Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Наше всё » “Крылья, ноги... Главное – хвост!”©


“Крылья, ноги... Главное – хвост!”©

Сообщений 31 страница 60 из 347

1

Всякое разное, забавное (и не очень) о нашей любимой живности.

+1

31

А я так писать не умею…

Несколько лет назад такое было.
Жили у меня рыбки, я не помню уже какие, много их за это время сменилось... Но тех помню.
Как-то жизнь у меня была хаотичная,  ну и рыбкам часто получалось не есть иной раз по два три дня, а  иногда и больше.
А основная причина - просто некогда было, или какие еще дела, ну и забывал я их кормить…
Я полностью понимаю, что вина моя, но вот так получалось…
Рыба же не собака и не кошка, не прибежит, не напомнит о себе, да и звуков не издает,… как мне тогда казалось.
Оказалось, что ошибся. Еще как издает.
В тот момент там жило штук пять рыбок…
Я не знаю, от безысходности ли, или мне попались какие-то выдающиеся экземпляры, но мои научились свистеть.
Сначала одна или две, потом стали свистеть хором.
Вечером, когда уже тихо - это было очень отчетливо слышно.
Ну и ничего не оставалось делать – как их кормить, ну чтобы спать не мешали :)
Я  не знаю, какой интеллект у аквариумных рыб, но то, что они этим стали пользоваться, было понятно сразу. Спать нельзя было лечь, их не покормив.
Собственно, что их и сгубило.
Вот такая история.

Отредактировано sawa (19-06-2013 00:40:45)

+4

32

еще из древнего:

Про ежика…
В конце мая, поехали с младшим сыном к матери в деревню, заниматься аграрными работами. Целый день вкалывали, как урки на рытье Беломоро- Балтийского канала, в сумерках решили вывезти на свалку мусор. Завели мотоцикл, прицепили тележку с отходами производства и покатили. Матушкин пес, помесь немца с чем-то большИм, добродушно-злобная зверюга 60-ти кг весом, воспользовавшись открытыми воротами решил обезопасить экспедицию от деревенских супостатов и увязался следом.
Приехали на свалку, разгрузились, повернули обратно. Пес выскочил из кустов на дорогу и потрусил впереди мотоцикла, неся в пасти какой-то серый мячик. Сумерки, видно плохо, то, что он тащил, я принял именно за мячик. Только дома, при нормальном освещении, выяснилось, что это был ежик! Большой, толстый и ужасно колючий! Как собак его тащил – загадка. Меньшой сын, первый раз в жизни увидевший живого ежа, категорично заявил, что отныне это его личный зверь, имя ему Борис, он едет с нами домой, где будет выхолен и возлелеян, и… вообще, никакие возражения не принимаются!
Дома был цирк. Оба кота ужинали, когда сыняра вывалил из коробки на пол кухни своего питомца. Рыжий (ох! умные эти Рыжие! ) сразу переместился на стул и, работая носом как сканером, наблюдал за происходящим «свысока». Белый, старший балбес, бесстрашно кидающийся на все, что шевелится, не стал изменять своим принципам. Слегка подобрался и прыгнул… Обратный отскок был длиннее исходного прыжка раза в три и сопровождался диким изумленным мявом. Хромая на обе передние лапы котофейко скоренько упрыгал в комнату, где с проворством обезьяны залез на "стенку" и до самого утра зализывал раны злобно посверкивая огромными , как у страха, глазищами.
Рыжий быстренько сообразил, что с этим непонятным зверем шутки плохи, с тоской посмотрел на недоеденный ужин, возле которого пристроился еж, облизнулся и, гордо задрав обрубок хвоста, проследовал спать в любимое кресло. В дальнейшем, оба кота отправили ежа в «игнор» и перестали обращать на него внимание вообще.
Первая ночь прошла спокойно. Еж Борис обследовал территорию, выбрал себе местечко под ванной, затащил туда полотенце для ног, завернулся в него и уснул. Спокойствие было не долгим. Следующие три ночи превратились в ад. Как только в доме все замолкало, этот дикий тварь из дикого леса вылезал из своего гнезда и, топая как стадо бегемотов, начинал безостановочно носиться по дому. Попытки закрыть его в ванной успеха не имели. Начинал царапаться и долбиться в дверь с настойчивостью пьяного мужа вернувшегося под утро с гулянки.
На четвертую ночь все стихло. Еда осталась нетронутой, шевелений под ванной не наблюдалось. Черт! Не насторожило меня непонятное поведение котов утром! Так тащили меня в ванную, а я проигнорировал и поехал на работу. Вечером, сын ошарашил известием. Дескать, был один ежик - стало шесть!
Борис оказался беременной самкой! Посмотрел бы я под ванную утром, все было бы иначе. А так… вся округа перелапала новорожденных ежат, сын соорудил домик для питомцев с мамой, выделил этому домику лучшее место в доме…
Наутро в домике остались только пятна крови. Сожрала матушка своих дитев. Нельзя их руками брать! И гнездо, которое ежиха сделала, трогать нельзя.
Расстроились все, поругался я маненько. На ту беду соседушка близехонько бежала. Зашла в гости, посетовала на мышей, невесть откуда появившихся, на балбесов котов, которые нифига не хочут энтих мышей ловить. Сын в растрепе чувств предложил ей ежика…
Теперь ежа кличут Катькой, мыши в соседском доме пропали, соседи на нового питомца нарадоваться не могут. Совсем ручная ежиха стала. Раздобрела. Чубчик порыжел. Ходит по дому, как хозяйка.
Надо мальчика ей найти. Может получится ежовая ферма.

Отредактировано Злой (19-06-2013 07:40:55)

+2

33

Перепост с любезного разрешения автора:

Злой написал(а):

Рылся в документах, нашел историю из 2007 года :)


Обещал историю про "динозавра"... даже не знаю с чего и начать...

    Суббота. После вчерашнего корпоратива- голова-бубен. Мучительно хочется холодного пива. Отрываю голову от подушки, тело от кровати, ползу к холодильнику. Достаю бутылочку, моментально покрывшуюся «испариной» и… слышу дикий , непрекращающийся «мяв» у входной двери. Открываю. Стоят два моих бандита. У белого на носу висит ящерица, у рыжего в зубах оторванный, извивающийся хвост той же ящерицы. Глазенки у обоих по чайному блюдцу и в одних глазенках вопрос: «Хозяин! Эт-то чего за хрень??? Больно – ужасно!!!», а во вторых : « Смотри-ка! Порвалась, в дребезги-пополам, и все-равно дерется!!!» Сдуру, хватаю ящерицу, пытаюсь оторвать от многострадального носа котейки. Нифига! Кот орет, я тяну, ящерица не отрывается! Беру кота под мышку, тащу на кухню. Рыжий семенит сзади, не выпуская из зубов обрубок хвоста и пристально наблюдая за орущим старшим братцем. Открывашкой, приготовленной для пива, разжимаю челюсти «крокодила». Белый, зажимая одной лапой нос, на трех оставшихся, пулей улетает в комнату. Рыжий семенит за ним. Выкидываю «динозавра» в окно, иду смотреть на пострадавшего. Вроде все в норме, активно слюнит лапу и натирает носейко. Рыжий наблюдает, как по полу извивается хвост, изредка трогая его лапой. Дабы загладить инцидент, достаю из холодильника мясо, зову котофеев на веранду. Пожрать оне завсегда были не против, откликнулись сразу. С чувством выполненного хозяйского долга, открываю пиво…

    Соседский спаниель, которому частенько перепадают вкусные косточки и прочая снедь, с нашего стола, пробегая мимо двери, здраво рассудил: «Если хлопает дверца холодильника, то – одно из двух. Либо что-то вкусное туда положили, либо, напротив, что-то вкусное оттуда достали. В любом случае, стоит обозначить свое присутствие, засвидетельствовать дружеское расположение, и вообще – спрос не ударит в нос!» Примерно такие мысли бродили в голове пса, когда его «дружественный интерфейс» нарисовался в проеме двери. Среагировать я не успел. Мелькнули две молнии, белая и рыжая, пес хрюкнул и орущее-воюще-скулящий клубок меха влетел в распахнутую калитку огорода, где моя благоверная поливала из лейки только-что высаженную рассаду капусты. Удар пришелся аккурат под ее коленки и наша «маман», со всего маху, впечаталась пятой точкой в грядку с огурцами. Котопесия, пронеслась по огороду, шибанулась об забор, коты благоразумно покинули «лошадь» за мгновение до удара, пес, почувствовав свободу, шлифанул лапами по грядке с редиской, набрал скорость на грядке с петрушкой и, с мыслью: "Нихрена себе, за косточкой сходил!", сиганул через забор…

    Соседка, находясь в прострации от известия о беременности своей красавицы-студентки дочери от хулигана с параллельной улицы, возвращалась нагруженная сумками из магазина. Черт ее дернул оказаться в этот момент напротив нашего огорода. Сначала ей на голову рухнул собственный пес, а затем, разбрызгивая воду, прилетела лейка, технично запущенная в бессильной ярости моей супругой вслед супостату…

    Пива я все-таки попил. Но уже ближе к вечеру, когда устранили огородные разрушения, развели мангал, нажарили шашлыков и пригласили соседей на «мировую». Вот так и живем, не ждем тишины..


0

34

Какие все молодцы!!!
Здорово пишите. Мне надо про Кузяшку своего тоже написать. С ним много чего смешного было...

*уважила кого смогла*

0

35

Ёжъ написал(а):

Вот так и живем, не ждем тишины..

Чистый Джером!!!

Про ежиков...

У моей подруги дача. Под Малоярославцем, точнее, уже просто на окраине города. Старый деревенский дом. Позапрошлый год был у нее большой ремонт. Участок завален пиломатериалами, сайдингом, старыми элементами строений и декора, какими-то железяками... И вот просыпается она ночью от того, что кто-то ходит по участку. В тяжелых сапогах. Не один. И долбится то в дверь дома, то в сарай... Как она перепугалась, до сих пор предпочитает не вспоминать. В том числе по причине последствий... А перепугалась она так, что позвонила приятельнице - дочери соседей (местных), которая в Малоярославце была на тот момент достаточно высоким чином в прокуратуре... Приятельница тоже взволновалась, позвонила ментам, к подруге моей помчалась опергруппа... Которая обнаружила на территории двух больших красивых ежей...

+2

36

Дочь и речь
" -Мама, нам нужен вентилятор! Давай я куплю вентилятор!
- Дочь, у нас тут Сибирь, вентилятор тебе понадобится две недели, остальное время он будет пылиться. Ты шопоголиком уже стала, как я.
- Мам, ну бабушка же тоже мучается. И Киса мучается, Кошка знаешь как страдает, ей жарко, она черная и не отражает свет. Она потеет, ей жарко. Она все время ходит в шубе. ты знаешь, как жарко в шубе в такую жару! Ты пробовала ходить в шубе в тридцать градусов? Представь как мучается кошка!
Нет, я все таки куплю ей вентилятор.
Ну и бабушке тоже"

+1

37

Начало.

Твой дедушка был привезен из Сибири. На самолете. За это дали взятку в 50 рублей. Это, знаешь ли, хорошие такие деньги. Деда твоего звали Кадаф и в жилах его текла кровь дикого камышового кота. Может быть это все объясняет?
Мама твоя была уже обычная дворовая кошка. Потаскушка та еще. Когда родился ты и твои братья и сестры, вы были никому не нужны. Не знаю, что было в головах у людей, но они долго не думали. Просто бросили вас в ведро с водой. Думаю, твои братики и сестренки даже не успели понять, что они вообще родились. Тихо пошли ко дну. Но ты.. Ты - Боец!!! Ты отчаянно греб своими новорожденными лапками и задирал вверх свою розовую слепую и глухую мордочку. Ты нарезал по верхности воды круг за кругом, пока хозяйка не сдалась и не выхватила тебя из ведра.
И ты стал жить.
Открыл глазки, мир приобрел очертания и звуки. Ты стал котенком. Люди не слишком заморачивались поиском имени для тебя и ты стал Кузей.
Мамашка твоя продолжала свою полубездомную жизнь и приволокла тебе вшей. Я, опять же не знаю, что было в головах у людей, но "лечили" они вас странно. Они набрызгали в полиэтиленовый мешок дихлофоса и посадили вас туда. Твоя мама умерла через сутки. Но ты... Ты - Боец!! Ты очень болел, но боролся. И стал жить дальше.
У твоих хозяев была дочь. Почему-то они не объяснили ей, что ты живой. Что тебе может быть больно и страшно. И девочка играла с тобой как с куклой. Она отрезала тебе усы, она зепеленывала тебя и надолго оставляла без движений. Ты слабел. Почему ты не боролся с девочкой и позволял все это? Потому, что ты не только боец, ты очень умный и понимал, что виновата не девочка. Ты стал совсем заморышем и, наверное, сдался бы, но Судьба решила, что с тебя хватит и послала тебе меня.
Я была очень молодая, беспечная и бедная. У меня был муж, две подушки и телевизор. Своего жилья у меня не было, я жила в общежитии, комната восемь (8) квадратных метра. Это была очень маленькая комната. Очень. Зато с мышами! Ооооо.. что это были за мыши! Весь масштаб бедствия стал понятен уже после того, как ты их всех заколбасал. Это была великая и доблестная битва. Я потом расскажу.
В общем, на какой-то пьянке мне предложили тебя. Я подумала, что кот мне нужен. Чтобы мышей ловил. Прости, я же тогда еще не знала, что ты это ты. И мыши дело важно, но вообще десятое.
Твоя хозяйка принесла тебя на работу, на телефонную станцию. Тогда еще были такие станции. Видок ты имел, чего уж там, не особо презентабельный. Без усов, тощий, шерсть какими-то перьями. Но ты.. Ты - Боец! Сидя на какой-то тряпке, ты отчаянно боролся со всеми, кто рискнул к тебе подойти. Ты шипел, кусался и царапался. Отчаянно.
А потом пришла я. Думаю, я выглядела тоже не очень шикарно. Я тоже была тощая и лохматая. Но ты сразу меня узнал и потянулся ко мне сначала носом, потом ушами, а потом всей своей жалкой тушкой. На мне была зеленая дубленка, я засунула тебя за пазуху и мы пошли домой. Почему мы не сели в машину или на автобус я не помню, мы шли пешком через весь город. День был очень серый, мартовский. Как-то неопрятно таял снег. Я всю дорогу говорила тебе, что теперь у тебя есть я и все будет хорошо. А ты смеялся. Ты знал, что это ТЫ теперь есть у меня. Мой защитник, утешение, моя таблетка от уныния и всех бед.
Сначала я хотела дать тебе другое имя. Но ты.. Ты - Боец! :) Ты взял в союзники дедушку и живешь со своим именем уже 21 год.
Я редко рассказываю про тебя. Потому что те, кто не знает тебя скажут - "выдумывает". А те, кто знает тебя, сами рассказывают про тебя легенды и байки. Думаю, те кто слушает, не верит.
Я расскажу про тебя. Не сразу, конечно.
Мой птенчик, мой мальчик! Я знаю как тяжело тебе противостоять возрасту и болезням. Но я прошу тебя побыть со мной еще. Сколько сможешь. А когда ты уйдешь за радугу, я не буду сильно спешить. Я буду жить долго. Я знаю, ты будешь ждать столько, сколько нужно. Ты - Боец.

+11

38

Косметическое


    Июнь – это тополиный пух, а пух, для тех у кого нос большой и влажный это всегда проблема. Это Этим хорошо – у них и конечности гнутся как угодно, и пальцы мягкие и ловкие. А если у тебя в наличии четыре лапы с когтями?
    Пух для Двоих-из... всегда беда. Пытаясь снять с носа навязчивую липучку, бывало и расцарапывали в кровь. Плюс – барбосы служебные, тренированные на недоверие абы к кому, да даже и без этой тренировки – Нос, это такое священное место, к которому не должно быть доступа “третьим лицам”. Кроме Той-кому-позволено. ;)

    В эту "пуховую" пору Она регулярно снимает прилипшие пушинки с влажных носов. Лизнуть палец, приложить его к беловатой паутинке на тёмно-коричневой коже и снять надоедливую дрянь – секундное дело... До следующей пушинки.
    А тут, перебирая разные мелочи в тумбочке был найден старый флакон с термальной водой... Жаль выкинуть, к чему бы применить?..
    – О! Ну-ка иди сюда! – весело сказала Она одному из барбосов, который только что заглянул в Конуру и с тоскливым видом примеривался лапой к носу...
    – У-у?! – коротко и тихо спросил барбос и заинтересованно подвинулся поближе – никогда не знаешь, чего от Неё ожидать.
    – Давай-ка сюда свою морду... – рука с флаконом термалки оказалась в зоне видимости двух карих глаз.
    – Р-р-р! – на всякий случай предупредил пёс – мол, “Я тебе конечно доверяю и всё такое, но это же Нос! Имей в виду...” И на всякий случай замер.
    Одной рукой Она, не касаясь, закрыла ему обзор, а второй пшикнула из флакона над расчёсанным Нюхом.
    Барбос, слышал звук, но поскольку с ним ничего не произошло – ждал продолжения... Край капельного облака осел на Нос, видимо немного охладив его и смягчив раздражение. Пёс блаженно потянулся к облаку и “поддел” его носом  увеличивая увлажнение, после чего удовлетворённо облизнулся, сняв, заодно, надоедливую дрянь с носа. И удивлённо уставился на Неё: “Что это было?!

© Ёжъ       


    P.S. При копировании, ссылка на источник обязательна.

+3

39

Таля
Умная Киса
восторг http://s55.radikal.ru/i147/1306/18/1ff69b296357.gif

0

40

sawa
пошто над рыбками издевался? как так не кормил?
*печалицца

D.Nata
до слез...

Отредактировано Тесьма (20-06-2013 13:25:13)

0

41

Тесьма написал(а):

пошто над рыбками издевался? как так не кормил?

ну не совсем.. издевался.
Просто для рыбок лучше недоесть, чем когда корм остается, и вода начнет от этого тухнуть...

0

42

sawa
я думала, что ты их специально дрессировал )))

0

43

Продолжение. Игры.

Сейчас тебе 21 год. И ты почти не играешь. Думаю, ты даже не подозреваешь о том, что в этом мире есть такие вещи как смерть или старость. Просто жизнь твоя начиналась бурной, искрящейся, грохочущей горной речной, потом река эта постепенно успокаивалась, входила в свои берега, а сейчас постепенно пересыхает. Задние ноги часто тебя подводят, могут подломиться сами собой в самый неподходящий момент, да и координацией не все гладко... заносит. :( Но я -то помню каким ты был.
Появившись в нашей семье, ты сразу всем отвел в своем сердце определенное, именно ему принадлежащее место. Семья у нас была маленькая. Я, муж, мои мама и папа. С учетом того, что родилась Лиза (О! Про её рождение мне тоже надо обязательно рассказать) и умер мой папа, количественно семья не изменилась и сейчас. Ты с каждым из нас строил свои отношения. Ты общался с нами абсолютно по-разному. Ты даже играл с нами в разные игры.
Например, с бабушкой... Елки! "Бабушке" было чуть за сорок, как мне сейчас. И бабушке, кстати, ты и не сразу понравился. Только после веского дедушкиного -"а кот у них (у меня и мужа) красивый", "бабушка" тебя полюбила. Потому что бабушка любит все красивое и дедушка всю жизнь был для нее самым главным человеком и авторитетом. Но, что-то я растеклась..
Так вот. С бабушкой ты играл в игру "Хур-Хур!". Вы вставали друг перед другом и бабушка говорила тебе тихонько -"хур-хур" и ты отвечал -"хур-хур". Тогда бабушка говорила погромче -"Хур!-Хур!", ты отвечал погромче -"хур-хур", тогда бабушка совсем громко говорила "ХУР! ХУР". Ты взлетал в воздух, отталкивался ногами от бабушкиной груди, делал в воздухе фееричное сальто, прыгал на ковер. Да-да, в прошлом веке ковры висели на стенах. По ковру взлетал под потолок, пробегал по потолку - не знаю как доказать, что это правда, но ты же знаешь, что правда - пролетал по комнате в начальную точку, вставал перед бабушкой как вкопанный и громко говорил -"ХУР! ХУР!!". Типа цикл завершен, готов играть дальше. И так вы продолжали играть, пока бабушке не надоест.
А со мной ты играл в собаку. В отличии от меня, ты знал, что я их потом полюблю. Мужу отмечали 25 лет и друзья ради какой-то шутки подарили ему связку детских пустышек. Очень много. Я разбирала их, выкидывала пластмассовую часть, а сама соска служила для аппортировки. Я была молодая, мне интересно было кинуть её так, чтобы ты не сумел достать её. Я кидала на шкаф. Угу. В тебе срабатывала какая-то невидимая пружинка и ты легко с середины комнаты, без разбега и усилий взмывал на шкаф. Я закидывала соску за тумбочку. Расстояние от пола до дна всего несколько сантиметров.  Вопреки всем законам природы, ты разбегался, распластывался "блинчиком", влетал, правда, наполовину, под тумбу, долго шебуршал там и когда я уже готова была крикнуть -"не достал!!!", включал заднюю передачу, смешно выскребывал себя из-под тумбы и нес мне соску.
О! как гордо ты её нес. С чувством собственного достоинства, в глазах торжество пополам со скукой, шаги неспешные. Чисто лев, несущий в зубах лань. Но торчащая из пасти детская соска делала картину невозможно комичной. Ты клал соску прямо мне в руку. Я делала вид, что не замечаю. Тогда ты поднимал соску и клал с бОльшим нажимом.
С мужем вы играми в мальчиковые игры. Я до сих пор думаю, что вы тупо дрались. Выплескивали энергию. У мужа были дежурные кожаные перчатки, которые он всегда использовал в качестве защиты. Но они не особо помогали, молодой мой муж ходил весь исполосованный твоими когтищами. На всю жизнь у мужа на руках остались шрамы. Тонкие и длинные от когтей, точки от зубов. А потом, муж брал тебя на руки и поднимал тебя высоко к потолку и вы вместе, два дурака, ловили какую-нибудь случайно залетевшую муху.
А с дедушкой ты не играл. С дедом у тебя были серьезные, равноправные отношения. Вы ругались и мирились абсолютно серьезно и совершенно на равных.

продолжение следует.

Отредактировано D.Nata (20-06-2013 13:49:50)

+7

44

Тесьма
не, я же говорил, получилось так...
кстати сейчас по инету полазил - оказалось, что это не очень и редкое явление....

+1

45

D.Nata, Натка, заставить меня рыдать - это ... Ну короче, ты все поняла.
Рассказывай!

Ёжъ, готова поспособствовать снабжению термалкой зверья:)

0

46

Elie написал(а):

снабжению термалкой зверья:)

У меня тоже нос чешется

0

47

Умная Киса написал(а):

У меня тоже нос чешется

Физраствор заливаешь в любой спрей-флакончик и регулярно промываешь нос. И горло полощи водой с солью (0,5 чайной ложки на стакан прохладной воды).
С кавказцами таких манипуляций не проделаешь :)

Отредактировано Elie (20-06-2013 22:26:42)

0

48

Я пишу сразу сюда, никаких черновиков или там "плана сочинения" у меня нет. Могу наделать грамматических ошибок и коряво составить предложения *почитала предыдущие серии*. Ничего исправлять не буду, заранее сорьки. Как написалось, так и написалось.
Оставлю большие рассказы на потом, сегодня маленький эпизод.

Продолжение. Куст валерианы.

За давностью лет, никто уже не помнит зачем и для чего бабушка посадила на даче семечко валерианы. Зачем-то нужен был свежий корень, а не засушенный из аптечной пачки. Семечко проросло и довольно бодренько оформилось в прекрасный куст. Пушистый, мощный и очень красивый. Ты - Боец. Я обязательно потом расскажу про неуемный и дикий нрав, любовь к дракам и охоте, но сегодня я про другое..
Ты не лишен романтики. Сейчас мне скажут, что тебя привлекал запах валерианки. Не без этого. Но. Всем было понятно, что куст этот нужен был тебе для приведения твоей мятущейся натуры в состояние покоя, безмятежности и созерцательного настроя. Ты мог часами седеть под этим кустом с блаженной улыбкой на усатой твоей морде. Все сразу согласились, что это "Кузин куст", посмеивались над тобой, но ты не лишен самоиронии, посмеивался над своей слабостью и сам.
И вот в одно не слишком прекрасное утро на участок зашел какой-то рыжий мордатый валенок. Он сам не понял что сделал. На ТВОЮ территорию!!! От такой наглости ты несколько офигел, уронил челюсть и замешкался буквально на доли секунды. Этого хватило, чтобы рыжий придурок, проходя мимо твоего куста, между делом так... пометил его.
Это он, конечно, зряяяя.... Я не буду сейчас рассказывать что ты с этим рыжим сделал. Читатели прекрасно и сами дорисуют картинку. Это не главное.
Главное - куст!!! Это ж надругательство над самым святым, взять вот так испохабить то, что тебе дорого. Не, другой кот бы попереживал и плюнул. Но ты... Ты -Боец.
Ты пошел к деду и потребовал выкопать этот куст нахрен. Дед отмахнулся. Ты ходил за дедом по пятам, ты демонстративно поворачивался к нему задницей, ты не ел и отказался заходить в дом. Сидел на перекладинке крыльца, мордой на закат, хвостом к деду и страдал. Четкий твой силуэт был так скорбен, что дед не выдержал. Послав тебя матом, он схватил лопату ... Куст был большой. И корней у него было много. Нет, ты, конечно, помогал как мог и даже пару раз ухватился зубами, тянул вместе с дедом. А потом, когда дед нес этот куст на свалку, забегал перед дедом и заглядывал ему в глаза "нет, ну, а ты бы вот стерпел?"... Дед рассмеялся и вы помирились.
Больше мы валериановые кусты не сажали.

+6

49

Elie написал(а):

Физраствор заливаешь в любой спрей-флакончик и регулярно промываешь нос.

Зачем? У меня чистый нос. Чешется только самый кончик, куда пушинки садятся. Щекотно.

0

50

D.Nata написал(а):

Ничего исправлять не буду, заранее сорьки. Как написалось, так и написалось.

Наточка, пожалуйста, сохрани эти тексты (догадываешься, что я тоже все сохраняю? ;))
Мне вообще уже давно хочется сделать маленький томик наших избранных рассказов. Только для своих...
И это. У тебя - талант. Ты просто прирожденный писатель-анималист, я это еще по коротеньким рассказам о собачатинах подозревать начала...

Умная Киса написал(а):

Чешется только самый кончик, куда пушинки садятся

Тьфу ты, я решила, что аллергией маешься, пронеси Господи. А кончик чешется - так тебе не зря руки ловкие дадены :D

0

51

Про кошку

Кошка жила сама по себе... Где нибудь в поселке дачном.
И вдруг приехали дачники и понравилась им кошка и стали они ее баловать, гладить и ласкать. И кормить! Конечно же:)

Кошка сперва и не поняла, откуда такая благодать на нее свалилась. А затем поверила!
И решила, что у нее теперь есть свой дом!

А у дачников отпуск кончился и они уехали домой, на прощание погладив кошку.... Она и ластилась и визжала  и царапалась, просила ее взять с собой. Она ведь поверила, что она стала своей, домашней кошкой!
Но ей ласково объяснили, что с собой ее никак нельзя. Там есть другая кошка, а этой придется потерпеть... подождать... Чего нибудь.

Зато ей пообещали навестить ее в декабре, Приласкать... и опять уехать.
Кошка от такого, конечно же,  всполошилась! Как же так?
Ведь она не просила приручать то ее? Даже вообще -  не обращала внимания, на то, что там у людей делается. Жила себе свободно и вдруг -  на тебе!
И охотиться она уже разучилась.
И, в конце концов, товарищи, дорогие, вы разницу то знаете, между домашней кошкой и дикой? Это ж две разные кошки!

И вот посидела эта кошка, пораздумывала - соглашаться ли ей на эти знаки внимания или уйти в лес, ловить там птичек и не расчитывать больше на свой дом.

Потому что все дома уже заняты.
А дожидаться , пока какой нибудь дом освободится - уже как то и времени нет.
Когда ж в нем жить то? Что там ей  жизни то остается?
Вот и думает кошка...Грустно ей.
Тем более, оставили то в поселке больную и раны ей зализывать самостоятельно.
Что кошке думать?.
Обозлилась она....выпустила когти, расцарапала руку, которая напоследок пыталась погладить ее еще раз. Сильно расцарапала....
И тогда ей сказали ,  что такие "невоспитанные" кошки недостойны собственного дома. Пнули в живот напоследок.
И выбросили. ..

+1

52

Люся

     Люсей звали собаку, рыжую колли. Всего то два года она прожила у нас, а вспоминается до сих пор. Очень уж мне тогда хотелось собаку, именно колли, именно рыжую. А потом как-то так получилось само - и Люська стала у нас жить.
   
Маленькие колли на благородных овчарок из австралийского детского сериала похожи примерно так же, как я  спросонья похожа на  свое студийное фото. То есть, фамилия и цвет глаз те же самые, но вот хвост подкачал.
     Однако, маленькие коляшки, в отличие от меня, со временем становятся все обаятельнее. А уж когда вырастают, обзаводятся шубой и статью - все! Тушите свет!  Собачья принцесса, да и только. Рыжая колли на зеленой траве или на белом снегу...  пожар, облако апельсинов,  рагу из рыжиков...
     Люся подросла и стала красавицей. Чуть волнистая на спине шерсть спускалась до пола огненными очесами, манишка на груди сияла . Самые кончики ушей загибались треугольничками, черная полоска бакенбардов придавала собачьему образу законченность и утонченность.  Люська всегда улыбалась. У колли - удивительная морда, они умеют "играть лицом", улыбаться, и, представьте, смеяться. Люся улыбалась, даже когда ей что то не нравилось. А не нравилось ей только одно: если кто- то вместо нее, пытался воспитывать мою дочь. То есть, тихим голосом и ласково - это пожалуйста, это Люся не против. Но стоило чуть пристрожить, попытаться отправить Ленку в угол  за какие-нибудь проделки - уж тут Люся оказывалась непреклонна. У нее было три этапа разборки с обидчиком. Сперва она просто вставала между взрослым и ребенком. Попытки вывести Лену из под Люсиного "влияния" приводили к переходу на второй этап  - собака сперва начинала улыбаться еще шире, а затем душераздирающе зевала, одновременно демонстрируя зубки. Пробовать их на крепость у меня лично желания не возникало. И не то чтобы я боялась люськиных зубов, просто мне льстило, что у моей дочери есть такая защитница. В общем, до третьего этапа, когда Люся переставала улыбаться, я ни разу ситуацию не доводила. Хотя, говорят, были прецеденты.
     Колли - нянька, и ничего с этим не поделаешь. Колли хорошо себя чувствует, только когда на ее территории полный порядок, семья в сборе, каждый находится в пределах видимости. Поэтому дома Люся всегда устраивалась так, чтобы видеть одновременно всех. Не часто это получалось и собака, вздыхая, шла проверять, куда подевалась «заблудшая овца». «Овца» могла в это время отлучиться в кухню, варить кофе, болтать по телефону, да мало ли… Люся страдала!
Сперва она страдала тихо и незаметно, потом терпение у собаки заканчивалось, и она подталкивала «овцу» в сторону, где находилось остальное «стадо». Все должны быть вместе! Под присмотром.

     Крысу в дом приволокла Ленка. У школьников тогда появилась какая то мания – «в обществе» появляться с белой крысой на плече. «Гарри Поттера» начитались что ли! В общем, так или иначе, крыса осталась. Назвали ее – Аткрыса. Никак не желала сидеть в клетке и с упорством диссидента требовала свободы передвижения. Ну и черт с тобой, передвигайся!
     Люська на Аткрысу внимания не обращала – вот еще! Но однажды…
Соседка принесла для собачки косточек, отборных, восхитительно мясных, а главное - много! При этом, старушка- шутница вместо того, чтобы оттащить подарок на кухню, отдала его Люсе прямо где стояла, а именно посреди комнаты. Собака подумала - есть в жизни счастье! Пировать будем в обществе, наслаждаясь попутно светской беседой. Люся легла, сложила кости между передними лапами и приступила к трапезе. Естественно в пасть больше одного куска не входило, да и куда собаке торопиться?…
Крыса вышла из-за шкафа. Задумчиво посмотрела в потолок, покосилась в сторону телевизора и индифферентной походкой направилась мимо Люси, независимая как Украина и гордая как Грузия. Полсекунды, точный бросок, Аткрыса схватила косточку, и кинулась наутек. Собственно, это даже воровством нельзя назвать, это был налет, грабеж среди бела дня!
     Я еще никогда не видела, чтобы крыса убегала на задних лапах, при этом несла добычу в передних, придерживая кость подбородком. Рулила хвостом.
У Люси отвисла челюсть. Она смотрела вслед расхитительнице собачьей собственности, переводила глаза на людей и силилась высказаться. В собачьих глазах читалось: «Не, бля, вы видели, что делается?! Беспредел в доме!» Вскочить бы и кинуться в погоню… Так ведь страшно оставить остатки богатства без присмотра! Вдруг мерзкая крыса только отвлекает внимание? Эдак, можно и вообще без ничего остаться.
Крыса скрылась с глаз, собака махнула лапой и расстроенная осталась на месте. Ужин был безнадежно испорчен.

     Умерла Люся в одночасье.
     Говорят есть какая то собачья болезнь, которую распознать сразу невозможно, но животное сгорает буквально за сутки.
Еще днем рыжая была совершенно обычной, а вечером ей стало плохо. И с каждой минутой становилось все хуже. Городок маленький, «Скорой ветпомощи» тогда отродясь не водилось. Люська лежала на полу, а мы суетились вокруг нее. Пытались ставить какие то уколы, пытались поить водой. Гладили по голове, просили потерпеть.
     Она была еще жива, но шерсть стала совсем холодной.
Потом Люся приподняла голову и посмотрела на людей. Очень долгим взглядом - на каждого. Прощалась.
     Похоронили мы ее на берегу Иркута.
     Через несколько дней Лена собрала все фотографии, где рыжая была еще  с нами, сложила их в отдельный альбом. На первой странице написала - «Верный друг»

+3

53

Умная Киса
плачу
расстроилась
(((

+1

54

Тесьма написал(а):

плачу
расстроилась


Не плаааачь!
Я тогда так отплакалась...
...продолжение.
Я тогда так наплакалась, что тогдашний мужик пошел и купил мне бутылку водки.  Пью как воду, а мне не забывается. Но потом эффект , свидание с белым другом.
Картина: Сидят в креслах вокруг телевизора мужик, дочка и моя сестра. Я на диване лежу, помираю
Эти между собой переговариваются. кому идти за мороженым и что покупать. Я стону с дивана -  а почему мне пломбир, а не эскимо?
А они- а тебе не все равно, чем блевать?
Звери, чо...

0

55

Elie написал(а):

сохрани эти тексты

Эльчик, не буду. Я рассказываю просто про своего кота. Ежели бы я как-то работала над текстом, причесывала и тыды, был бы смысл сохранить. А так, чо.. Ашипки и повторы кругом. :)

Продолжение. Про, простите, туалет.

Первый год своей жизни ты провел в стенах городской квартиры. Тут тебе нечего стесняться, как и тьмы остальных городских котов ты пользовался лотком. Я обещала не врать, поэтому, прости, унитазом ты не умеешь пользоваться. А ееесть, ееесть другие котики, которые умеют. ;) Ну, дело не в этом. А в том, что лоток твой всегда (это важно для дальнейшего рассказа) стоял справа от унитаза.
Когда ты пришел ко мне, я очень быстро поняла, что отпускать тебя в свободный выгул я не смогу. Мне было страшно потерять тебя, век уличных котов недолог. Наверное, я эгоистка. Но гулять тебя я водила. С травкой, бабочками, улицей ты был знаком.
Первый твой визит на дачу не стал для тебя шоком. Обстановка тебе понравилась. Ты бодренько обошел владения, повалялся под малиновым кустом, поймал пару мух и сел рисовать план захвата соседних территорий. Но что-то тебе мешало. "А! Да. Неплохо бы посетить свой лоток" - подумал ты. Неспешно обвел взглядом участок и не обнаружил ничего, что хоть как-то бы напоминало белый фаянсовый предмет, справа от которого нужно искать. Вот даже отдаленно... Странно, подумал ты. На всякий случай, еще раз обследовал дом, баню, сарай... и вопросительно уставился на меня своими зелеными глазищами. "Шо за хрень, господа?" Я растерялась. Совсем как-то не подумала, захватить лоток. Но я не очень люблю признавать свои ошибки. Можно подумать, ты любишь.
Я собрала мысли в кучу и предложила тебе вспомнить, что мать твоя была уличная девка, а прадед и вовсе дикая тварь из дикого леса и нечего тут выделываться, вполне можешь и ямку выкопать.
"Не - сказал ты - ямка ваще не вопрос, но дайте мне привязку по местности, ГДЕ, в конце-концов ваш человеческий туалет??"
"А! В этом смысле" Я распахнула перед тобой двери заведения под названием сортир дачный.
"Че, серьезно?" - удивился ты. Но зашел. Огляделся. Поставил передние лапы на приступочку и заглянул в дырку. Не могу сказать, что решение ты принял быстро. Когда ты, наконец-то, оглянулся... в глазах твоих было недоумение и насмешка. "Ну вы, блин, даете" - спустя годы тебя процитировали в известном фильме, забыв выплатить тебе авторские. Ты деловито обошел сортир справа и выкопал ямку. Ты ответ себе квадратный метр земли и все свои дела делал исключительно на этой территории.
Я оценила твое достойное поведение позднее, когда ты уже был стар и не мог ездить на дачу. Соседский кот засрал весь свой участок, мало того, еще устроил туалет на бабушкином газоне. Мне было жалко бабушку, которой приходилось убирать дерьмо за соседским котом, но среди людей тоже хватает придурков и беседы с его владельцем закончились ничем.
Но ты, Кузяк, не расстраивайся. Девки наши, хоть и дураковатые, но тоже... бойцы. Они разъяснили политику партии и больше на наш участок этот засранец не суется.

+3

56

Иллюстрация к рассказу Злого :)

[ картинка была тут: h~~p://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_11552_1.jpg – но, похоже, пропала :( ]

Отредактировано Ёжъ (09-06-2017 15:28:51)

+2

57

Таля
Ты тоже там была? :D

0

58

Elie написал(а):

Ты тоже там была?


Неа)) Но хотела бы :D


Краткая зарисовка из сегодня.

Котэ любят коробэ, свежак.

Котэ весь этот месяц мацал прежнюю коробку из-под пиццы. К слову.
Привезли мне вчера пиццу.
Всё.
У котэ - новая любовь.
Новая коробка из-под пиццы. (НКП)
Сначала котэ с НКП познакомился - чуть тронул её лапой. Робко и нежно.
Потом куснул за ухо за уголок.
Теперь котэ спит с НКП...
а старая коробка будет выкинута за ненадобностью...
котэ такие козлэ... *плачет за старую коробэ*

+2

59

Таля написал(а):

Иллюстрация к рассказу Злого


вот! точно так! только ящерка серая была :)

0

60

D.Nata
Как  я твоего Кузю понимаю. Прямо вот от души! Я тоже не могу, если лотка нет.

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Наше всё » “Крылья, ноги... Главное – хвост!”©