюсь. Буду понемногу прибавлять. Но и вы поддерживайте!

Очень необычный пост. Поэтому даю только ссылку.
Из разряда доброе и интересное
http://fototelegraf.ru/?p=184379

Внимание- Свежак!
http://aspida.livejournal.com/1086932.html

:: Кому внимание ::

А я бы не хотел. Мне кажется, что можно бы не нужно. Мне кажется, что ето страшно всё, и лишнее совсем, и что ещё за как. Не птички, но как да, молчают как летят, и падают порой, а мне и не потрогать, всегда и не давал. Как будто интересно, но не очень — и страшно было даже, что сверху, махают и опять. И хитрые себе, што ночью только лазят, а де когда светло, не знаю, позалезли, к плохому, может, кошаку и вместе там сидят. За дверью, например.

А я бы тоже вечером бы мог, а ты там с ними что. Туда им смотришь, моё им говоришь, и разное несёшь, и пусть што гадость и пельсин, ну всё же ето же равно, а как же потому что я. Бы я бы тоже бы хотел бы, может, штобы брали, на руки, например, и дали всякое котам, и много и мене. Же потому что друг, уже я есть, и мог всего, и ты бы тоже хорошо, погладил об меня, и всем везде тепло. И каждый тоже сыт. Давай со мной дружить, а не туда. Вот етих вот не надо. То всякие всегда придут, то птички разные, то хвост не носишь, а живёт, а то ещё каких. Залезут, всякое едят, как дома будто тут, а ты туда про них, а где же там котов?

Тому что вот котов уже я он. Как следует, хороший, делал, спал и ел, и всё. Не надо их любить, вдруг кончится совсем, а я мне как же я.

Ну или тоже пусть они, а мне тогда побольше, же я тут главный потому что сам, и главным надо много. Ты с ними поскорей, а мне тогда четыре. И два ещё, как спать пойдёшь, потом.

Тому что лучше — котик.

Старое, но обалденное!
http://katechkina.livejournal.com/2003/10/23/

На днях заметила, что рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение:
"Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами".
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться - дескать, а я чего - мальчика тебе что ли напоминаю, с неопущеным яичком? И вообще, что это за подвид такой "девочкинская девочка", и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я думала, и пришла вот к какому выводу - видимо, от большинства "девочкинских девочек" я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, бля, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата, я увы, тоже, не тяну).

И, как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос:
А что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку - и - вот она!!! Гениальная книга "4004 способа найти, увлечь и удержать" под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне!!! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь, уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось

Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по "всеобщеой романтизации". Люди!!! Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:

1. Вспомните Вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать 6 кружек пива за сорок минут, и не отказавшейся продолжить вечер у Него дома. (Для любителей жареных фактов, сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию - "ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора").

2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже 100%-ная прибавка к ЗП, произведет меньший фурор, чем моя открытка 150/70 с надписью "С днем защитника отечества, любимый!". )))
Надо будет запомнить.))

3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладиться звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до 16 этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.

4. Сделать уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. И вам не советую.

5. Купить старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей ссали - целыми поколениями

6. Подарить ему набор для ухода за усами.
Без сомнения - веСЧь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще девочки, если маетесь с подарком - дарите Им наборы по уходу за усами!

7. Заставить своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще - пара флакончиков с зеленкой в шампунь - и дело в шляпе.

8. Положить ему жемчужину в устрицу.
ХМ…А если у тебя нет устрицы - заткни кусок свинца в пельмень.

9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того, чтобы мучится с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.

10. Напишите письмо Деду Морозу
Ага… Например: "А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…."

Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразить свои чувства на большом плакате.
12. Посадить цветы у его дома.
13. Поделиться леденцами.
14. Иметь множество новых идей.

Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом "Вася - ты лучший" высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу, и , когда, в край охуевший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте сразу же достаете пачечку "бонпари", дабы Вася жрал леденцы и не парился - у вас еще масса нереализованных идей!

15. Купить именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках, бля. Вася, Прохер и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобресть. С надписью "злая сука".

16. Устроить вечер прогнозов с предсказаниями о вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или проволочка от начальства.

17. Незаметно положить в его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по Его приезде обратно, извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.

18. Назвать в ее честь свежеприобретнное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного, у нас не появилось крысы с именем Катерина.

Обожаю Вовчика!

http://m-shteynikova.livejournal.com/53090.html

чисто для сугреву

бабулечка третий десяток лет по утрам при смерти. первые десять лет это случалось по причине похмелья, а потом просто было не с кем поговорить. придумала себе 156 заболеваний. самое любимое - бронхиальная астма. приступ навевает приятные воспоминания.

уже 30 лет бабулечке никто не верит. не потому что она плохо играет, но при смерти могла бы выглядеть и похуже.

на 8 марта к ней по вызову приехала пьяная неотложка. снимали приступ астмы. посидели, поржали, поставили бабулечке капельницу. кто же знал, что она под сенаде! в ходе приятной светской беседы бабулечку подбросило на диване, она вырвала из вены катетер и, орошая первой положительной все вокруг, рванула к выходу. пьяная фельдшер приподняла бровь, радостно диагностировала припадок, и не без труда поймав старушку, при помощи шофера уложила на перевязку. праздник удался.

марея, никогда не вызывай неотложку под сенаде, - наставляет бабулечка. я говорю, - ладно. а как же астма? она говорит, - Марея, да какая астма? даже артрит прошел. ладно, хватит про меня. тебе капнуть водочки в чаек? ну так, чисто для сугреву.

http://raketchik.livejournal.com/131582.html

Про зубы

Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.
Кому голову офисным стулом проломили, кому чашечку коленную прострелили.
Обиженным не ушел никто.
А тут только зубы.
А зубы что? Зубы не голова. Были - нет. Вынул - вставил.

Ему б сидеть и кушать манную кашу.
А он нет. Не такой.
Взял и накатал в суд.
На стоматологическую клинику.

- Стоматология-то при чем?

- Не, а на кого? Это ведь зубы.

Такая логика.

Короче, составил исковое и пошел к директору стоматологии.
Заключать мировое соглашение.
Зубы мол выпали вследствие отбеливания.
О том, что между отбеливанием и иском во рту побывал чей-то ботинок, он конечно умолчал.
А при изъятии этого факта из хронологии событий прослеживалась прямая связь между отбеливанием и выпадением.
- Бред!!! - сказал эскулап.
- Фпфшфчччфхшшш! - возразил приятель.
В его пользу говорил тот факт, что зубов выпало сразу много.
Если бы один, тогда подозрительно.
Ну а так... Много зубов сразу просто так не выпадает.
Сошлись на том, что эскулап вставляет ему бесплатно зубы, а тот отказывается от иска и всяких компенсаций.

Теперь значит приятель ходит забесплатно вставлять зубы, а как вставит, так пойдёт в депутаты баллотироваться.
То, что его выберут, даже сомнений нет.
Вот такие люди, настойчивые и целеустремлённые, приходят во власть.
С крепкими белыми зубами и своеобразными представлениями о справедливости.

http://maria-amor.livejournal.com/81071.html

Для Девочек! Длинно, но того стоит.

Les Liaisons dangereuses - мануал

Весь мир — театр, а люди в нём — актеры.

А хотите, я научу вас ролевой игре? По жестокости она сразу за «Мафией», в которой мы ничтоже сумняшеся убиваем одного за другим своих родных. Игра называется «Дружба между мужчиной и женщиной». Проверьте, а вдруг вас уже играют в нее вовсю? В таком случае, знайте свои права и обязанности!

Для игры требуются два игрока, не готовых к серьезным отношениям, с общими интересами, из которых самый необходимый - интерес друг к другу. Игроки должны быть в одинаковом интеллектуальном весе. Хотя лично я в этом пункте люблю дать фору. (Вы ведь не заставите меня на старости лет ставить жеманный дисклеймер, что уж давно я не грешу?)

Женщина начинает и выигрывает по возможности заканчивает игру Прекрасной Дамой, обожаемой всеми вокруг, согласившейся на дружбу из внезапной, необъяснимой прихоти. Вести себя она может, как Капризная Девочка, Которой Все Позволено, но только если отдает себе отчет, что это далеко не так. Мужскую фигуру переодеваем в верного, нетребовательного обожателя.

Цель игры открыто не декларируется. Должна ли я ее озвучить, или читающие меня и так достаточно софистикейтед, чтобы понять, что мы, женщины, ищем от него Чувства с большой буквы, а он, разумеется, покушается на нашу прекрасную плоть? Это не должно мешать в ходе соревнований испытать обоюдное самоутверждение, уважение, симпатию и удовольствие. Вслух эти отношения следует называть Дружбой, хотя, будьте готовы к тому, что как только исчезнет плотское, так сказать, влечение, дружить почему-то станет незачем и некогда.

У игры четкие, строгие, нерушимые правила, которые устанавливает и меняет женщина по собственному усмотрению по ходу действия, но играть следует честно, без подлянок. С неблагородными людьми, как известно, джентльмен и дама за игральный стол не садятся.

В соответствии с моим сценарием, у женщины полная и насыщенная жизнь: поездки на Канары, московская и нью-йоркская тусовки, успешная карьера, толпы обожателей, о которых она рассказывает ему в льстящих ей подробностях. Он же, предположительно, смирно сидит в своем Мухосранске и терпеливо ждет ее возвращения, как светлого праздника, тоскуя в неотвязных думах о ней, прекрасной. Как добиться такой картины? Да очень просто – не позволяем ему рассказывать о его личной жизни. Как мужчина, он обязан быть сдержан, куда ему деваться? Нам же не возбраняется с девичьей непосредственностью сетовать на навязчивость поклонников, цитировать полученные комплименты, томно жаловаться на усталость от успехов. В свободное время ему, тем не менее, позволено, не отрывая, разумеется, тоскующего взора от компа/телефона, спасать человечество или делать еще что-нибудь там необыкновенно важное и непонятное. Может даже быть летчиком или хирургом, главное, чтобы это не отвлекало его от нас! Да, эта игра не для по-настоящему занятых, серьезных людей. Бедняги не могут позволить себе роскошь бессмысленного общения.

Начинает каждый раунд мужчина, тайм-аут объявляет женщина.
Игра должна вестись в веселом, задорном ключе, с употреблением пикировки, дружеского ехидства и подначек. Любой ход должен быть элегантным и отбиваться изящно и красиво. Стараемся каждый раунд побеждать со скрытым торжеством и проигрывать без слышимого зубовного скрежета. Позаботьтесь, чтобы ваши победы и его поражения чередовались, дабы не терялся спортивный азарт. В болевые точки удары, разумеется, не наносим, за случайные ранения извиняемся. Поверьте, уязвить любого необыкновенно легко, нас тоже, и за каждый укол самолюбия слабый человек с нами расплатится, и где окажется наш спортивный дух? Так что ходим по минному полю чужого самоуважения осторожно. Напротив, в правила входит посильное повышение самооценки противника. В конце концов, игра должна быть обоюдно приятной, не так ли? Например, даже в шутку не высказывайте своей уверенности, что у вашего визави вообще нет никакой личной жизни. Лучше нарисуйте в своем воображении что-нибудь в необходимой мере тусклое, вроде знакомой с университетских времен старой девы, секретарши в какой-нибудь музыкальной академии, и успокойтесь по этому поводу. И не позволяйте ему вносить в вашу картину никаких уточнений, заявите, что любой разговор о его личной жизни вас ранит. Пусть возвышеная роль ухажера не позволит ему опровергнуть наше твердое предположение, что все его существование без нас – одна сплошная юдоль страдания. А не то еще может выясниться, что он мотается по миру туда-сюда и в каждом порту подружка, и зачем нам такое горькое знание? Если он все-таки сумел вставить в разговор, что после Лас-Вегаса у него страшный недосып, выражаем сочувствие, что ему пришлось протосковать без нас все это время в поисках посильных утешений. При любой его попытке заявить, что он не скучает, нарочито ласковым голосом, которым разговаривают с упрямым ребенком, выражаем ему нашу полную уверенность в его мужской востребованности и неотразимости. Пусть оценит, как мы бережем знаменитое хрупкое мужское эго.
Но поощрять его откровения не следует. Это он – наш наперсник, а не мы – слушательница его неинтересных нам приключений и тоскливых тайн. Вот той секретарше из музыкальной академии пусть рассказывает о себе хоть до рассвета.

Удержитесь, кстати, заявлять о собственной недоступности до того, как вас на этот танец пригласили. Умелая женщина в этой игре никогда не позволит противнику перейти границы. Дружба – это святое! И дружеская п... секс ее может безнадежно испортить. Если начнет уверять в противном, поделитесь – друзья же! – что как раз на прошлой неделе вам именно вследствии этого (оцените деликатность оборота!) пришлось расстаться с хорошим, и, по сути, очень-очень дорогим вам человеком. Оставаясь в рамках парадигмы целомудрия женщине можно делать все, что в голову взбредет, а если он поддастся на провокацию, мягко и нежно осадим, мысленно записав ему очередной проигрыш по очкам. Помните, только вы, женщина, можете сокращать дистанцию, причем до какой вам угодно, главное при этом – не менять названия отношений. И всегда имеете полное право раскаяться, при некоторой ловкости даже постфактум поменять свое решение, заявить, что все было ужасной ошибкой, что он вам слишком дорог, и необходимо немедленно вернуться к чистой платонике. По нашему хотению и велению, последняя может включать в себя дружеские объятия, невинные поцелуи, совместные спанья одетыми, купания голышем, в общем, вы поняли, кто тут все решает. Не потому, что женщина - бессердечная кокетка. А почему - она объяснять не обязана. Мужчина, разумеется, во всей этой игре лишен права давать задний ход и не может торжествовать победу, пока все, что ему позволяется, позволяется на чисто дружеских основаниях.

Зато он обязан быть галантным. Все его галантности и комплименты мы имеем полное право трактовать буквально и он несет ответственность за каждое сказанное слово, которое в любой момент может быть использовано против него. С ловкостью Одиссея он должен умудряться вновь и вновь проплывать между Сциллой «Ты хочешь только ОДНОГО!» и Харибдой «Я тебе совсем не нравлюсь!». Достаточно твердо потребовав сдержанности, мы оставляем за собой право нежно и трогательно упрекать за холодность.
А что, я где-то сказала, что это равноправная игра?

Взамен ускользающего главного приза постарайтесь обрадовать его чем-нибудь, чего у нас неиссякаемый запас. Например, любви. Только вот - мы тут не всучаем фальшивые бумажки. Если вы достаточно долго и азартно играли с хорошим человеком, наверняка, вы оба успели друг друга оценить, привыкнуть и немножко полюбить. В конце концов, все виды наших отношений есть разновидности любви, как правильно заметил классик. Ну и выдайте ему до отвала светлого, дружеского чувства. Если он не дурак, ему придется оценить такую славную, незаменимую в хозяйстве вещь, и вы сумеете сделать его своим должником, не прибегая к особым расходам и хлопотам. Душа - не тело, нам, женщинам, это за поражение не зачтется.

Советы. В качестве друга мы имеем право и даже несем обязанность давать мудрые, прошенные советы и не совать непрошенных. Он непременно о них попросит. Советы надо давать честные, хорошие. Помните и вы их регулярно просить и принимать с благодарностью. Выберите какую-нибудь совершенно неважную вам область в которой он дока – итальянский, знание компьютера, правила расстановки запятых, и советуйтесь с ним. Ему будет очень приятно чувствовать себя, наконец-то, нужным и умным. Если вы не доверяете его советам, вы играете с неправильным человеком. Вообще, чем сильнее игрок, тем меньше он нуждается в грязных трюках, и тем порядочнее. Не играйте с тем, кому не доверяете. Не обманывайте и его доверия. Поэтому остерегитесь хоть что-нибудь обещать.
Верность. Извините, какая тут верность? Только самому себе, своему стилю, своему представлению о себе, и своему данному слову, и только.
Исключительность отношений. Измена всегда оскорбительна, непростительна и портит настроение. Если вы даете одновременные сеансы этой игры, держите свое гроссмейстерское умение в глубокой тайне от своих противников.
Помощь. Будьте готовы дать и просить. Вас что, дружить не учили?! Это человеческие отношения, и оттого, что они бренны и недолговечны, они не должны быть менее важными и подлинными. Я вверю ему мою жизнь, я только не уверена, что завтра буду с ним разговаривать. Я понятно объясняю?

Игра эта не бесконечна. Рано или поздно либо он выиграет, либо мы проиграем, либо кому-то надоест, либо кто-то кого-то слишком больно заденет, либо вовлеченность в игру кого-то испугает. Будьте готовы к тому, что когда все закончится, вы на некоторое время затоваритесь изрядным грузом нерастраченной любви и нежности, а также вам будет сильно не хватать привычных фланконад, аппелей и ангаже дружеского фехтования.
Тем не менее, хороший тон требует фигурально пожать противнику руку и поблагодарить за доставленное удовольствие.

И я не ищу партнера, о нет.