Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » Сетевое Искристое!


Сетевое Искристое!

Сообщений 61 страница 90 из 211

61

Ой, что то  ошиблась

Отредактировано Умная Киса (19-07-2013 19:30:25)

+1

62

http://dobraya-veda.livejournal.com/51647.html

чудо-ребенок

до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

недавно в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр,
потому что в семье бобров этой семье родился аж целый сын.
родители, конечно же, долго выбирали имя,
ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаического Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали...

имейте в виду: где-то на просторах РФ подрастает ребенок-бомба.
человек, одно только знакомство с которым будет доставлять минут двадцать
веселой и искренней клинической смерти от смеха
сразу же, в самом начале знакомства.

он обречен быть источником и эпицентром
молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.
этого человека зовут

Лев Бобёр.

0

63

http://katechkina.livejournal.com/?skip=160

Вот любопытно – в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то тянет на страдальца.
Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - «а ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно нажрать такую ошеломительную будку.

Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.
- Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, - жаловались девочки, и нервно глядели на дверь.
И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется что все, что осталось от Васьла – это запах в кошачьем сортире. За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает что дайвер достиг цели, захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.
Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу. Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью «хавка тут, хизяин в людях», и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка «внештатная ситуация». Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка «Ты вор, Василий. И ты за это ответишь». Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и останавливается на главе «Все гавно, которое ты видишь, сделал не я». Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Ф, старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то ?! влезли к нам через балкон… Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж – история умалчивает.

Так вот о чем бишь я? О Васеньке?
К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек, Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз – в зависимости от степени загаженности пола.
Ну да это все мелочи, в общем-то.
По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка.

Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу жиросбережения.
Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче, и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое «плюх», а потом такое протяжное «блииииинк». Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так бесконечно.
Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается.
- Ну се, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши.
Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: плюх – мяч впечатался в форточку, блиииинк – стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом.
О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта, и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что «буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?».
Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?

0

64

http://unilevel.livejournal.com/801931.html

Поражает вот что.
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

+1

65

Ms_Teria_Buff
Я только что хотела это же сюда скопипастить)) ржала что не в себя)

0

66

fish
Ага, я тоже- обнять и плакать!
Как настроить рояль?- Позор хреновому огороднику!

0

67

Длинно, но того стоит!

http://dobraya-veda.livejournal.com/47176.html

федорино счастье

10 апр, 2012 в 14:31

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,
дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             ©
только на "вы".

0

68

сплошные шедевры  http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/86824.gif

0

69

Хоть отдельной книжкой издавать. Это я пока в старом роюсь. Буду понемногу прибавлять. Но и вы поддерживайте!

0

70

http://eprst2000.livejournal.com/156520.html#comments

Был случай. Идет примерка. Девушку одевают в то, в это, в другое, заказчику нравится. Актриса одна на миллион, нашли еле-еле. На прощание ей говорят: "Выспитесь хорошо перед съемкой, завтра в 8 утра ждем на площадке". Она отвечает: "Я-то высплюсь. Но только не перед съемкой, а перед свадьбой. Я завтра замуж выхожу". И все такие в обморок сразу! Кааааак?! Какой замуж! Съемка! Мама на кухне!!! Весь день! Ну кто-то там даты перепутал, сказал/ не сказал, короче, как обычно. Крах. Все пропало.

Заказчик говорит: "Делайте, что хотите! Она должна быть в кадре. Пусть переносит свадьбу, идите и говорите с ней". Ни одному человеку в здравом уме даже в голову не придет предложить перенести свадьбу. Но поскольку мы всегда не в здравом уме, то идем к актрисе. Думаем, как же это предложить... Вот она стоит завтрашняя невеста, будет вся в белом наряде, воздушная, фата, цветы, будущая жена, этот день бывает раз в жизни... и все такое... Она нас слушает и отвечает: "Да вы охуели тут совсем? Я семь лет этого козла выхаживала и ноги каждый день брила!"

PS В итоге снимали другую актрису, которая подготовилась к съемке лучше и заранее вышла замуж.

0

71

Очень необычный пост. Поэтому даю только ссылку.
Из разряда доброе и интересное
http://fototelegraf.ru/?p=184379

0

72

И вот это тоже. Просто посмотрите фото.
http://fototelegraf.ru/?p=149687

+1

73

Внимание- Свежак!
http://aspida.livejournal.com/1086932.html

:: Кому внимание ::

А я бы не хотел. Мне кажется, что можно бы не нужно. Мне кажется, что ето страшно всё, и лишнее совсем, и что ещё за как. Не птички, но как да, молчают как летят, и падают порой, а мне и не потрогать, всегда и не давал. Как будто интересно, но не очень — и страшно было даже, что сверху, махают и опять. И хитрые себе, што ночью только лазят, а де когда светло, не знаю, позалезли, к плохому, может, кошаку и вместе там сидят. За дверью, например.

А я бы тоже вечером бы мог, а ты там с ними что. Туда им смотришь, моё им говоришь, и разное несёшь, и пусть што гадость и пельсин, ну всё же ето же равно, а как же потому что я. Бы я бы тоже бы хотел бы, может, штобы брали, на руки, например, и дали всякое котам, и много и мене. Же потому что друг, уже я есть, и мог всего, и ты бы тоже хорошо, погладил об меня, и всем везде тепло. И каждый тоже сыт. Давай со мной дружить, а не туда. Вот етих вот не надо. То всякие всегда придут, то птички разные, то хвост не носишь, а живёт, а то ещё каких. Залезут, всякое едят, как дома будто тут, а ты туда про них, а где же там котов?

Тому что вот котов уже я он. Как следует, хороший, делал, спал и ел, и всё. Не надо их любить, вдруг кончится совсем, а я мне как же я.

Ну или тоже пусть они, а мне тогда побольше, же я тут главный потому что сам, и главным надо много. Ты с ними поскорей, а мне тогда четыре. И два ещё, как спать пойдёшь, потом.

Тому что лучше — котик.

0

74

http://unilevel.livejournal.com/

В 90-х все делали деньги. Кто-то большие, кто-то выживал. Но мерило сменилось. Каждый был сам за себя.

Тут вспоминаю одну историю из того времени. Очень близкий друг (десантник, ха-ха), очень талантливый, бросил всякую писанину и пошел в бандиты семью кормить. Бандиты, впрочем, громко сказано. Так, всякие валютные операции. Но тогда любое дело такого рода было связано с неприятностями. Как-то его должны были убивать. Это даже не стрелка, а вот просто приходи один. Ну он понял, что к чему. Десантник-самурай, чего. Встал да пошел.

Жена его (мы все родня по юности) стала обзванивать друзей-гуманитариев. Гуманитарии как раз сидели и пили по соседству. Это были все мы. Ну, чего. Встали да пошли. Три бабы, три мужика. Половина в очках. Из них два драматурга и один поэт. Правда, мужская часть после армии. Поэт догадался взять по дороге какой-то дрын, кстати.

Пришли на стрелку одновременно с бандитами. Бандиты посмотрели на это дело (куча людей в очках и с белыми лицами), развернулись и уехали. Чем-то "Однажды в Америке" напоминает, ей-Богу. Это как раз удивительные моменты той жизни. Могли они нас всех положить? Конечно. Почему не стали? А что-то такое волшебное было написано на наших лицах. То, что, наверное, заставляло фашиста драпать в обратную сторону. Более того, друг наш с того момента пошел в гору. А мы могли менять на всех точках города валюту по самому выгодному курсу и не боясь кидалова.

А вся проблема в том, что если ты имеешь окружение - ты имеешь все. Это как раз то, что сейчас называют диаспорами. Мы проваливаемся в эту щель. У нас нет такого мышления. Мы государевы люди.

Что нам делать, когда нет государства?

+1

75

Правдивые байки легендарного Матроса Кошки.
Как же жаль его ЖЖ:(
У меня есть книга, но там не все. Это один из любимых постов. Еще один не могу найти:(( 


"мысли вслух перед краш -кесаревым в 4 часа утра

Когда падает сердце, мы все спешим к нему на помощь,  нерожденному еще человеку, который изо всех сил пытается появиться на свет. Такая уж наша работа – помочь ему выжить, даже если Богу угодно, чтобы сердце его остановилось еще в материнской утробе.
Но может, Бог хочет дать ему шанс? Сделать так, чтобы в момент когда сердце его устало и больше не может биться,  рядом оказались мы. Потому что он – наш...
Но мы – не Боги и делаем только то, что умеем. А дальше – на все воля Бога. И мы непричем.

Когда падает сердце – мы все знаем, что делать.
Мы бежим по корридору, мы открываем даерь в операционную и зажигаем огни бестеневой лампы. Каждый из нас, от хирурга до санитара пытается спасти ему жизнь. Потому что он – наш.
Он такой же как мы: веселый, хмурый, добрый, сердитый, обидчивый, капризный, храбрый и трусливый. Он способен любить, как мы и прощать тем, кого любит – как мы.
Но это в будущем. Если получится. Если хватит времени. А сейчас – сердце его упало в ноль.

Но он этого не знает, он просто жил, слушал сердце матери и его собственное сердце училось биться в такт с материнским, и душа его улыбалась, даря радость.
Но  сегодня… сегодня все по другому. Сегодня – жизнь или смерть. Секундомер запущен. И если он умрет, то  конечно же попадет в рай, где таким как он уже приготовлены крылья и маленький лук со стрелами. А если он выживет – он станет таким же,  как мы. Или лучше...

Гул голосов в операционной. Отрывистые команды. Яркий свет ламп и монотонный писк наркозного аппарата. Мы идем на помощь!  Он – наш!
Мы подходим к нему со скальпелем, мы киваем анестезиологам – можно начинать !

Эй, ребенок! Если ты еще жив, пожалуйста, не умирай еще две минуты! 

Разрез.

Подожди еще одну минуту!

Аноневроз. Брюшная полость.

Послушай-ка, здесь свет, свежий воздух и Мама!

30 секунд.

Нижний сегмент матки. Извлечение. Пуповина.

Ноль секунд.

Реанимация.

Времени-нет. Ну кричи же, ты же можешь просто заорать и все…

… Легкие расправляются, словно хлопок запасного парашюта. Первый крик. Первая пощечина смерти.
Жизнь в этот раз победила, потому что так было угодно Богу.
И нам.

Потому что он – наш."

20 Май 2010

Отредактировано Инфернальная С. (16-07-2013 12:04:06)

0

76

Нашла!

Пусть тут будет.
Оригинала в сети уже нет. Копия. Все тот же Денис Цепов.

"Я люблю кровотечения.

Я люблю кровотечения. И боюсь их. И уважаю, как летчики уважают небо или матросы уважают океан, или как раcстрельный взвод уважает арестанта. Уважает за то, что тот улыбнулся на нацеленные в него дула ружей и не боится, и презирает их, и молчит, как мужик. Кровотечение – это как пощечина. Отрезвляет , бодрит и очень хочется ударить в ответ. И я, словно мазохист, почти скучаю по нему и проклинаю его , когда оно случается.
Оно всегда собирается унести чью то жизнь, а мы - всегда против, не на жизнь, а на смерть. Мы знаем его настолько близко , что даже чувствуем его прохладное дыхание, его характер, его нрав и повадки.

....струя крови в потолок из маточной артерии из-за внезапно соскочившего зажима... как сеанс эксгибиционизма... сомнительное и нелепое шоу на пол-секунды! Именно пол-секунды хватает нам чтобы с хрустом сжать железные зубы зажима Guillam на вырвавшейся на свободу маточной артерии. Сложнее - когда льет отовсюду понемногу, как например, с ложа удаленной раковой опухоли – тут зажимом не схватишь... тут надо нежно, трепетно тампончиком , диатермией и молитвой заветной , которую каждый хирург сам сочиняет и бубнит тихонечко про себя...

И никто уж не впечатляется на примитивное кровотечение после разреза промежности в родах – чистой воды дамский трюк для привлечения внимания! Выглядит как трагедия мирового масштаба , но пара -тройка швов и драмы как ни бывало... Любой салага-резидент с довольной улыбкой придушит такой блидинг в три стежка... Самое страшное, как извержение вулкана, горная лавина или стая белых акул - это атоническое кровотечение после родов. Вот тут-то даже у полковника и генерала колено дрожит... Атония матки это убивец...методичный и беспощадный маньяк ..

Всякий акушер припомнит , когда после родов матка не сокращается и льет кровищу водопадом тебе на колени , литр в две минуты не давая матери ни единого шанса на жизнь. Вот тут-то битва и случается , вот тут-то мы и рвем друг другу горло зубами. С самой смертью деремся – не шутка!
Команда работает на совесть.
Короткая фраза –приказ- тут же повтор обратно - исполнение.
Как на лодке во время торпедной атаки.
Общая тревога – акушерское кровотечение!
Краш блип – бригада спешит на помощь...
Венфлоны ...
В две вены физраствор под давлением – Есть!
Заказать шесть юнитов крови – кровь будет готова через 10 минут!
Окситоцин сорок единиц внутривенно! – Есть!
Карбопрост 250 в матку! – Есть!
Ручной массаж матки – Есть!
Кровопотеря? – Два литра плюс!
Развернуть экстренную операционную! – есть !
Приготовиться к процедуре Би-линч, набор на удаление матки stand by! – Есть!

Ну вот, наконец то прислали кровь и ты в операционной делаешь то что должен ... и казалось бы после такого натиска все должно получиться ! Да просто и не может быть иначе!
А кровь тем временем из темно красной становится алой ... светло красной и почти розовой ... и тут ты делаешь паузу, потому что понимаешь , что такого цвета кровь не бывает ...
И еще понимаешь, что за плечом у тебя стоит смерть и неторопливо ждет , пока тебе наскучит эта битва за жизнь... или пока ей наскучит смотреть .... Ждет, чтобы взять эту жизнь себе и потом с улыбочкой подглядывать из за угла как ты своими белыми губами шепчешь ей под размеренный писк наркозного аппарата : вернись, вернись, вернись... пожалуйста вернись ... И от этого знания не становится ни грустно, ни страшно ... Мы просто продолжаем драться за жизнь. В этот момент ничего больше не важно ... Иначе зачем нам жить? Мы больше делать то ничего и не умеем...."

+1

77

Старое, но обалденное!
http://katechkina.livejournal.com/2003/10/23/

На днях заметила, что рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение:
"Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами".
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться - дескать, а я чего - мальчика тебе что ли напоминаю, с неопущеным яичком? И вообще, что это за подвид такой "девочкинская девочка", и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я думала, и пришла вот к какому выводу - видимо, от большинства "девочкинских девочек" я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, бля, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата, я увы, тоже, не тяну).

И, как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос:
А что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку - и - вот она!!! Гениальная книга "4004 способа найти, увлечь и удержать" под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне!!! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь, уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось :)

Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по "всеобщеой романтизации". Люди!!! Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:

1. Вспомните Вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать 6 кружек пива за сорок минут, и не отказавшейся продолжить вечер у Него дома. (Для любителей жареных фактов, сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию - "ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора").

2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже 100%-ная прибавка к ЗП, произведет меньший фурор, чем моя открытка 150/70 с надписью "С днем защитника отечества, любимый!". :))))
Надо будет запомнить.:)))

3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладиться звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до 16 этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.

4. Сделать уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. :) И вам не советую.

5. Купить старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей ссали - целыми поколениями :)

6. Подарить ему набор для ухода за усами.
Без сомнения - веСЧь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще девочки, если маетесь с подарком - дарите Им наборы по уходу за усами!

7. Заставить своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще - пара флакончиков с зеленкой в шампунь - и дело в шляпе.

8. Положить ему жемчужину в устрицу.
ХМ…А если у тебя нет устрицы - заткни кусок свинца в пельмень.

9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того, чтобы мучится с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.

10. Напишите письмо Деду Морозу
Ага… Например: "А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…."

Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразить свои чувства на большом плакате.
12. Посадить цветы у его дома.
13. Поделиться леденцами.
14. Иметь множество новых идей.

Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом "Вася - ты лучший" высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу, и , когда, в край охуевший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте сразу же достаете пачечку "бонпари", дабы Вася жрал леденцы и не парился - у вас еще масса нереализованных идей!

15. Купить именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках, бля. Вася, Прохер и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобресть. С надписью "злая сука".

16. Устроить вечер прогнозов с предсказаниями о вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или проволочка от начальства.

17. Незаметно положить в его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по Его приезде обратно, извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.

18. Назвать в ее честь свежеприобретнное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного, у нас не появилось крысы с именем Катерина.

0

78

Очень понравилось!
http://dobrianka.livejournal.com/48548.html

Тебе, настоящей

16 июл, 2013 в 1:02
Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений.  Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.
Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья,-  тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?
Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку...Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби,  и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.
Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.
Дай. Все, что тебе не до зарезу,  дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.
Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов,у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.
И еще. Падай, когда  совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань  строить из себя терминатора,  не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.
Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» - сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой:  заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.
Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.
Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых - сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность –  тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?
Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.
Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть  - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.
В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь  изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.
Ну а когда совсем все непонятно - спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку,  и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму»,  забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.
...чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить...
© Dobrianka

+2

79

Люблю – не могу!

(Лора Белоиван) http://tosainu.livejournal.com/145968.html

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

+1

80

http://roberlee.livejournal.com/289508.html

"О биодобавках и невоспитанных детях"
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергие

+2

81

Обожаю Вовчика!

0

82

http://m-shteynikova.livejournal.com/55871.html

хуенах

вчера меня затянуло в фен. выдрал мне полгривы, завидуя моей молодости и красоте. я орала на все побережье. муж долго не мог сообразить отдирать ли фен от меня или меня от фена. непонятно ведь, кто на кого напал. прибежал хозяин, извинялся неприличными словами. потом, когда все за закончилось, сказал, - хуе нах. муж сказал, - от хуенаха слышу. хозяин улыбнулся, шаркнул ножкой и, пятясь. удалился. оказалось, это значит по-ихнему спокойной ночи.

утром звонила бабулечка. говорит, - мне надо с тобой посоветоваться. я решила стать писателем. чтобы вы понимали, у трезвой бабулечки врожденная безграмотность. поэтому она полжизни проработала машинисткой в морге. там они пили спирт с патологоанатомами и бабулечка впадала в транс, наяривая на пишущей машинки заключения.

в обычной трезвой жизни у телефонного аппарата можно было найти записки следующего содержания: херург вичислав, купить у машки рыжэй бусхалтер и т.д. сегодня иду на концерт, - говорит бабулечка, - завтра на "рябину". сама понимаешь, светская жизнь у нас херовая. прерываясь на секунду орет в сотик, - перезвони, я с амстердамом сейчас. обращается ко мне, - ладно, марея, давай. а то тут у меня еще ленинград рвется. я говорю, - даю. и кладу трубку. :)

0

83

http://m-shteynikova.livejournal.com/53090.html

чисто для сугреву

бабулечка третий десяток лет по утрам при смерти. первые десять лет это случалось по причине похмелья, а потом просто было не с кем поговорить. придумала себе 156 заболеваний. самое любимое - бронхиальная астма. приступ навевает приятные воспоминания.

уже 30 лет бабулечке никто не верит. не потому что она плохо играет, но при смерти могла бы выглядеть и похуже.

на 8 марта к ней по вызову приехала пьяная неотложка. снимали приступ астмы. посидели, поржали, поставили бабулечке капельницу. кто же знал, что она под сенаде! в ходе приятной светской беседы бабулечку подбросило на диване, она вырвала из вены катетер и, орошая первой положительной все вокруг, рванула к выходу. пьяная фельдшер приподняла бровь, радостно диагностировала припадок, и не без труда поймав старушку, при помощи шофера уложила на перевязку. праздник удался.

марея, никогда не вызывай неотложку под сенаде, - наставляет бабулечка. я говорю, - ладно. а как же астма? она говорит, - Марея, да какая астма? даже артрит прошел. ладно, хватит про меня. тебе капнуть водочки в чаек? ну так, чисто для сугреву.

0

84

О! Очень актуально для наших!!!

http://m-shteynikova.livejournal.com/52204.html

соционическое.

соционика такая соционика. друг сидит, жрет пироги, говорит, - ты чота нифига не габен. он у нас профессиональный типировщик. две недели на форуме. я аж с дивана приподнялась. говорю, - а кто я? он говорит, - ты посмотри на свои скулы. а подбородок! ты точняк драйзер. глянула, и правда - нихреновые такие скулы, рациональные. в голодный год могу плугом подрабатывать.

муж приходит, я говорю, - ты джек. попрощалась с диваном и пошла прибирать в доме. драйзеры любят чистоту. он говорит, - а я что должен делать? я говорю, - ты же у нас теперь логик-интуит рационал. разберешься. и ушла греметь посудомоечной машинкой. гремлю и ненавижу его за то, что он логик. что-то во мне надломилось и я теперь этик.

муж подходит, говорит, - мурочка, не прибирайся, пожалуйста. а то мне страшно. я говорю, - ну щас, как же. ничего, ты ко мне привыкнешь. я еще должна 4 статьи к завтра написать. драйзеры они знаешь какие трудоголики сильные. и выбила из шпицев пыль. муж говорит, - а обедать? я говорю, - я сейчас вся в борьбе с пылью. ты у меня по плану питаешься через 3 часа.

муж пошел грустно разогревать вчерашнюю запеканку. слышу на микроволновку матерится. захожу, выставила ему все нужные значения, говорю вся такая счастливая, - вот у тебя как логики нихрена не было, так и нет. пошла, легла на диван и думаю, - как хорошо быть собой. настрадалась за час в драйзерах-то. :)

0

85

http://raketchik.livejournal.com/131582.html

Про зубы

Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.
Кому голову офисным стулом проломили, кому чашечку коленную прострелили.
Обиженным не ушел никто.
А тут только зубы.
А зубы что? Зубы не голова. Были - нет. Вынул - вставил.

Ему б сидеть и кушать манную кашу.
А он нет. Не такой.
Взял и накатал в суд.
На стоматологическую клинику.

- Стоматология-то при чем?

- Не, а на кого? Это ведь зубы.

Такая логика.

Короче, составил исковое и пошел к директору стоматологии.
Заключать мировое соглашение.
Зубы мол выпали вследствие отбеливания.
О том, что между отбеливанием и иском во рту побывал чей-то ботинок, он конечно умолчал.
А при изъятии этого факта из хронологии событий прослеживалась прямая связь между отбеливанием и выпадением.
- Бред!!! - сказал эскулап.
- Фпфшфчччфхшшш! - возразил приятель.
В его пользу говорил тот факт, что зубов выпало сразу много.
Если бы один, тогда подозрительно.
Ну а так... Много зубов сразу просто так не выпадает.
Сошлись на том, что эскулап вставляет ему бесплатно зубы, а тот отказывается от иска и всяких компенсаций.

Теперь значит приятель ходит забесплатно вставлять зубы, а как вставит, так пойдёт в депутаты баллотироваться.
То, что его выберут, даже сомнений нет.
Вот такие люди, настойчивые и целеустремлённые, приходят во власть.
С крепкими белыми зубами и своеобразными представлениями о справедливости.

0

86

http://raketchik.livejournal.com/131180.html

И о погоде

Жарко вам?

У нас в деревне сосед был, дедко Петрован (Пётр Иванович видимо).
Дрееееевний-древний.
Борода до пояса, шапка набекрень.
Ходил всё время в валенках и телогрейке. В любую жару.
Вот он температуру воздуха в жару так определял. Он говорил.

- Если пёрнул, и запах вверьх подымается, это ещё не жара!

(похабник был в свои девяносто страшный. бабка моя его бывало тряпкой из дому гоняла. за скабрезности)

0

87

http://maria-amor.livejournal.com/81071.html

Для Девочек! Длинно, но того стоит.

Les Liaisons dangereuses - мануал

Весь мир — театр, а люди в нём — актеры.

А хотите, я научу вас ролевой игре? По жестокости она сразу за «Мафией», в которой мы ничтоже сумняшеся убиваем одного за другим своих родных. Игра называется «Дружба между мужчиной и женщиной». Проверьте, а вдруг вас уже играют в нее вовсю? В таком случае, знайте свои права и обязанности!

Для игры требуются два игрока, не готовых к серьезным отношениям, с общими интересами, из которых самый необходимый - интерес друг к другу. Игроки должны быть в одинаковом интеллектуальном весе. Хотя лично я в этом пункте люблю дать фору. (Вы ведь не заставите меня на старости лет ставить жеманный дисклеймер, что уж давно я не грешу?)

Женщина начинает и выигрывает по возможности заканчивает игру Прекрасной Дамой, обожаемой всеми вокруг, согласившейся на дружбу из внезапной, необъяснимой прихоти. Вести себя она может, как Капризная Девочка, Которой Все Позволено, но только если отдает себе отчет, что это далеко не так. Мужскую фигуру переодеваем в верного, нетребовательного обожателя.

Цель игры открыто не декларируется. Должна ли я ее озвучить, или читающие меня и так достаточно софистикейтед, чтобы понять, что мы, женщины, ищем от него Чувства с большой буквы, а он, разумеется, покушается на нашу прекрасную плоть? Это не должно мешать в ходе соревнований испытать обоюдное самоутверждение, уважение, симпатию и удовольствие. Вслух эти отношения следует называть Дружбой, хотя, будьте готовы к тому, что как только исчезнет плотское, так сказать, влечение, дружить почему-то станет незачем и некогда.

У игры четкие, строгие, нерушимые правила, которые устанавливает и меняет женщина по собственному усмотрению по ходу действия, но играть следует честно, без подлянок. С неблагородными людьми, как известно, джентльмен и дама за игральный стол не садятся.

В соответствии с моим сценарием, у женщины полная и насыщенная жизнь: поездки на Канары, московская и нью-йоркская тусовки, успешная карьера, толпы обожателей, о которых она рассказывает ему в льстящих ей подробностях. Он же, предположительно, смирно сидит в своем Мухосранске и терпеливо ждет ее возвращения, как светлого праздника, тоскуя в неотвязных думах о ней, прекрасной. Как добиться такой картины? Да очень просто – не позволяем ему рассказывать о его личной жизни. Как мужчина, он обязан быть сдержан, куда ему деваться? Нам же не возбраняется с девичьей непосредственностью сетовать на навязчивость поклонников, цитировать полученные комплименты, томно жаловаться на усталость от успехов. В свободное время ему, тем не менее, позволено, не отрывая, разумеется, тоскующего взора от компа/телефона, спасать человечество или делать еще что-нибудь там необыкновенно важное и непонятное. Может даже быть летчиком или хирургом, главное, чтобы это не отвлекало его от нас! Да, эта игра не для по-настоящему занятых, серьезных людей. Бедняги не могут позволить себе роскошь бессмысленного общения.

Начинает каждый раунд мужчина, тайм-аут объявляет женщина.
Игра должна вестись в веселом, задорном ключе, с употреблением пикировки, дружеского ехидства и подначек. Любой ход должен быть элегантным и отбиваться изящно и красиво. Стараемся каждый раунд побеждать со скрытым торжеством и проигрывать без слышимого зубовного скрежета. Позаботьтесь, чтобы ваши победы и его поражения чередовались, дабы не терялся спортивный азарт. В болевые точки удары, разумеется, не наносим, за случайные ранения извиняемся. Поверьте, уязвить любого необыкновенно легко, нас тоже, и за каждый укол самолюбия слабый человек с нами расплатится, и где окажется наш спортивный дух? Так что ходим по минному полю чужого самоуважения осторожно. Напротив, в правила входит посильное повышение самооценки противника. В конце концов, игра должна быть обоюдно приятной, не так ли? Например, даже в шутку не высказывайте своей уверенности, что у вашего визави вообще нет никакой личной жизни. Лучше нарисуйте в своем воображении что-нибудь в необходимой мере тусклое, вроде знакомой с университетских времен старой девы, секретарши в какой-нибудь музыкальной академии, и успокойтесь по этому поводу. И не позволяйте ему вносить в вашу картину никаких уточнений, заявите, что любой разговор о его личной жизни вас ранит. Пусть возвышеная роль ухажера не позволит ему опровергнуть наше твердое предположение, что все его существование без нас – одна сплошная юдоль страдания. А не то еще может выясниться, что он мотается по миру туда-сюда и в каждом порту подружка, и зачем нам такое горькое знание? Если он все-таки сумел вставить в разговор, что после Лас-Вегаса у него страшный недосып, выражаем сочувствие, что ему пришлось протосковать без нас все это время в поисках посильных утешений. При любой его попытке заявить, что он не скучает, нарочито ласковым голосом, которым разговаривают с упрямым ребенком, выражаем ему нашу полную уверенность в его мужской востребованности и неотразимости. Пусть оценит, как мы бережем знаменитое хрупкое мужское эго.
Но поощрять его откровения не следует. Это он – наш наперсник, а не мы – слушательница его неинтересных нам приключений и тоскливых тайн. Вот той секретарше из музыкальной академии пусть рассказывает о себе хоть до рассвета.

Удержитесь, кстати, заявлять о собственной недоступности до того, как вас на этот танец пригласили. Умелая женщина в этой игре никогда не позволит противнику перейти границы. Дружба – это святое! И дружеская п... секс ее может безнадежно испортить. Если начнет уверять в противном, поделитесь – друзья же! – что как раз на прошлой неделе вам именно вследствии этого (оцените деликатность оборота!) пришлось расстаться с хорошим, и, по сути, очень-очень дорогим вам человеком. Оставаясь в рамках парадигмы целомудрия женщине можно делать все, что в голову взбредет, а если он поддастся на провокацию, мягко и нежно осадим, мысленно записав ему очередной проигрыш по очкам. Помните, только вы, женщина, можете сокращать дистанцию, причем до какой вам угодно, главное при этом – не менять названия отношений. И всегда имеете полное право раскаяться, при некоторой ловкости даже постфактум поменять свое решение, заявить, что все было ужасной ошибкой, что он вам слишком дорог, и необходимо немедленно вернуться к чистой платонике. По нашему хотению и велению, последняя может включать в себя дружеские объятия, невинные поцелуи, совместные спанья одетыми, купания голышем, в общем, вы поняли, кто тут все решает. Не потому, что женщина - бессердечная кокетка. А почему - она объяснять не обязана. Мужчина, разумеется, во всей этой игре лишен права давать задний ход и не может торжествовать победу, пока все, что ему позволяется, позволяется на чисто дружеских основаниях.

Зато он обязан быть галантным. Все его галантности и комплименты мы имеем полное право трактовать буквально и он несет ответственность за каждое сказанное слово, которое в любой момент может быть использовано против него. С ловкостью Одиссея он должен умудряться вновь и вновь проплывать между Сциллой «Ты хочешь только ОДНОГО!» и Харибдой «Я тебе совсем не нравлюсь!». Достаточно твердо потребовав сдержанности, мы оставляем за собой право нежно и трогательно упрекать за холодность.
А что, я где-то сказала, что это равноправная игра?

Взамен ускользающего главного приза постарайтесь обрадовать его чем-нибудь, чего у нас неиссякаемый запас. Например, любви. Только вот - мы тут не всучаем фальшивые бумажки. Если вы достаточно долго и азартно играли с хорошим человеком, наверняка, вы оба успели друг друга оценить, привыкнуть и немножко полюбить. В конце концов, все виды наших отношений есть разновидности любви, как правильно заметил классик. Ну и выдайте ему до отвала светлого, дружеского чувства. Если он не дурак, ему придется оценить такую славную, незаменимую в хозяйстве вещь, и вы сумеете сделать его своим должником, не прибегая к особым расходам и хлопотам. Душа - не тело, нам, женщинам, это за поражение не зачтется.

Советы. В качестве друга мы имеем право и даже несем обязанность давать мудрые, прошенные советы и не совать непрошенных. Он непременно о них попросит. Советы надо давать честные, хорошие. Помните и вы их регулярно просить и принимать с благодарностью. Выберите какую-нибудь совершенно неважную вам область в которой он дока – итальянский, знание компьютера, правила расстановки запятых, и советуйтесь с ним. Ему будет очень приятно чувствовать себя, наконец-то, нужным и умным. Если вы не доверяете его советам, вы играете с неправильным человеком. Вообще, чем сильнее игрок, тем меньше он нуждается в грязных трюках, и тем порядочнее. Не играйте с тем, кому не доверяете. Не обманывайте и его доверия. Поэтому остерегитесь хоть что-нибудь обещать.
Верность. Извините, какая тут верность? Только самому себе, своему стилю, своему представлению о себе, и своему данному слову, и только.
Исключительность отношений. Измена всегда оскорбительна, непростительна и портит настроение. Если вы даете одновременные сеансы этой игры, держите свое гроссмейстерское умение в глубокой тайне от своих противников.
Помощь. Будьте готовы дать и просить. Вас что, дружить не учили?! Это человеческие отношения, и оттого, что они бренны и недолговечны, они не должны быть менее важными и подлинными. Я вверю ему мою жизнь, я только не уверена, что завтра буду с ним разговаривать. Я понятно объясняю?

Игра эта не бесконечна. Рано или поздно либо он выиграет, либо мы проиграем, либо кому-то надоест, либо кто-то кого-то слишком больно заденет, либо вовлеченность в игру кого-то испугает. Будьте готовы к тому, что когда все закончится, вы на некоторое время затоваритесь изрядным грузом нерастраченной любви и нежности, а также вам будет сильно не хватать привычных фланконад, аппелей и ангаже дружеского фехтования.
Тем не менее, хороший тон требует фигурально пожать противнику руку и поблагодарить за доставленное удовольствие.

И я не ищу партнера, о нет.

0

88

http://eva-alex.livejournal.com/261915.html

Вася О. Генри

"...Слышь, сосед у меня есть, Василий. Ну как сосед. Он меня три раза в жизни видел. Первый раз, когда в нашем доме поселился, я еще в школу не ходил. Второй раз  встретились, я как раз из армии вернулся. Ну и сейчас вот, он  снова пришел. Сидел  все время.
Василий говорит - Тюрьма,  дом родной. Там у него все! А здесь ничего нет, на свободе то. Недавно  выпустили его, он посмотрел, огляделся и сказал, "Надо мне обратно, пока зима не началась. Куда я пойду? Что делать буду? Обратно надо."
Посидел, подумал.
Говорит, я хотел, чтобы не пострадал никто, поэтому пришел  в магазинчик, знаешь, такие круглосуточные маленькие. Пришел и говорит продавщице -"Слышь, ты не ори пока.. Ты подожди орать. Я тебя сейчас грабить буду. Вот как начну, ты сразу ори и тревожную кнопку нажимай. Не торопись, я подожду.Не пугайся только."
Потом отошел от прилавка на шаг и как заорет- "Деньги сюда живо!"

Менты приехали, а он сидит спокойненько и руки уже связаны. Продавщица узелок поправляет и ворчит- "Некрепко, ты извини, Вась, по другому не умею."  Менты протокол пишут, а продавщица им все как было рассказывает, мол, так и так. Пришел, честно предупредил, что грабить будет. Вас ждал.

Посмеялись, отпустили. Иди, говорят, не заработал на отсидку.
Вася помыкался, понял, просто так не сядет.  Пошел банк брать. Стекла побил банку, зеркала.
У банкомата мужика нашел, напал на него. С размаху, да в торец.  Мужик и рухнул. Так Вася его в полете подхватил, аккуратно на травку посадил, придержал, еще тряпку какую то достал. Лицо терпиле вытирал и приговаривал " Слышь, ты не обижайся, я не со зла, друг!"
Опять не посадили, беда какая.
Вася понял -  организованно как то надо, по деловому. Связался с нужными людьми и сел. За убийство. Взял на себя труп, еще и бабла подкинули за отзывчивость. Наконец то домой попал.
А тут проверка и внутреннее расследование. Хрень какая!  "Васино убийство" никак к делу не подшивается. Раскололи Василия на крытке и вышвырнуть наружу пытались. Но Вася то у себя дома! Договорился с кем надо, чтобы из тюрьмы в колонию перевели. Хотя бы. Так по блату и сидит теперь.
Доволен, слышь."

Со слов Васиного соседа записано верно.

+1

89

Умная Киса написал(а):

Со слов Васиного соседа записано верно.


верю!

аналогичная история была с соседом сына. мужик с 16-ти лет по зонам. пришел, после 4 ходки. сидел за тяжкие телесные, убийства, и прочие нехорошести. мужику 49 лет. помыкался, пару месяцев, завалил бомжа у киоска, и пришел сдаваться сыняре. с ножом, с полной признанкой...
и чо? дали всего 4 года...
выйдет, еще кого-нибудь завалит.

0

90

Злой написал(а):

выйдет, еще кого-нибудь завалит.

Вася тоже сказал- Ну что, в следующий раз кого то придется завалить.

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » Сетевое Искристое!