Обещал историю про "динозавра"... даже не знаю с чего и начать...
Суббота. После вчерашнего корпоратива- голова-бубен. Мучительно хочется холодного пива. Отрываю голову от подушки, тело от кровати, ползу к холодильнику. Достаю бутылочку, моментально покрывшуюся «испариной» и… слышу дикий , непрекращающийся «мяв» у входной двери. Открываю. Стоят два моих бандита. У белого на носу висит ящерица, у рыжего в зубах оторванный, извивающийся хвост той же ящерицы. Глазенки у обоих по чайному блюдцу и в одних глазенках вопрос: «Хозяин! Эт-то чего за хрень??? Больно – ужасно!!!», а во вторых : « Смотри-ка! Порвалась, в дребезги-пополам, и все-равно дерется!!!» Сдуру, хватаю ящерицу, пытаюсь оторвать от многострадального носа котейки. Нифига! Кот орет, я тяну, ящерица не отрывается! Беру кота под мышку, тащу на кухню. Рыжий семенит сзади, не выпуская из зубов обрубок хвоста и пристально наблюдая за орущим старшим братцем. Открывашкой, приготовленной для пива, разжимаю челюсти «крокодила». Белый, зажимая одной лапой нос, на трех оставшихся, пулей улетает в комнату. Рыжий семенит за ним. Выкидываю «динозавра» в окно, иду смотреть на пострадавшего. Вроде все в норме, активно слюнит лапу и натирает носейко. Рыжий наблюдает, как по полу извивается хвост, изредка трогая его лапой. Дабы загладить инцидент, достаю из холодильника мясо, зову котофеев на веранду. Пожрать оне завсегда были не против, откликнулись сразу. С чувством выполненного хозяйского долга, открываю пиво…
Соседский спаниель, которому частенько перепадают вкусные косточки и прочая снедь, с нашего стола, пробегая мимо двери, здраво рассудил: «Если хлопает дверца холодильника, то – одно из двух. Либо что-то вкусное туда положили, либо, напротив, что-то вкусное оттуда достали. В любом случае, стоит обозначить свое присутствие, засвидетельствовать дружеское расположение, и вообще – спрос не ударит в нос!» Примерно такие мысли бродили в голове пса, когда его «дружественный интерфейс» нарисовался в проеме двери. Среагировать я не успел. Мелькнули две молнии, белая и рыжая, пес хрюкнул и орущее-воюще-скулящий клубок меха влетел в распахнутую калитку огорода, где моя благоверная поливала из лейки только-что высаженную рассаду капусты. Удар пришелся аккурат под ее коленки и наша «маман», со всего маху, впечаталась пятой точкой в грядку с огурцами. Котопесия, пронеслась по огороду, шибанулась об забор, коты благоразумно покинули «лошадь» за мгновение до удара, пес, почувствовав свободу, шлифанул лапами по грядке с редиской, набрал скорость на грядке с петрушкой и, с мыслью: "Нихрена себе, за косточкой сходил!", сиганул через забор…
Соседка, находясь в прострации от известия о беременности своей красавицы-студентки дочери от хулигана с параллельной улицы, возвращалась нагруженная сумками из магазина. Черт ее дернул оказаться в этот момент напротив нашего огорода. Сначала ей на голову рухнул собственный пес, а затем, разбрызгивая воду, прилетела лейка, технично запущенная в бессильной ярости моей супругой вслед супостату…
Пива я все-таки попил. Но уже ближе к вечеру, когда устранили огородные разрушения, развели мангал, нажарили шашлыков и пригласили соседей на «мировую». Вот так и живем, не ждем тишины..