Педагогическая поэма

    Одна сотрудница, скажем В., планировала после работы отправиться на дачу и, чтобы не заезжать домой, взяла с собой на работу Мишеля...

Далее с её слов:

    Паркуюсь, забираю сумку, выпускаю кота, он, гордо распушив хвост, выдвигается вперёд на разведку. Идём... Перед входом сидит один из Двоих-из... и, вполглаза приглядывая за окрестностями, думает какую-то свою, глубоко философскую мЫзль.
    Внезапно обнаружив прямо по курсу потенциальную угрозу для своей хозяйки, Мишель немедленно переходит к давлению на "супостата": выгнув спину, распушив шомпол хвоста, котэ увеличивается минимум вдвое. При том, что мейн-кун и так не маленький, зрелище "внушает". Хотя с габаритами взрослого К.О., конечно же, не сравнить.

    Пёс отрывается от созерцания, пару секунд изучающе смотрит на нарушителя спокойствия, а затем переводит взгляд на В....
    Вот честное слово, в его взгляде совершенно однозначно читалось: “Мамаша, всё-таки воспитанием подопечного надо заниматься!” И мне стало та-ак стыдно... И, главное думаю: “Бред какой-то! Стыдно, мне, человеку, перед собакой...” И что-то мне так стало от этой мысли смешно...
    Улыбаюсь, подхватываю кота на руки, делаю пару шагов, немного наклоняюсь к барбосу и извиняюсь за поведение Мишеля. В ответном взгляде барбоса: “Да, ладно, чо уж, бывает, понимаю, "переходный возраст", все дела...”

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

Просто, чтобы не потерять (типа: "в мемориз"): статья-описание (на русском) чудесного сайта – онлайн генератор мурчания...

Театральное

    Той-Кому... поменяли компьютер, и стандартный системный блок подстольного размещения превратился в элегантный настольный горизонтальный аппарат. Чтобы не занимать драгоценное рабочее пространство столешницы, к стене был привёрнут специальный подвес. Итог: под столом освободилось место, а лежанка кота на подоконнике передвинулась ровно на 10 см.

Акт 1, сцена 1
    Наёмник, обнаружив столь вопиющее вмешательство в своё личное пространство, уселся на лежанку и начал “выносить мозг чайной ложечкой”, мерзко мяукая с методичностью метронома... Минут через 10 в Конуру заглянул охранник:
  – Чего это он?
  – Да вот, возмущён перестановками – с усмешкой ответила Та-Кому...
  – А-а... Ну-ну!

    Через 5 минут, устав от этого “метронома”, Та-Кому... строго намекнула:
  – А кому здесь не нравится, может идти спасть на Рапиду!
И видимо, было в голосе что-то эдакое... Внушающее... Отчего Наёмник решил временно прекратить свою “психическую атаку”. Замолк и, свернувшись клубком, демонстративно отвернулся спиной...

Акт 1, сцена 2
  – У-у?
  – Можно, заходи.
Один из Двоих-Из..., получив “добро”, вошёл в Конуру, обогнул стол, подставил голову под “почесуху”... И с удивлением обнаружил увеличение подстольного пространства: “Это я удачно зашёл!” С энтузиазмом залез под стол, развалившись в ногах у Той-Кому...

    Через некоторое время нарисовался второй барбос, обнаружив своего напарника на таком “козырном” месте, начал его оттуда выковыривать лапой. Более удачливый пёс не согласился с точкой зрения коллеги, и между барбосами завязался экспрессивный диалог... Они обменивались короткими гудящими звуками, стараясь быть как можно тише. Ощущение, что препирались шёпотом, помня о возможных санкциях за склоки в Конуре.

    Для Той-Кому... в деле призвания “дебоширов” к порядку при подобных ситуациях главное – не ржать. Собрав волю в кулак и добавив строгости в голос, заметила:
  – Кажется все сейчас отсюда вылетят...
Препирательство и возня под столом затихли... И с недовольным сопением менее удачливый в этот день барбос вылез и устроился на обычном месте.

Акт 2 (следующий день), сцена 1
    За несколько минут до прихода на работу Той-Кому... Наёмник устроил очередной концерт на своей “эмигрировавшей” лежанке. Заглянувший в Конуру охранник убедился, что коту ничего не угрожает, и спокойно встретил в дверях хозяйку помещения, предупредив заодно. Появившись на своём рабочем месте Та-Кому... послушала было это мозгоклюйство, да и предложила коту:
  – Всё, вей гнездо и ложись спать!
Озадаченный таким подходом Наёмник заткнулся, умылся и действительно улёгся, правда снова выражая возмущение всей своей спиной.

Акт 2, сцена 2
    Получив “добро” в Конуру вошёл один из барбосов, погладился и намылился было под стол, но... В этот раз кресло Той-Кому... оказалось чуть сдвинуто, буквально на пол-ладони и пролезть не получалось никак... А толкаться нельзя... А пролезть хочется... И как быть? Барбос отошёл. Сел. Подумал... И решил пролезть НЕЗАМЕТНО! Для чего опустился и нет, не ползком, но на полусогнутых попытался пролезть между тумбой и креслом... Правда, если Штирлица выдавал то-ли парашют, то-ли автомат, пса выдал гордо торчащий султан хвоста.

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

...

Акт 3
    Двоим-Из... пройти в дверь Конуры можно только последовательно. Параллельно (то есть вместе и одновременно) не позволяют габариты. Поскольку волшебное правило: “Кто первый влез того и...” – никто не отменял, лёгкое препирательство возникло ещё перед входом. Получив разрешение и немного потолкавшись, барбосы зашли, наконец, в Конуру не переставая обмениваться бухтением, которое не прекратилось и после того как псы разобрали места (тот, кому повезло пролезть первым был уже под столом) и начали укладываться, но Ту-Кому... такое поведение в корне не устроило и прозвучало короткое и требовательное:
  – Вон! Оба.
Псы затихли и послушно вышли в холл понуро свесив хвосты...

    Выждав достаточное, пои их мнению время (3 минуты, ага), от дверей снова раздалось вопросительное:
  – Вуф?!
Получив разрешение на вход, Двое-Из... чинно вошли, разобрали места и улеглись. Молча.

Акт 4
    Резко похолодало и первое, что сделала Та-Кому... придя на работу – загнала под стол масляный радиатор a'la батарея-гармошка. Появившийся через некоторое время барбос попытавшись забраться на козырное место под стол был неприятно поражён – место занято. Он возмутился – его проигнорировали. Попытался выцарапать объект – не вышло. Сунулся носом к нагретым рёбрам – оказалось горячо, обиженно что-то буркнул, вылез из-под стола и устроился за креслом.

    Да, Наёмник не забывает, раз в день, при первом заходе в Конуру напомнить, что он по прежнему возмущён произволом с перемещением его спального места.

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

Прогулочное

    Пару дней в месяц Двое-Из... бывают особенно вежливы. Поздоровавшись утром (это святое), в остальное время они стараются близко к Той-Кому... просто так не подходить. Нет, если их позовут, то без вопросов и с радостью, но сами инициативу не проявляют. Инстинктивно опасаются.

    А тут как назло – отличная погода, прохладно, солнечно, "всё как мы любим", но... А.К. заглянув в Конуру, замечает:
  – Сходили бы вы с ними погулять, а?
  – А что так?
  – Да они в холле у дверей в ваш тамбур сели и никого не пускают.
То есть, нарываться на неприятности Двоим-Из... не хотелось. А гулять хотелось. Дилемма. Однако каждый посетитель – время, оторванное от прогулки... Значит, что? “Нет человека – нет проблемы” – эту истину они усвоили давно. Вывод: нужно сделать так, чтобы никто не отвлекал, но и самим не светиться... Поэтому они и заняли места на подступах, но вне зоны видимости из Конуры. Любому, кто попытался пройти внутрь, шёпотом говоря: “Р-р!” Но не предпринимая никаких действий, если уверенный в себе человек игнорировал подобный "наезд".

    Двое-Из... очень любят осень потому, что листья. Шуршащие листья, лежащие ковром. А уж сваленные в кучи... Или когда Та-Кому... кидает охапку листьев, а кто-нибудь из барбосов пытается это шар отбить, а он разлетается вокруг, шурша...

    Обычно дворники дружелюбно-философски относятся к таким забавам, сообщая, что их не затруднит лишний раз собрать раскиданные листья обратно в кучу. Но всегда найдётся исключение.
    Барбос задумчиво шёл по полоске собранных ветром осенних листьев. Просто шёл, слегка шаркая лапами, чтобы листья громче шуршали... Видимо, конкретно этот "клиниг-менеджер" нашёл в сём покушение на безобразие и не придумал ничего умнее, как замахнуться метлой... На секундочку: в барбосе 95 кг и 8 тонн на коренных зубах. Что должно быть в голове, чтобы пытаться на такого "наехать"?
    Пёс озадачился. Сел. Почесал задней лапой ухо (чего давно уже не делал) и негромко уточнил:
  – Я вас правильно понял? («– Ваф?!»)
Дворник выпрямился по стойке смирно и, на всякий случай, спрятал метлу за спиной. Барбос подождал немного но, не получив ответа,  счёл инцидент исчерпанным. Прогулка продолжилась.

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

“Пусть ворона сохнет...”©

    Наёмник замёрз и прискакал в Конуру с целью погреться. Обычно если под рабочим столом стоит работающий масляный радиатор, то можно не сомневаться, что котэ займёт на столе положение строго над ним.

    В этот раз ситуация складывалась ещё более удачно – Та-Кому... была на своём рабочем месте. Наёмник запрыгнул на стол и с него аккуратно спустился на колени дамы, сидящей в кресле. Потоптался немного и свернулся, тихонько урча.
    Минут через пять телефон потребовал присутствия зав. производство в цеху. Поднявшись, Та-Кому... аккуратно переложила котэ на нагретое кресло. Спустя десять минут, вернувшись и усевшись обратно, Наёмник был аккуратно транспортирован на колени. Ненадолго впрочем, дела есть дела, и спустя минут пятнадцать, Та-Кому... снова аккуратно переместила котэ, умчавшись решать вопросы. Вернувшись через некоторое время, она в очередной раз потревожила котэ, однако тот, видимо решил, что пришёл в Конуру спокойно отдохнуть и вообще: "такой хоккей спихобол ему не нужен". Нервно дёрнув кончиком хвоста, котэ вывернулся из-под рук, спрыгнул на пол и гордо направился в цех к своей лёжке на Рапиде. И только фиксатор, удерживающий дверь Конуры в приоткрытом положении, не позволил ему распахнуть её, шмякнув об косяк.

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

Артист

    Двое-из... не переваривают запах курева. Это аксиома к которой все местные давно привыкли.

    Очередная ежеквартальная проверка пожарными. Целый подполковник-на-двоих

в смысле: два майора. От типографии: главный по общим вопросам А.К., зав. производством Та-Кому... и в качестве эскорта один из барбосов.

    Вынос мозга чайной ложечкой. Прошлый лист замечаний как-бы не существует вовсе, зато обнаруживаются претензии, которых раньше и в помине не было. И апофигей – склад ЛВЖ и ГСМ, один из полу-подполковников выкатывает претензию:
  – А тут у вас не работает пожарная сигнализация.
  – Её ставили специалисты из рекомендованной вами же организации, документы и сертификаты в офисе. Все претензии к ним. – раздражённо замечает Та-Кому....
Этот полуторачасовой марафон, да ещё в самый разгар сезона, когда и так работы невпроворот а тут эти начал конкретно выбешивать... Что естественно не осталось незамеченным псом, который и так был отнюдь не в самом мирном настроении, после “вахты” на складе, где два “повелителя руля” чуть было не подрались из-за очерёдности.
  – А вот сейчас проверим: я закурю и если она не сработает... – продолжает нудеть пожарный.
  – У нас не курят! – с нажимом произносит А.К., прекрасно представляя себе реакцию барбоса. Раздражённого барбоса.
Подозреваю, что проф. деформация: “Все так говорят!” сыграла с пожарным злую шутку – он достал сигарету, прикурил, выпустил дым... Барбос, который давно понял, кто тут является источником раздражения для Той-Кому... просто сделал один резкий шаг вперёд и человек кулём свалился на пол. Затем сделал ещё один шаг и поставил лапу на грудь, не давая подняться.
    Заорал поваленный пожарный.
    Заорал второй пожарный.
    Заорала сигнализация...
  – Вы травите людей собаками! Немедленно уберите! Мы будем жаловаться!...
  – Майор, вам же русским языком было сказано, что у нас не курят, что вам было не понятно? А по поводу того, что вы сами, в нарушение собственных инструкций, в присутствии свидетелей, закурили на складе ГСМ – рапорт вашему начальству написать, что-ли?... Да, маленький, ко мне!
Барбос с видимой неохотой отошёл от человека, занял положенное место у левого бедра, подсунув ошейник под руку и дождавшись, когда Та-Кому... возьмёт его за ошейник... Он “рвался с поводка” и крайне недовольно бухтел, показывая, что вот только удерживающая его рука не позволяет ему окончательно разобраться с нарушителем, прямо вот если бы не, то он прям ух! То есть так это должно было казаться со стороны, по мнению пса и, наверное, так и казалось для двух инспекторов, только Та-Кому... хорошо видела, что барбос периодически бросает на неё очень внимательные взгляды, убеждаясь, что он не переборщил, и не оторвал ошейник от лишь слегка придерживающей его руки.

    Занятно, но после инцидента не последовало более ни одного замечания со стороны полу-подполковников.
   
    Выпроводив инспекцию, Та-Кому... поспешила обратно в цеха. Рядом, радостно помахивая шикарным султаном хвоста, рысил барбос периодически заглядывая в глаза: “Правда я классно придумал? Я же всё правильно сделал, да?”

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

“Я планов наших люблю громадьё...”©
(Одноактная комедь в картинках)

    Мизансцена: ночью выпало море снега и на улице резко потеплело (с -15°C до почти 0°C), а днём снегопад продолжился, но уже не в виде колючей крупы, а в виде мокрых хлопьев. Поглядев на сие безобразие один из барбосов потребовал от охранника, чтобы его одели в попону. Второй, высунул в свой черёд нос за дверь, подумал и тоже пришёл к охраннику, но за обувкой – видимо его больной лапе босиком не понравилось...

    Холл при входе, у стойки охранник, в холле одна из давних клиенток – редкостно вздорная особа в возрасте – разоряется на тему, что-де всё плохо, работать никто не умеет и данная типография не исключение. Охранник со скучающим видом слушает этот "бабкин монолог".

    Толкнув башкой нижнюю створку двери в холл с улицы входит первый из Двоих-Из... и целеустремлённо, не обращая никакого внимания на мебель движется по своим делам вглубь, сияя попоной ярко шафранового цвета...

    У клиентки когнитивный диссонанс, двухсекундная пауза, и новый взрыв: “Дармоеды! Вон, вместо работы на собак одёжку шьют...”

    Снова открывается нижняя полудверь, в холл столь же целеутсремлённо входит второй барбос и, не разуваясь, также целеустремлённо идёт внутрь.

    Пятисекундная пауза и новый аргумент: “Бездельники! Мало им одежды для собак, так они ещё и обувь для них сделали!”

    Из цеха выруливает Наёмник, сверкая своим модным меланжевым джемпером (у мадамы перехватывает дыхание...) сходу запрыгивает на стойку и устраивается в непосредственной близости от руки охранника, который, что? Правильно, начинает почёсывать подставленную голову, а котэ, соотвественно, включает мурчалку тарахтелку.

  – Мало им собак, так они ещё и для кота...
  – Да мы вообще сейчас думаем: пару ворон ещё взять или одного попугая, но побольше – меланхолично произносит охранник, загоняя "контрольную фразу" в окончательно деморализованную тётку.
© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

“Я Вас узнал...”

    Мимо "Рапиды", по проходу идут зав. производством и Клиент, давно и хорошо знакомый в типографии. Сверху, с печатной машины, раздаётся короткое утвердительное: “Мя!” Клиент поднимает взгляд, ему навстречу протягивается кошачья лапа с вопросом: “Мя-я-Я?”
    “Что, на ручки взять?” – поднимаются руки, чтобы принять Наёмника. Котэ протягивает обе лапы, упирается в ладонь, секунду думает и перебирается на подставленные руки. Клиент спокойно устраивает "пассажира" поудобнее на согнутой руке и продолжает движение, вернувшись к обсуждению своего заказа.
    У выхода из цеха котэ вежливо намекнул, что вот тут ему становится немного не по пути, и будучи аккуратно спущен на пол, двинул по своим, не менее важным делам.

© Ёжъ

P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.