Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Прочел как-то Герасим "Анну Каренину" и подумал: "Как для меня, так Тургенев все-таки лучше Толстого!
Ведь пруд же - он всегда на месте, а поезд - еще неизвестно, будет он или не будет!"

Старое.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Дед на Москвиче въехал в BMW. Выходят братки:
- Ну, дед, ты попал...
Ребята,у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и всё уладит...
Те обмозговали: с директора птицефабрики бабок поимеем. Ждут...
Через 10 минут подлетают два тонированных джипа, из них десять парней в масках, долбят братков мордой об асфальт. Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"...

Отец кричит не своим голосом: -А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ..ДЬ!!!!!!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

***

..знаешь, она такая девочка... в стог сена посади, именно её жопа иголку найдет....

***

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

спецпоВПиГО, большое тебе человеческое спасибо, что нашёл такую прелесть:

я от думала - куда?
наверное, все же в Анекдоты
http://www.snob.ru/profile/26524/blog/69861