Инфернальная С.
Рассуждая теоретически, я бы в дальнейшем просто не спешила с подселением мужика на свои метры.
Приходящий мамин друг гораздо легче объясняется. Да и воспринимается не как папа.
Ну а вводить его как участника семьи только видимо убедившись, что это подходящий и долгоиграющий мужик с пониманием ответственности и готовностью взять ее на себя.
Я далека от мысли что ты станешь каждого следующего тут же вселять в койку, но тут мне думается лучше перебдеть чем недо, пусть даже слегка наступив на горло собсной пестне.

Так надо расширять круг общения

Нуууу, все зависит от всего Какой мужик, как подать, когда будет приходить... В общем, надо по месту смотреть.

Инфернальная С.

Я о своем опыте дочери расскажу, вдруг поможет

Папа был выгнан мамой, когда мне было 10 месяцев.
В детстве я, видимо, сильно переживала отсутствие папы и была страшно обижена на него (сама помню очень смутно).
Мама, встречаясь с мужчинами, была нацелена на то, чтобы в первую очередь мужчина был мне хорошим отцом, пусть и не родным, а уж мужем - во вторую. Поэтому кандидаты, не подходящие на роль отца, были отметены быстро.

Сейчас имеем: нежно любимого мною папу (отчима), который действительно с моих 6 лет был для меня самым замечательным, настоящим папой.
И весьма задерганную маму, которая, по ее словам, давно бы с папой рассталась, если бы не то, как он ко мне относится.
Сейчас уже, конечно, о расставании вопрос не встанет даже и с учетом того, что я выросла и пережила бы все. Слишком много всего пережито вместе, привычка и так далее.

Не знаю, сложилась бы у мамы жизнь с другим мужчиной, выдержал ли кто-нибудь бы ее тяжелый характер...)))
Но у нас с папой все сложилось.
За это я очень благодарна обоим родителям

Я добавлю, что мама всегда была очень...детоориентированная, если так можно выразиться. Ренбенок для нее всегда стоял на первом месте.
Это чуточку давило, честно признаться, но и помогало

Отредактировано Santic (19-08-2013 17:53:05)

Слушай, кто знает, что такое будет через 20 лет "нормальная семья" ?

ППКС

Инфернальная С.
Мой вырос почти безотцовщиной.
С 2 лет папа отсутствовал, ну не считая коротких встреч два раза в месяц и записей в документах.
Я могу сказать следующие несколько вещей:
1) лучше б его не было совсем. Он не помогал вообще никак, а мешал довольно сильно. Начиная от необходимости разрешений на поездки за границу и заканчивая тем, что вроде ребенок на него в какие-то моменты надеялся, а получал облом
2) лучше бы я не искала себе никакого нового мужа и папу, а занималась бы своей семьей такой, какая она была - я и сын. Тут без подробностей, просто так было бы лучше, это точно.

Мужья сами находятся, да и неважно это, по большому счету. А дети растут и многое оказывается упущенным, просто потому что упустилось, и уже не вернешь.

Я тоже расскажу про себя:). Папу помню только как мужика, пару раз приходившего с апельсинами (уже взрослой поняла, что это был он). Больше никогда не видела ни одного чужого мужчины в доме, ни друга мамы ни больше. Насколько знаю, в жизни мамы были отношения, но до "дома- семьи" они не доходили, видать, так и не встретила того самого. Уже в студенчестве задавала вопрос на эту тему, ответ был один- а если бы ты была несчастлива рядом с ним? (При этом меня никогда не попрекали фразами типа "я на тебя всю жизнь положила").
Я не говорю, что выбранный ею путь абсолютно правильный, и не каждой семье он подходит. Но сейчас я очень благодарна ей за спокойное детство.

Инфернальная С.
Я сама в такой ситуации не была, так что в правильности совета не уверена. Но оч хорошо знаю дpугое - что для отсутствия психотравм ребенку очень важно оущение  безопасности и стабильности. Т е хуже всего имхо чехарда  и раннее привыкание к потерям, исчезновению людей, которые вроде бы уже стали частью твоего мира, разрывание эмоциональных привязанностей, чувство, что в мире все ненадежно, что тебя могут перестать любить. По сравнению с этим неполная семья и формальное несоответствие норме не так уж важны, особенно если мама внутри из-за этого не мечется, а наоборот создает спокойный и уверенный фон, который ребенки считывают, и который в основном на их психику и влияет.

Ключевая часть правды - что ты ее любишь за двоих! За себя и папу. А кто ушел, уплыл, убежал - это не очень важно
Постарайся не фиксировать ее на этом, спустить обьяснения на тормозах

И вот еще что хочу сказать: у каждого в жизни свои сложности, не бывает так, чтобы все идеально и по правилам (хотя хочется)). У кого-то нет ума, у кого-то красоты или здоровья. У твоей дочки нет отца. Пусть это и останется самой большой проблемой в ее жизни, если останется. А все прочее - минует.

Я новым мужем не обзавелась. Собственно, я и с прежним не была зарегистрирована. В сыновние 5 месяцев папа отправился в "новую жизнь". С 3-х лет прекратил общаться с ребенком вообще, мол, все равно у него будет другой папа, менее травматично будет привыкать. Но вот - нету другого. Объяснить - получилось. Хуже другое. Отсутствие отца как такового в большинстве случаев не травмирует (возможны варианты, разумеется). Просто ребенок, в частности, сын, не видя перед собой повседневно примера нормальных отношений между мужчиной и женщиной (о семьях, в которых он ежедневно видит пример отношений ненормальных, я сейчас говорить не буду), не учится сам быть мужчиной (с девочкой в этом плане, наверное, проще). Потому я бы, встань вопрос о выборе спутника жизни, ориентировалась именно на этот момент. И еще: в семье из двух человек ребенок привыкает ощущать себя центром Вселенной, все вертится вокруг него. Бабушки и (реже) дедушки обычно очень этому способствуют. Конкретно мне смена этой установки далась нелегко.

Бирюза, и сейчас есть