Картинки и т.п., говорите?)) (с) тырено - зарисовка из жизни котэ

Коты по сути своей всеядны. Но некоторые, отдельно взятые экземпляры, жрут такую гадость, что в голове не укладывается. Наш экземпляр брезгливо и с некоторым недоумением смотрит на птичек и остальных рыбок, но при виде даже самой мелкой мухи впадает в неописуемый экстаз. Глаза выпучиваются пивными пробками, уши с кисточками распускаются параллельно полу – ура, добыча!

Бедная, ни о чем не подозревающая добыча в виде комара или мушки, такой подлости обычно не ожидает. Когда на тебя летят шесть волосатых килограммов с угрюмым лицом, муха в полуобморочном состоянии улепетывает со всех ног.

А несколько дней назад у нашего кота Тоника буквально кусок в горло не пролез. Тут надобно издалека начать: дело в том, что живем мы на восьмом этаже. И примерно на этой же высоте стрижи, ласточки и прочие орлы, ежевечерне ужинают. В этом году май оказался необыкновенно урожайным на, извините за тавтологию, майских жуков.

Жуки пытаются обмануть судьбу и природу, мать нашу. Они меняют траектории, мимикрируют: чому я не сокил, но местных ласточек на мякине, так сказать, не проведешь. Третьего дня, например, по карнизу шел жук, щедро украшенный пучком тополиного пуха в районе головы. Нет, ну может конечно и на жопе, я в жуках не очень, но тогда этот жук шел задом наперед, что маловероятно. И что вы думаете? Никого этот парик не обманул, жука сожрали мгновенно, только пошли клочки по закоулочкам.

Кот наблюдает эти гонки каждый день. Всяко полезней чем программа-время, я считаю. Наблюдает с непередаваемым восторгом на пучеглазой усатой роже. Даже наша бабушка смотрит свои клюквенные сериалы с меньшим удовольствием. Опять же не забываем, ужин. Спасаясь, майские жуки часто посещают на свою хитиновую голову нашу лоджию, где шесть волосатых килограммов, аппетитно похрумкивая, ими ужинают.

Это вселенная наказала меня за мою нелюбовь к древним нашим братьям насекомым, вот что. Наказала котом. Как только кот начинает употреблять эту свою нехитрую снедь с ногами, я зажимаю рот ладошкой и пулей залетаю в комнату. Бог с ним с этим свежим воздухом. Так проживу.

Так вот вчера вселенная прислала в наше окно чудовище вида ужасного. Захожу я с бельем (только что отбитым колотушками на проруби – вру конечно, но больно жарко в квартире) на предмет сушки, а том домашнее животное кот. Держит с видом Геркулеса жука с рогами как у хорошего оленя.
«Плюнь, скатина», - жестами сказала я, потому что голос у меня сел.
«Ни за какие коврижки», - ответил кот и сжал зубы.
«Хрусь», - сказало из кота.
В желудке у меня шевельнулось что-то похожее на обед. Но тут стало не до обмороков. На восьмом «хрусь», кот сделал блевательное движение, потом старчески закашлялся, а потом заикал. При всем при этом задняя жучиная нога висела у кота на морде, возле левого пучка усов.

Пришел Домашний Ветеринар Виталий, спешно дожевывая что-то закусочное, вот как я истерически орала про спаситекота в телефон. И сделал коту антибиотик, витамин и еще что-то полезное. Кот чувствует себя почти хорошо, при виде мух начинает кашлять и отворачиваться. Зато нежно полюбил птичек и куриные потрошка. По-моему наша пищевая цепочка близка к норме, к авгуру не ходи.

Отличное имя Нашего самого умного кота так звали. Он соображал совсем как человек.

один из любимых )))))))

Тесьма
Морды он умеет знатные делать)) и это он еще подрастет, надеюсь будет широкомордый

Злой
Он рожей богат))
Ужасно компанейский котище, где люди, там и он ошивается или спит. Одиночества не любит совсем. Меня тут пару месяцев назад почти неделю дома не было, так он прям изнывал весь от тоски, когда вернулась, прямо таки накинулся и не отходил ни на шаг)

Злой
Наш не дикий, очень ручной. Я специально узнавала, прежде чем его взять, так знающие люди нам наоборот сказали, что британцы милы и очень чайлд френдли, что для нас критично. И действительно, он миляга и ласковый. Иногда шалит, но в рамочках))

Взможно, тут еще имеет значение, как его воспитали заводчики. Те, у кого мы покупали, держат огромный питомник и все коты очень дружелюбны.

А у полуперсов как с шерстистостью? Линяют сильно?

Отредактировано fish (25-05-2013 14:51:17)

Фигасе! Насчет зависимости характера от окраса я не слышала ничего. Я хотела именно такого, как у меня.
Про персов поняла, так и думала. Даже мой когда линяет всю квартиру в шерсти угваздывает, а он не слишком волосат. Вислоухие скоттиши мне тоже очень нравятся, жутко умильные у них лица.

Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "*ука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко.
Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что-то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как небольно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

А Нинка с мужем легли спать в зале.

(с)