Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Отцы и Дети » Если у вас нету папы.


Если у вас нету папы.

Сообщений 1 страница 30 из 52

1

Поговорить хочу. Среди своих.

Тут в общем большинство в курсе, что дочь моя - классическая безотцовщина, а я юридически и фактически - мать-одиночка. В графе отец в св-ве у ребенка прочерк.

А еще у меня был мущина, который прожил с нами почти год, и в начале лета растворился в тумане. Мущина, который к слову весь год превосходно ладил с ребенком, дружил, заботился и тп. Но со мной фигня иная.

И вот наступил час Ч. Моя умненькая не по годам трехлетка стала строить причинно-следственные связи самостоятельно, анализировать окружающую действительность и делать выводы. Еще и возраст почемучек настиг до кучи.

Дитя сложило 2+2 и получило: у всех есть мама и папа. У нее есть мама и дядя. Значит дядя - папа. Дальше можно не объяснять. Сия светлая мысль поселилась в маленькой башке без всякой помощи с моей или дядиной стороны аккурат в тот момент, когда дядя отправился в пешее эротическое.

Это собственно преамбула. С тех пор прошло два месяца. Силами своими и бабушки, кое как до ребенка спокойно донесено, что дядя не папа и вообще больше с нами жить не будет, потому что у него есть очень важные дела, старенькая мама и больная киска (что правда).

Дак вот собственно в чем вопрос. У меня нет внутренних тараканов на счет безотцовости и следственно ущербности дочери,  я знаю, что и как расскажу ей, когда она вырастет и если станет задавать потом вопросы. Но это потом. А есть сейчас. И сейчас она тоже хочет ответов, почему у нее нету папы. И миллион вариантов, что ей сказать или вообще молчать. Мы все родом из детства. Моя задача минимизировать ей ущерб, максимально уберечь психику, ибо она не в ответе за прошлое матери.
Опять же, дело не в этом ушедшем мужике. С ним все ясно. Вопрос скорее на будущее. Потому что сейчас мне хочется умножить свою личную жизнь на ноль, чтобы не допустить проблем детке. А с другой стороны, таким образом я начисто лишаю ее и себя шансов на полноценную семью. А с третьей, незаметно подсунуть ей "нового" папу уже не получится в любом случае. А с четвертой, я вообще нафик запуталась.

Вот.

0

2

Инфернальная С.
Может быть сосредоточиться на не на том почему нет папы, а на том, что все семьи разные. Бывают семьи с бабушками, а бывают без. Бывают с папой, а бывают без. Бывают с мамой, а бывают без. А бывают даже такие, где нет детей. Это не значит, что одни лучше, другие хуже. Просто так все сложилось. И какое счастье, что в вашей семье есть мама, дочка и бабушка.

Но я теоретик, конечно, но мне так кажется.

Знаешь, все рассосется и сложится так, как должно быть. Некоторое время просто по течению плыви. Постепенно все проясниться.
Все хорошо будет.

Инфернальная С. написал(а):

мне хочется умножить свою личную жизнь на ноль


Твоя личная жизнь и наличие "папы" у ребенка вещи хоть и взаимосвязанные, но не всегда. Пока живи свою личную жизнь, без прикидок на найти "папу".

0

3

Инфернальная С.
Рассуждая теоретически, я бы в дальнейшем просто не спешила с подселением мужика на свои метры.
Приходящий мамин друг гораздо легче объясняется. Да и воспринимается не как папа.
Ну а вводить его как участника семьи только видимо убедившись, что это подходящий и долгоиграющий мужик с пониманием ответственности и готовностью взять ее на себя.
Я далека от мысли что ты станешь каждого следующего тут же вселять в койку, но тут мне думается лучше перебдеть чем недо, пусть даже слегка наступив на горло собсной пестне.

+1

4

Ну, я бы начала с того, что постепенно доносила бы до ребенка мысль, что папы есть далеко не у всех (особенно в наше-то время). Но внушала бы это без нажима, "между прочим". Так что на все нынешние вопросы я бы отвечала, что "и так тоже бывает, вот посмотри, у Пети и Маши папы есть, а у Саши и Паши - нету". И все, никуда не углубляясь.

Что же касается "умножить личную жизнь на ноль", так это неприавильно и ненужно. Но вот приводить "дядю" в дом, по-моему, надо уже чуть ли не после официальной регистрации брака. Я, конечно, понимаю, что штамп не гарантия от того, что "дядя" исчезнет в тумане, но хоть какая-то определенность.

0

5

Я, собственно, как-то так и думала доносить, что папы есть не у всех и это нормально. И вообще не парилась этим вопросом, пока ребенок сам не стал его форсировать. Потому что, как назло, у нас вокруг нет _ни одной_ неполной семьи. У всех в наличии мамы и папы. Включая меня саму. С этого по сути и началось изучение родственных связей. У мамы есть мама и папа (бабушка дедушка), а у дитя?

Что касается переселения в квартиру чужих мужиков - да. В эти игры мы больше не играем. Была попытка дать сразу семью, при активном желании мужчины. Желание сдулось, а проблема встала в полный рост. Больше такого не повториться, это очевидно.

Другой вопрос, а не станет ли приходящий друг тоже калечить психику, или выстраивать неверные представления о семье у ребенка? Сейчас-то никого нет, теоретизирую..

0

6

fish написал(а):

но тут мне думается лучше перебдеть чем недо, пусть даже слегка наступив на горло собсной пестне.

Вот и я о том думаю.

Олёна написал(а):

то же касается "умножить личную жизнь на ноль", так это неприавильно и ненужно


Олен, я не о целибате своем. А именно о введении мужчины в круг ребенка. Точнее стоит ли вообще запираться на роль папы для дочери.
Чет у меня с мыслевыражением сегодня. В общем что лучше - привести в дом маминого мужа или папу? Или вообще никого.

Вот чего думаю.

0

7

Инфернальная С. написал(а):

Потому что, как назло, у нас вокруг нет _ни одной_ неполной семьи

Так надо расширять круг общения :)

Инфернальная С. написал(а):

не станет ли приходящий друг тоже калечить психику, или выстраивать неверные представления о семье у ребенка

Нуууу, все зависит от всего :) Какой мужик, как подать, когда будет приходить... В общем, надо по месту смотреть.

0

8

Инфернальная С. написал(а):

привести в дом маминого мужа или папу?

Однозначно - маминого мужа. А станет ли он потом папой -- время покажет.

0

9

Инфернальная С.

Инфернальная С. написал(а):

В общем что лучше - привести в дом маминого мужа или папу? Или вообще никого.

Я о своем опыте дочери расскажу, вдруг поможет :)

Папа был выгнан мамой, когда мне было 10 месяцев.
В детстве я, видимо, сильно переживала отсутствие папы и была страшно обижена на него (сама помню очень смутно).
Мама, встречаясь с мужчинами, была нацелена на то, чтобы в первую очередь мужчина был мне хорошим отцом, пусть и не родным, а уж мужем - во вторую. Поэтому кандидаты, не подходящие на роль отца, были отметены быстро.

Сейчас имеем: нежно любимого мною папу (отчима), который действительно с моих 6 лет был для меня самым замечательным, настоящим папой.
И весьма задерганную маму, которая, по ее словам, давно бы с папой рассталась, если бы не то, как он ко мне относится.
Сейчас уже, конечно, о расставании вопрос не встанет даже и с учетом того, что я выросла и пережила бы все. Слишком много всего пережито вместе, привычка и так далее.

Не знаю, сложилась бы у мамы жизнь с другим мужчиной, выдержал ли кто-нибудь бы ее тяжелый характер...)))
Но у нас с папой все сложилось.
За это я очень благодарна обоим родителям :)

Я добавлю, что мама всегда была очень...детоориентированная, если так можно выразиться. Ренбенок для нее всегда стоял на первом месте.
Это чуточку давило, честно признаться, но и помогало :)

Отредактировано Santic (19-08-2013 17:53:05)

0

10

Santic написал(а):

И весьма задерганную маму, которая, по ее словам, давно бы с папой рассталась

Я как-то полагаю, что родители - тоже люди. И имеют право на счастье. А так, получается,  ваша мама всю жизнь прожила под лозунгом "ради ребенка". По мне - не самый счастливый вариант.

Отредактировано Олёна (19-08-2013 22:33:53)

+1

11

Инфернальная С. написал(а):

выстраивать неверные представления о семье у ребенка

Слушай, кто знает, что такое будет через 20 лет "нормальная семья" ?

Олёна написал(а):

Однозначно - маминого мужа

ППКС

0

12

Олёна
Я, собственно, пример привела не с целью склонить в какую-то сторону :)
А именно показать, что тут нет однозначно хороших всем решений, если только не приключится крупного везения.

0

13

Инфернальная С.
Мой вырос почти безотцовщиной.
С 2 лет папа отсутствовал, ну не считая коротких встреч два раза в месяц и записей в документах.
Я могу сказать следующие несколько вещей:
1) лучше б его не было совсем. Он не помогал вообще никак, а мешал довольно сильно. Начиная от необходимости разрешений на поездки за границу и заканчивая тем, что вроде ребенок на него в какие-то моменты надеялся, а получал облом :(
2) лучше бы я не искала себе никакого нового мужа и папу, а занималась бы своей семьей такой, какая она была - я и сын. Тут без подробностей, просто так было бы лучше, это точно.

Мужья сами находятся, да и неважно это, по большому счету. А дети растут и многое оказывается упущенным, просто потому что упустилось, и уже не вернешь.

+2

14

А, да. Скажи ей правду - что папа был, теперь уехал. Так бывает, ничего страшного, ты ее за двоих любишь.

0

15

Я тоже расскажу про себя:). Папу помню только как мужика, пару раз приходившего с апельсинами (уже взрослой поняла, что это был он). Больше никогда не видела ни одного чужого мужчины в доме, ни друга мамы ни больше. Насколько знаю, в жизни мамы были отношения, но до "дома- семьи" они не доходили, видать, так и не встретила того самого. Уже в студенчестве задавала вопрос на эту тему, ответ был один- а если бы ты была несчастлива рядом с ним? (При этом меня никогда не попрекали фразами типа "я на тебя всю жизнь положила").
Я не говорю, что выбранный ею путь абсолютно правильный, и не каждой семье он подходит. Но сейчас я очень благодарна ей за спокойное детство.

0

16

Santic написал(а):

А именно показать, что тут нет однозначно хороших всем решений,

Да вот неуверена, что нет. Я ж не говорю,что надо выбирать того, кто плохо относится к ребенку. Но выбирать по единственному критерию "хороший отец" - тоже ошибка.

0

17

Вот собственно в критерии "хороший отец" собака и порылась.

Тот мужик, который счас отправлен в лес был бы безусловно отличным отцом. Во всем что касается отношений с дочерью, общения, занятий, воспитания - у меня к нему не то, что претензий нету - одно сплошное восхищение.
То есть в принципе, если завязать себя узлом, похерить желания и наступить на горло своей песне, то вполне можно было прямо сейчас обеспечить ребенку того самого папу. А я не смогла. Видимо не настолько детоориентирована до мозга костей. Эгоистично решила, что счастливая мама лучше, чем истеричная, но с полным комплектом.

Я не говорю, что планирую носом рыть землю в поисках папы или мужа в ближайшее время. Я вообще не собираюсь ничего специально для этого делать. Будет так будет, нет так нет. Просто по ходу задумалась, что важнее: дать все, что можно ребенку или таки о себе не забывать. И что не травмирует.

Да. И я сама воспитана прекрасным отчимом, которого считаю отцом. Не смотря на жизнь и здравие своего родного папашки, с которым лет 10 как оборвала все контакты и без того исчезающе редкие.

Отредактировано Инфернальная С. (20-08-2013 09:35:22)

0

18

Klarissa написал(а):

лучше б его не было совсем. Он не помогал вообще никак, а мешал довольно сильно. Начиная от необходимости разрешений на поездки за границу и заканчивая тем, что вроде ребенок на него в какие-то моменты надеялся, а получал облом


собственно именно поэтому я уехала и поставила прочерк.

Klarissa написал(а):

Скажи ей правду - что папа был, теперь уехал.


Не, правда в том, что я сбежала роняя тапки, и просто изолировала ребенка от папы. Но этого рассказывать не стоит пока.

Elie написал(а):

Слушай, кто знает, что такое будет через 20 лет "нормальная семья" ?

Не знаю, Эльк. Но схему нормальных отношений между М и Жо тоже хочется вложить в голову. А психотравм не хочется... Или я кофейню перечитала :D

0

19

И еще мызль. Я не считаю, что отсутствие отца как такового ведет к травмированию ребенка. Но вот чехарда. Или наоборот неверно выстроенные отношения в семье типа мама, новый муж, ребенок - да.

0

20

Инфернальная С. написал(а):

То есть в принципе, если завязать себя узлом, похерить желания и наступить на горло своей песне, то вполне можно было прямо сейчас обеспечить ребенку того самого папу. А я не смогла.

И слава богу, что не смогла. Все эти "ради ребенка" рано или поздно выходят боком именно ребенкам. Не надо.

0

21

Инфернальная С.
Я сама в такой ситуации не была, так что в правильности совета не уверена. Но оч хорошо знаю дpугое - что для отсутствия психотравм ребенку очень важно оущение  безопасности и стабильности. Т е хуже всего имхо чехарда  и раннее привыкание к потерям, исчезновению людей, которые вроде бы уже стали частью твоего мира, разрывание эмоциональных привязанностей, чувство, что в мире все ненадежно, что тебя могут перестать любить. По сравнению с этим неполная семья и формальное несоответствие норме не так уж важны, особенно если мама внутри из-за этого не мечется, а наоборот создает спокойный и уверенный фон, который ребенки считывают, и который в основном на их психику и влияет.

0

22

Инфернальная С.
Я бы решала вопросы по мере их поступления.
Если сейчас на повестке дня "куда делся дядя?", то и решать только вопрос с исчезнувшим дядей.
При появлении нового дяди смотреть на состояние дочери, имею в виду умственное и душевное, насколько она уже понимает в окружающей действительности, от этого и плясать при презентации дяди.
Кактатаг мне кажется.
Ну и наличие полной семьи вовсе не значит, что все унутри щасливы.
Про стабильность согласна с лигеей. Знаю точно на практике, что непросто жить с ощущением что ебануть может в любой момент, в зависимости от того какая вожжа родителю под хвост попала.

Моя сестра тоже поставила в свидететльстве о рождении прочерк, чтоб не иметь проблем с вывозом ребенка. Папашу дите в глаза не видело, бойфренда сестра приводит в дом только в отсуцтвие ребенка.
Я не знаю, пошли ли уже вопросы про папу, девочке 3,5, спрошу, когда она приедет в гости.

0

23

fish написал(а):

Я не знаю, пошли ли уже вопросы про папу, девочке 3,5


моей 3,4. Про папу вообще она не спрашивает, а про то, почему конкретный дядя не папа и почему он не приедет больше - да. Постаралась ей минимизировать ущерб, никаких маминых слез, депрессий и прочего. Просто спокойно объяснила. Но раз началось, то вопросы будут. В общем к этому я с самого начала была готова.

Отредактировано Инфернальная С. (20-08-2013 14:07:40)

0

24

Лигея написал(а):

По сравнению с этим неполная семья и формальное несоответствие норме не так уж важны, особенно если мама внутри из-за этого не мечется, а наоборот создает спокойный и уверенный фон, который ребенки считывают, и который в основном на их психику и влияет.


собственно это одна из главных причин, почему текущий был отправлен в отставку. Я начала превращаться в психа натурального. Ребенку это не нужно.

+1

25

Инфернальная С. написал(а):

собственно именно поэтому я уехала и поставила прочерк.

Не, правда в том, что я сбежала роняя тапки, и просто изолировала ребенка от папы. Но этого рассказывать не стоит пока.


Ключевая часть правды - что ты ее любишь за двоих! За себя и папу. А кто ушел, уплыл, убежал - это не очень важно
Постарайся не фиксировать ее на этом, спустить обьяснения на тормозах

И вот еще что хочу сказать: у каждого в жизни свои сложности, не бывает так, чтобы все идеально и по правилам (хотя хочется)). У кого-то нет ума, у кого-то красоты или здоровья. У твоей дочки нет отца. Пусть это и останется самой большой проблемой в ее жизни, если останется. А все прочее - минует.

+1

26

Klarissa написал(а):

Пусть это и останется самой большой проблемой в ее жизни, если останется. А все прочее - минует.


спасибо http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/94875.gif

0

27

Инфернальная С. написал(а):

Я не считаю, что отсутствие отца как такового ведет к травмированию ребенка. Но вот чехарда. Или наоборот неверно выстроенные отношения в семье типа мама, новый муж, ребенок - да.

Я новым мужем не обзавелась. Собственно, я и с прежним не была зарегистрирована. В сыновние 5 месяцев папа отправился в "новую жизнь". С 3-х лет прекратил общаться с ребенком вообще, мол, все равно у него будет другой папа, менее травматично будет привыкать. Но вот - нету другого. Объяснить - получилось. Хуже другое. Отсутствие отца как такового в большинстве случаев не травмирует (возможны варианты, разумеется). Просто ребенок, в частности, сын, не видя перед собой повседневно примера нормальных отношений между мужчиной и женщиной (о семьях, в которых он ежедневно видит пример отношений ненормальных, я сейчас говорить не буду), не учится сам быть мужчиной (с девочкой в этом плане, наверное, проще). Потому я бы, встань вопрос о выборе спутника жизни, ориентировалась именно на этот момент. И еще: в семье из двух человек ребенок привыкает ощущать себя центром Вселенной, все вертится вокруг него. Бабушки и (реже) дедушки обычно очень этому способствуют. Конкретно мне смена этой установки далась нелегко.

0

28

Off
А щас снова вернули прочерк?
Лет 20 назад была возможность "вписать отца со слов матери"

0

29

Бирюза, и сейчас есть

0

30

Инфернальная С. написал(а):

моей 3,4. Про папу вообще она не спрашивает, а про то, почему конкретный дядя не папа и почему он не приедет больше - да. Постаралась ей минимизировать ущерб, никаких маминых слез, депрессий и прочего. Просто спокойно объяснила. Но раз началось, то вопросы будут. В общем к этому я с самого начала была готова.

Отредактировано Инфернальная С. (Сегодня 13:07:40)

Вт мне кажется локальная задача самая сложная.
Я пыталась прикинуть как объяснить ребенку трех с лишним лет про ушедшего типапапу, и нихрена в голову не приходит. Правду не объяснишь, не поймет еще дите, остается красиво сочинять отмазки...
И вопросы ж будут, пока у нее в голове не склеится паззл.

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Отцы и Дети » Если у вас нету папы.