Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » Сетевое Искристое!


Сетевое Искристое!

Сообщений 1 страница 30 из 211

1

"Мы пьем за тех, кто пишет для нас" (с) Чили

Отредактировано Умная Киса (19-07-2013 20:05:34)

+1

2

http://m-shteynikova.livejournal.com/61119.html
содержанка

m_shteynikova
14 июля, 19:48
я женщина герой. за жизнь на долю мою выпало множество испытаний. одно из последних - я стала содержанкой. бабулечка сообщила, что сами мы так-то из куртизан. но мне решили не говорить, чтобы не расстраивать. а так-то весь женский наш род в этой области добился огромных успехов. без мужниной, конечно, помощи. от них - одни крошки на кухне. я-то не очень получилась в этом плане. родня со стороны отца и тут не с той стороны высунулась. отбраковали меня сразу. эта тихая северная угрюмистость, бант на белобрысой макушке, делающий меня еще похожей на папу, эпохальная роль слепоглухонемой белки на детском утреннике с лицом дохлой стыдящейся выхухоли. кто же знал, что это так ценится. а ведь поздно-то как начала. и с грудью не очень.

таки я стала содержанкой. работа мне сначала понравилась. было совершенно непонятно, где тут наебка. бабулечка говорит, - твой-то еще ничо? я говорю, - а чо? она говорит, - да так, ничо. я говорю, - ты чо? она говорит, - а я чо? я ничо. я говорю, - ну и все, чо. а сама бабским-то умом задумалась.

лежу на диване. даже не пьяная. мужу кричу, - налей мне еще вина. и чувствую, на меня как-то никто не реагирует. что-то у мужа нервный сигнал замедлился. кричу, - что, теперь если я содержанка, то сама должна себе стакан воды в старости подавать? молчание. думаю, - вот нихуя себе. довыебывалась. пойду выброшусь без лишних прелюдий. лишь постенала маленько в безумстве. мол, как так? где мы оступились? ветер ли старое имя развеял? думаю, - ну вот, сейчас немного на полу еще полежу и пойду выкидываться. а то не по-писательски это как-то выходит. да и с моря дует.

слышу - дверь с улицы хлопнула. муж зашел, посмотрел, молча поставил рядом пакет с 5 кг конфет. говорит, - тебе вина подлить?

Отредактировано Умная Киса (21-07-2013 07:37:57)

+2

3

http://m-shteynikova.livejournal.com/59911.html

про жопу

m_shteynikova
25 июня, 11:18
в жизни каждой нормальной кошки случается жопа. например, закрыли на улице или еще что. кошке приходится сидеть и ждать, когда ее вытащат. например, так поступает фрося. глядя на нее можно понять, что эта ее жопа роковая и непролазная. и очень глубокая. поэтому фрося жестоко страдает. когда кто-нибудь приходит и освобождает фросю из жопы, она благодарит и через 5 минут снова попадает туда же. так удобнее вспоминать о перенесенных лишениях и страданиях.

муж говорит, - не сходишь в жопу за фросей. я в этот момент лежу на диване и думаю как вытащить фросю из жопы не вставая с дивана. на самом деле страдания фроси мне не интересны. мне интересен самый короткий алгоритм вылезания из жоп. наверное поэтому я произвожу впечатление человека, которому все легко дается. никто же не знает сколько я пролежала на диване в подготовительных действиях.
муж вот у меня другой. он попадает в жопу и говорит, - классный интерьерчик, а напитки будут? потом он куда-то много звонит и ищет того, кто поможет ему вылезти из жопы. говорит всем, - я тут в жопе, не подъедешь? будет классно.

мама у меня не сразу понимает, что она в жопе. она только через пару лет осознает, что это была жопа. своими иррациональными и хаотичными действиями она разнашивает жопу и вываливается из нее. или наревет за час небольшое море и жопу просто размоет.

если бабулечка попадает в жопу, то жопе не повезло. она ее разнесет к чертовой матери. вместе с "рябиной". а потом все будут думать откуда воронка до самого нижнего тагила? а бабулечка будет победно прикуривать кент 4.

Отредактировано Умная Киса (21-07-2013 07:41:15)

0

4

http://m-shteynikova.livejournal.com/59801.html

кошка фрося быстро закипает. например, когда видит статью про 10 лучших способов управлять своими эмоциями. или когда ей говорят, - ты когда в конце-концов посуду помоешь? фрося, раскуривая трубку на диване, размышляя о роли мышей в экономике, политике и космосе в целом, зависает с выражением лица, - а я ебу? ничо, что я какбы кошка? многие обижаются на фросину неэтичность и перестают с ней разговаривать. года на два. пока фрося не поймет, что как-то тихо и чота никто вокруг давно не страдает.

самая главная ошибка это серьезно сказать фросе в этот момент, - успокойся. ну, если вы не запланировали атомный взрыв, конечно. над фросей в этот момент надо ржать и скакать на одной ножке. пример. фрося любит задуматься о двенадцатичленной формуле бытия в дУше и, выйдя, плотно запереть кабинку. совершенно не подумала ни о физике, ни о биологии. до конденсата ли? такие великие мысли. в кои-то веки. такая удача.

в итоге, в кабине шикует плесень, заказывает песни, жрет деликатесы (в своем понимании). фросе нельзя сказать, - ты заебала внатуре? душ открывай, шуба ты с дуба! нет, надо к ней подойти, тепло и нежно приобнять и спросить, - милая, ты фармацевтическую компанию открываешь? тут фрося должна спросить, - почему? потому-что вопрос как бы с подвохом. и пока непонятно будут ли подарки. а вы должны ответить как бы невзначай, - дак пеницилину дохуя (зачеркнуто и пока нет синонима).

но если вы выбрали остановиться на слове внатуре, то задать следующий вопрос типа, - а чо ты быкуешь-то - вам не суждено. фрося уйдет от вас. в себя. на 5 лет. с перерывами на обед, естественно.

Отредактировано Умная Киса (21-07-2013 07:42:17)

+1

5

.http://eprst2000.livejournal.com/

Например, один режиссер скажет: "Я не могу смотреть кастинг, там у всех актеров рожи вытянуты, пусть переделывают видеофайлы в нормальные!" Тут сложно спорить, как можно оценивать актера, если у него лицо - яйцо. Другой режиссер скажет: "Да и пусть вытянуты, мне это не мешает. Я всех наизусть знаю". Тут сложно спорить, потому что на кастинг ходят одни и те же, в конце концов, можно посмотреть фото.

Один продюсер говорит: "Ты мне не нужна на примерке, мы сами все сделаем". И тут сложно спорить, потому что я не влияю на примерку, на выбор одежды. Другой продюсер говорит: "Ты должна быть на примерке обязательно!" И тут сложно спорить, потому что я второй режиссер, организовываю процесс, на примерке могут быть комментарии, которые нужно записать и передать.

Один директор говорит: "Второй режиссер сам выбирает хлопушку, это твой департамент, мне все равно!" И тут сложно спорить, потому что это действительно мой департамент, какая им разница, кто будет хлопать. Другой директор скажет: "Я сам набираю всю группу, твоя хлопушка дороже на 500 рублей, надо было советоваться со мной!" И тут сложно спорить, я ж не знаю, какие у кого гонорары, а директор отвечает за смету.

Один актер говорит: "Мне нужен стульчик, чтобы я сидел в перерывах рядом с площадкой!" И тут сложно спорить, стульчик рядом с декорацией - это удобнее и ближе, чем каждый раз звать из гримерной. Другой актер говорит: "Да не нужен мне стульчик, я лучше постою, а то штаны/платье потом надо гладить, помну, если сяду". И тут сложно спорить, потому что гладить морщинки и складки надоедает.

Один оператор скажет: "Я хочу часовой обед, у группы должен быть часовой обед!" И тут сложно спорить, потому что людям надо дать возможность нормально поесть и отдохнуть. Другой оператор скажет: "Какой часовой обед?! Все потом расслабленные ходят и еле ноги таскают!" И тут сложно спорить, лучше держаться в одном темпе и быстро все снять.

Один продюсер скажет: "Ставь меня в копии всех писем, которые пишешь!" И тут сложно спорить, он же продюсер и должен видеть, какую информацию и кому я передаю. Другой продюсер скажет: "Прекрати мне спамить почту!". И тут сложно спорить, потому что люди, как правило, заняты, вряд ли я в тайне от продюсера начну заказывать 100 человек массовки вместо 10.

И вот так у каждого участника команды есть свои диагнозы. К каждому нужен свой трепетный подход. Один режиссер ходит на примерку ("Я же режиссер и отвечаю за все в этом ролике!"), а другой - нет ("Да все равно агентство выберет свои варианты, пришлите мне фотки"). Один оператор может сам найти дорогу до локейшена, а другой - нет. У каждого своя фобия и мания. Один компьютерный график считает, что надо писать хромОкей, а другой - хромАкей. Один режиссер любит, чтобы перед мониторами стояла еда ("А почему нет колбасы?!"), а другой - нет ("Я что сюда жрать, что ли, пришел?!"). И при этом они смотрят так, будто ты не знаешь, сколько будет 2+2. Это их одновременно удивляет, раздражает и ставит в тупик. Почему я об этом пишу, сегодня слышала, как говорили: "Чай с молоком, а не со сливками".

Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.

Спасибо.

Отредактировано Умная Киса (21-07-2013 07:44:53)

+2

6

повезло

http://m-shteynikova.livejournal.com/59550.html
я женщина позитивная. шла, шла, упала в лужу. встала, думаю, - вот, давно хотела постирать. или свалилась с лестницы, думаю, - о, как быстро спустилась. а муж у меня негативист. так интереснее. он часто говорит, - я так и знал. а я ему часто отвечаю, - хорошо, что не убили. в этом месте все молчат, а я разливаю. в доме должна командовать кто-то одна.

кот маркиз принес в подоле котенка. назвали василием и на всякий случай мусей. котенком всю неделю играли шпицы во дворе. муж говорит, - я так и знал. я говорю, - хорошо, что не убили. маркиз приходит поздно, садится за стол, по-лагерному обнимает лапами миску. говорят, на его счету три смены в "березке". в одной лапе у него ложка. и в другой - ложка. так удобнее бить в глаз как справа, так и слева. а также выковыривать глаза.

у маркиза гендерные проблемы. на фоне трудного детства. под это дело он постоянно получает гранты. в середине трапезы маркиз, ковыряя заточкой в зубах, плюет в сторону коробки, - здраствуй, доча. муж говорит, - я так и знал. я, вытирая кровавые после рубки мяса руки об подол, говорю, - хорошо, что не убили. муж идет доставать рюмки.

счастливый мать перемещается на диван с ящиком пива. говорит, - чо, гелик-то когда уже купите? вас же людЯм не показать, ёма. муж говорит, - нет, я так и знал. да что ж такое-то. все бабы как бабы, одна я - мужик? наподдавала ему полотенцем по хребтине. говорю, - тихо ты! ладно, хоть не курит при ребенке. повезло нам.

0

7

Ну и  мое, сегодняшнее.

Про ножи

У меня всю жисть тупые ножи были. Что бы я ими не кромсала- сразу фарш. Но, одно достоинство, легкие. Как падают, я и ухом не веду- А пусть! Это к мужику,  наверное.
Мужика нет, зато и ножи не опасные.
А намедни я купила новые новые ножи. Один дорогой, японский, тяжелый, узкий и хищный. Бес попутал, за бешеные деньги купила.
А второй так себе, дешевка, но режет отлично. Даром, что голубой. Нож, с смысле.
Только я теперь внимательно смотрю. Как  тяжелый нож из рук вываливается, так я одним прыжком уже в прихожей. Потому, что если в ногу воткнется, так это считай, до первого этажа дыра.
Думаю, может это я от своего счастья упрыгиваю?
Но боюсь я его,  дорогого, узкого и тяжелого. Лучше уж упрыгну.
От голубого (ножа) на автопилоте убегаю, ну мало ли. Он вроде  и не опасный, а вдруг!

Вилки и ложки ловлю на лету, если падают. Тут я спец.

+2

8

про жопу понравилось:)

0

9

ALF написал(а):

про жопу понравилось:)

Спасибо. За автора, конечно. Стоит продолжать изыскивать и рыть, как думаешь?

0

10

Как отвадить медведя пасеку грабить

Сергей Чикан http://www.proza.ru/2011/12/07/1123

Вот тебе и враки! Какие небылицы? Да былицы это все! Раньше-то, когда браконьерство не так развито было, медведей в лесу было как муравьев в муравьиной куче! Бывало, идешь по лесу, а они туда-сюда, туда-сюда снуют как ошалелые, на тебя, но никакого внимания! Нет, нет, человека не трогали, а вот если, с ружьем поймают. То знаешь, могли и уши надрать. Никакие оправдания не помогали. Ну, типа – пошел рябчиков пострелять. Все как у людей, помню, нас пацанов, взрослые с рогаткой поймают, уши до хруста надерут! Тоже не верили, что по консервным банкам стреляли. Так вот, про медведей-то, сытые они были, поэтому людей и не ели. Раньше-то химии такой не было, почитай он со спячки начинал с черемши, и заканчивал брусникой да орехом кедровым. И опять в спячку. Хватало ему всего без человечины! А вот, то ли удаль свою показать, то ли перед другим зверьем выпендриться, но за лето каждый медведь считал своим долгом пасеку разграбить. А так как я уже говорил, что медведей в лесу было больше чем ульев во всем районе, то урон от медвежьего баловства был великий! Никакие уже известные способы, отвадить косолапых от пасек, не помогали. Тогда местный кузнец предложил способ борьбы с косолапыми сладкоежками, помню, мы этот способ отправили в журнал «Пчеловодство» как обмен опытом. В близи пасеки выбираешь дерево в полтора обхвата, сквозь его на медвежьем уровне сверлится отверстие, просовывается в него болт диаметром 50-70 мм., и в длину  метра два. Контрогаишь его, чтоб он не проворачивался и по резьбе намазываешь медом. И ждешь. Любитель халявного медка подходит к болту и начинает вылизывать мед из резьбы. Во время вылизывания он наворачивается  на болт. Тут нужно не упустить момент, и когда (извините за подробность) из заднего прохода покажется конец болта, не медля не секунды нужно подбежать, одеть шайбу диаметром 150-200 мм., это на тот случай чтоб медведь не сорвался с болта. Одной гайкой закручиваешь шайбу, другой контрогаишь. Все, Мишка как на вертеле! Не перебивай! Зачем под ним костер разводить? Мы же не живодеры какие-нибудь. Все намного проще и гуманней. Берешь бутылку скипидара, и потихонечку льешь в зазор между шайбой и геморройным местом. Эффект скажу я тебе обалденный! Медведь сучит лапами как заводной. По мере убывания скипидара из бутылки, пропорционально усиливается громкость медвежьего рева. Сказывают, если медведя отваживают в Хор-Тагне, то у Балаганских мишек от услышанного, медвежья болезнь струей сорокалетние березы переламывает. Во какая слышимость! Полчаса такой процедуры достаточно чтоб все окрестные мишки через Ангару как через Заларинку перепрыгнули! Лет пять медвежья память помнит скипидарный зуд, и он пасеку обходит стороной. Причем каждый медведь, слышавший рев с болта, испытывает то  же самое, что и медведь на болте. Говорят у них, это передается на подсознательном уровне. Да, чуть не забыл, когда скрутишь гайки и снимешь шайбу, убегай в сторону пасеки, пока медведь свинчивается с болта, ты успеешь спрятаться. А если, тьфу, тьфу, тьфу, медведь сорвет резьбу и с болта соскользнет как с гвоздя!!! То мой тебе совет – плесни себе оставшийся скипидар между ягодицами, так сказать для резвости. Только в этом случае косолапый тебя не догонит и у тебя есть шанс остаться в живых! (с)

0

11

Умная Киса написал(а):

Про ножи

моя жена по-молодости, пока я ее не научил, резала хлеб так - клала булку на разделочную доску, каким-то непостижимым образом придерживая ее на доске, и начинала резать.
а когда доходила ножичком до пальчика говорила "ах! ой!" и падала в обморок от вида крови.
(это было похоже на то как если бы надо было разлиновывать открытку по линеечке, но карандашом обводились и пальцы).

Отредактировано ALF (06-07-2013 05:47:20)

0

12

Умная Киса
да. лично я с удовольствием буду читать. у меня эмоциональный голод.

0

13

ALF написал(а):

у меня эмоциональный голод.

Вот чего чего, а голод утолим. (Сбивайте палками, если что)

0

14

Злой
Скипидар! Епта!... Ы!

0

15

Умная Киса написал(а):

Сбивайте палками, если что

если я, чисто теоретически,  притащу сюда свое настроение и впечатления, то вы все передохнете от ужаса. засим далее постараюсь помалкивать в этой теме. но ваши графорадости весьма интересны.

0

16

Можно читать с любого рассказа  http://storyofgrubas.livejournal.com/

0

17

http://katechkina.livejournal.com/?skip=120

Ох-ох-ох, грехи наши тяжкие.
Три года бодливая корова выпрашивала у Бога рога.
- Уж я бы, - думала корова, - Уж мне бы… Ужо бы я всех их, гадов!
На четвертый год небо сжалилось, и в стойло пришла посылка с фиолетовым штампом. В посылке были рога, немного сахара и открытка «Носите на здоровье. Канцелярия».
Корова радовалась три дня, а на четвертый побежала на почту. Когда посылка вернулась, в канцелярии пили чай. На дне коробки лежали рога, сахарные крошки и открытка «Носите сами. Корова». В канцелярии было обиделись, и уже начали составлять приказ на самую большую и яркую молнию, но в этот момент позвонил Плохой Танцор и про корову забыли. Так она и живет в своем стойле, жует жвачку, вечерами гоняет чай, а если кто-то из соседок, забывшись, спрашивает ее про рога, то корова делает вид, что не совсем расслышала.

0

18

Латте написал(а):

Можно читать с любого рассказа


Расшифровывай любимое, зайка, ладно? А то я ссылку открыла и ушла в астрал отсюда. Если не трудно, копируй самое самое. Выжимки.  А мы и тут прочтем. А так как ссылка есть, то кому надо туда и пойдут за подробностями.

ПС
Ссылка классная! буду читать.

0

19

Умная Киса
Извини, но любимое сложно выбрать. Мне у него все интересно.

0

20

ALF написал(а):

если я, чисто теоретически,  притащу сюда свое настроение и впечатления, то вы все передохнете от ужаса.


А по мне так наоборот. Тащи. Мир ни хрена не совершенен, это я тебе как спец говорю. Так что, тащи то, что тебе нравится. И пусть весь мир ебнется подождет

0

21

Латте написал(а):

Извини, но любимое сложно выбрать. Мне у него все интересно.


Постепенно таскай все!
Интернет выдюжит.

0

22

А плюсов не дали:(

+2

23

Умная Киса
получай

0

24

ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.

storyofgrubas
26 июня, 10:10 Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики  и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто  не может  заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак  Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить  и выманить тебя  из    клетки, а ты  паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая  миленькая расцветочка. С этим  ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"

Понял теперь?

- В общих чертах. Спасибо учитель.

Шура, важная  и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты,  но тот час же вернулась обратно и сказала:

- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью  Анне Петровне.

Тут  Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.

Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.

У меня вопросов больше не было…

Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:

Анна Петровна – это первая няня нашего сына.

Есть  такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят сундук с золотыми монетами, то до конца  своей жизни грустят и ноют,  вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать…

Так вот,  наша  Анна Петровна –  королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.

Приведу один маленький пример ее неравной  борьбы с судьбой – злодейкой:

Однажды мы делали  большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках   аккумулировалось целых две путевочки.

Вернувшись  с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и  вручили свои путевки  незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей:  двенадцати и четырнадцати лет, которые (!) до того момента никогда в жизни не видели моря…

Анна Петровна  сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр может влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.

Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».

Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…

…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись  загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.

Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом  не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.

Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:

- Анна Петровна, как  дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?

Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице  вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…

Так она постояла еще некоторое время,  потом медленно подняла  глаза полные слез  и ответила дрогнувшим голосом:

- Ты спрашиваешь – Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном  пути,  всех  повели на обед, а после него,  дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что  свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок».  А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили?»…

(Грубас)

0

25

показывать курам синие треугольники. вы только задумайтесь...

0

26

ALF написал(а):

получай


Пасибо. Продолжим.

Латте

Балин! Рыдаю. "А где его кепочка?" (с)

+1

27

Постапокалиптичное

В герцогстве пасмурно. Особенно хорошо это заметно по коту. Наш кот гипотоник, он спит весь день. Я же целый день разбираюсь в телефоне, который мы сыночку на день варенья подарили. Страшное дело, какой у меня техногенный кретинизм. Помню как нам с Петровой богатые кавалеры сто лет назад подарили баночное пиво. Это был коллапс, товарищи. Дед бил, баба била, Петрова его даже грызла. Потом официантка хвостиком махнула, ну дальше вы знаете. Какой там телефон, в общем. Самое печальное, что позвонить – это последнее что он умеет делать.

Еще про кота. Наш кот ужасный чистоплюй. Процедура «по-маленькому» занимает комок моих нервов. Два комка. Сперва лоток нужно помыть туалетным свинёнком, ну например свинёнком, высушить специальной тряпкой, насыпать гравию, распушить земельку веничком, лишнее собрать совочком. Тогда ушастый кот приходит и благоволит сесть на свеженькое. После чего процедуру убирания нужно повторить. Три комка. Ежели уборка не поспела к «по-маленькому», котик издает скрип и призывно кусает за ноги. Интересно, почему он не умеет мяукать, скатина.

У сыночка тоже сплин. По моему он пытается завести дневник, прячет какие-то каракули в блокноте. Восемь лет человеку, скоро вконтактик заведет! Да я в восемь лет… А вот кстати и нет. Однажды в городе Хабаровске я написала мемуары. Я уже достаточно пожила на этом свете, подумала я, и хотела принести знания людям. Как раз мне семь стукнуло, самый возраст для воспоминаний. Я тщательно подготовилась. Сначала взяла себе псевдоним. Очень звучный, честное октябрятское. Вам не скажу, потому что ужас как стыдно. Потом я нарезала тетрадь в линейку длинными полосками (ну я же выросла на шпионских романах и военной тайне), склеила клеем пва длинный рулон, как бы пергаментный свиток. И стала писать. Начиналось сие творение примерно так: «здравствуйте люди, меня зовут Юля и я помню себя с пяти лет, с тех пор как однажды мама уронила меня с лестницы…» так начинался жж Занавес. Потом я плотно свернула мемуары улиточкой, запаковала рулон в коробочку от диафильма «Легенды Крыма» октябрятской слюной, которая всем известно крепкая как честное слово, и спрятала в левый нижний фанерный угол билборда «даешь XI пятилетку за три года». Хоть бы это никто не находил…

Впрочем, гораздо хуже было у Петровой. Лет в четырнадцать она написала в секретном девичьем дневнике « Вторник. Сегодня Мисинёв поцеловал меня не туда». Папа Петровой, который регулярно почитывал дочин дневник, в превентивных мерах и в основном похохатывая, сначала побледнел, потом позеленел, потом покрылся странными пятнами, взревел утробно «а кудаааа???» и побежал бить извращенца. Петрова кричала с балкона: «Ухо, папа ухо, чо происходит-то?» Мама Петровой, надо сказать, лежала на кухне в истерике от смеха. Это, кстати, одна из причин почему у Петровой нет жж.

Арсюша достал выпускной альбом из детского сада и сфотографировал на заставку Алису. Вот это я понимаю крепость чувств. По-правде говоря там такая Алиса была, я просто невинное дитя в плане кокетства. Глаза зеленые, волосы белые, хлопанье ресниц, наклон головы, «яаа? я буду знаменитой актрисой», тьху заранее ненавижу. Добыть телефон кокетки этой что ли…

А еще у нас скоро начнется эпидемия чумы, холеры и чорной оспы. Мусор из герцогства не вывозили с пришлого года. Так что ежели еще на пару-тройку градусов за бортом потеплеет – прощайте. Я вас всех любила. Особенно Гагарина.

http://biobalast.livejournal.com/52194.html

+2

28

А можно я из старой кофейни перепощу свое любимое?

0

29

Это не то, про что я спрашивала выше. Но прекрасное просто,хотя и старое и хорошо известное.
Ребята, я так и не могла найти авторство. Если кто знает - маякните, плиз. Я пост поправлю.

Ни о чём.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я-то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “В смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я воевала  во Вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

+1

30

Чили
Это прекрасно!

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » Сетевое Искристое!