Тайм-Клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Тайм-Клуб » Кафка-хауз » Зачем мы друг другу?
А у него в анамнезе дети. 9 лет девочке и 13 лет мальчику. Или наоборот, что хуже
И он их любит.
И что? Детей все равно обратно не запихаешь, а кто ему может помешать их любить? Или чтоб их любить надо непременно с ихой матерью проживать? Или что вы хотели сказать-то?
Ломать-то зачем?
Системная ошибка
Мир просто расширяется
Не, Эличка, именно ломается мир. Но не так, как Кофейня, в смысле разрушения. А так, как капитальный ремонт. Старое ломается. чтобы построить новое.
А строить тяжело.
Если судить по тому, что тут сказали про пазлы,
и вместо "неплохо" станет "заебись"...
то в это заебись войдёт в т.ч. его дети
Вот я бы не зарекалась. Щас на собственном примере разгребаю. Это хорошо, дети взрослые.
Или что вы хотели сказать-то?
Ты давно со мной на Вы?
Детей все равно обратно не запихаешь, а кто ему может помешать их любить? Или чтоб их любить надо непременно с ихой матерью проживать?
В фильме сделали так, как сделали. Им по замыслу сценариста, родну маму надо было прикончить. А мне маму жалко!
Но если предположить, что мама осталась жива или вообще не болела, то никакой семьи бы не получилось у главного героя с новой женой.
Щас на собственном примере разгребаю.
А! Ну тогда сочувствую.
Лично я подожду своего "паззла" *десятилетний дзен-смайл*
Умного, красивого, доброго, с достатком и чю, без детей, экс-супруг и склочницы-мамы.
Такого как я, в общем
А! Ну тогда сочувствую.
Лично я подожду своего "паззла" *десятилетний дзен-смайл*
Не-не-не, я не в том смысле. Я тоже паззла подожду.
Просто вот список просьб от мужчины, которые касаются его дочери:
-Будешь заходить в Одноклассники, напиши ей то-то
-Она хочет проходить практику у нас в городе, помоги ей найти место для практики
-Найди ей юриста, у нее сложный вопрос с наследством.
-Надо организовать свой отпуск так, чтобы съездить с ней вместе отдыхать.
Это только за один год. Учитывая, что с мужчиной мы вместе не живем.Хотя отношения близкие.
На все просьбы был мой ответ - "Нет. Сделай это сам или пусть делает мама дочери. Я не хочу. "
Пока еще не получила статуса "злая сука", но скоро получу.
так, как капитальный ремонт. Старое ломается. чтобы построить новое
Я же говорю, системная ошибка 
На все просьбы был мой ответ
Ну если они были сформулированы именно так, я бы не просто "нет" ответила, а еще поинтересовалась бы, с какого ляха я забесплатно должна решать проблемы, решение которых стоит денег.
-Надо организовать свой отпуск так, чтобы съездить с ней вместе отдыхать.
охуеть.
Ну ладно, с тараканами папаши нужно просто смириться.
Но зачем взрослой девице отдыхать с своим папаней (и его сердечной подругой)?
Но это, риторический вопрос. Вряд ли ты знаешь ответ
Я же говорю, системная ошибка
Объяснишь?
Нам это не помешает:)
Ну если они были сформулированы именно так, я бы не просто "нет" ответила, а еще поинтересовалась бы, с какого ляха я забесплатно должна решать проблемы, решение которых стоит денег.
В том то и дело, что денег не стоит. Стоит усилий и использования возможностей.
Именно так и сформулировано.
Мои ответы:
- Нет, я не хочу писать твоей дочери. Не хочу и все! У меня своя есть, мне хватает.
- Не хочу.
- Не. Сам, Все сам.
- Не. Я в отпуск поеду в другое место и со своей.
И это, понимаешь. я в этом мужике никак не заинтересована. То есть, вот не будет его завтра- ну и бес с ним. А если б была заинтересована? Если б он был моим мужем? Пришлось бы решать, помогать. взаимодействовать. Вот это меня и пугает.
Но зачем взрослой девице отдыхать с своим папаней (и его сердечной подругой)?
Но это, риторический вопрос. Вряд ли ты знаешь ответ
Элементарно, Ватсон!
Девица взрослая, старше моей на год, самостоятельная. Одно дело- куда то отдыхать поехать самой- накладно. Другое дело- поехать к папе "в гости", а там все организуют, оплатят, накормят, отвезут, спать уложат. Почему бы и нет?
денег не стоит. Стоит усилий и использования возможностей
Усилия и возможности (как и твое время) тоже стоят денег. На минуточку.
Если б он был моим мужем?
Ну так он же не твой муж
Как бы мы уже научились к нашему постсаванному возрасту исключить из окружения источники дискомфорта, не так ли? 
Про системную ошибку...
Т.е. про ломку, ремонт капитальный, ремонт косметический и пр.
На строительном примере: есть у тебя дом. Хороший, удобный, сделанный идеально под тебя. И вот появляется кто-то, с кем тебе очень даже неплохо, но - другой. И странно было бы, если бы он был не таким И самое разумное (имхо) - просто пристроить к твоему дому еще дом. Или несколько комнат. И чтобы переходов из старого дома в новый было много, чтобы "энергия ци" циркулировала оттуда сюда и наоборот. А потом и сама не заметишь, что эта новая пристройка - ну будто всегда была частью твоего дома...
Но ведь для этого вовсе не надо ломать твой дом. Всего-то - открыть несколько дополнительных дверей и окон в удобных местах...
Как-то так
Как бы мы уже научились к нашему постсаванному возрасту исключить из окружения источники дискомфорта, не так ли?
Правильно! Именно поэтому он и не мой муж и так себе, даже не близкий особо.
Про дом согласна. На практике же получается такая вот ерунда: получила сегодня письмо от друга. который живет в совсем другом регионе. Он не может жить один и все время находит женщин. в них очаровывается, а потом разочаровывается. И вот такие слова в этом письме: "N признается, что если она начинает читать, через две страницы засыпает, поэтому не любит читать в принципе. Но я надеюсь, что смогу привить ей любовь к этому занятию. Хотя бы потому, что если человек не тянется к новым знаниям, рано или поздно это станет непреодолимым препятствием для совместной жизни, примерно так ей и сказал. Мне нравится с ней жить, я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе, она действительно заботится обо мне как никто и по характеру подходит мне идеально . Но вот ее нечтение – вернее, в последнее время надо говорить «малочтение» меня тревожит."
Понимаешь? То есть, женщина дожила до 40 с лишним лет, детей воспитала- вырастила, профессию имеет, живет. И вот встретился ей мужик и требует от нее делать то, чего она делать не привыкла и не хочет.А иначе он уйдет. При этом, мужик пользуется ее постелью, заботой и нежностью, а сам в ответ- учить жить читать. Разве это не шантаж?
Вот я представила, будь он со мной и начни меня заставлять делать что то, чего я сильно не люблю.... Не читать, но ... окна красить еженедельно, к примеру... Разве это не ломка?
Всё очень просто. К определённому возрасту,человек вообше не готов менять что либо в своей жизни.
Это касается и семейных и не семейных.Каждый привык в определённом возрасте, к какому-то укладу и ничего менять не собирается.
Так же и тема эта, а-ля убедите меня в обратном.
Либидо иногда просыпается,а в остальном...нафига мне что-то сопяшее в постели и на долго?А если ешё и котлет попросит?
Хочется чтобы было комфортненько и при своих остаться.
Ну не знаю...не сужу никого,так мысли в слух.Но мне кажется,любой вариант возможен,смотря чего человек хочет.
Захочет сопяшего рядом-можно попробовать поискать. Ну а так,на либидо,вообше не вопрос.
Всё зависит от того,что для нас счастье на определённом этапе жизни.
Разве это не ломка?
Отношения,это своего рода контракт.
Хорошо тебе с человеком-плата компромисс. Вот хочет он чтобы ты книжки читала-почему нет?Если это плата,чтобы нравиться ему так же как он нравится тебе?
К тому же взамен,ты можешь например,попросить его научиться готовить суши. Какие проблемы?
Отношения требуют компромиссов,а иначе как жить то? Каждый в скорлупе своих интересов,а дальше что,физиология? Это конечно не мало,но не есть отношения.
Разве это не шантаж?
Это не шантаж. Это просто мужик дурак, извини. В "за 40" верить в то, что можно переделать другого взрослого человека - верх незамутненности. Особенно в таких базовых вещах. Да-да-да!!! Чтение - вещь совершенно базовая.
Если это плата,чтобы нравиться ему так же как он нравится тебе?
Ну это тоже ни разу не отношения. Это товарообмен 
Elie
Так любые отношения и есть товарообмен- мыслями,энергией,временем итд. Где то уступаешь ты,где то тебе.Если обмен взаимовыгоден,отношения удались.А когда кто то из сторон чувствует себя фраером и задается вопросом " а зачем", тогда и возникают подобные темы.
Привет, я не против формулировки "обмен". Я против "товаро-"
Elie
Диалектика не есть суть. Отношения это взаимообмен,а иначе не будет ничего
Отредактировано Привет (14-06-2013 00:50:43)
Это не шантаж. Это просто мужик дурак, извини. В "за 40" верить в то, что можно переделать другого взрослого человека - верх незамутненности. Особенно в таких базовых вещах. Да-да-да!!! Чтение - вещь совершенно базовая.
Чего извиняться? дважды дурак. Первый раз потому, что переделывает человека, второй раз- потому, что говорит ей об этом.
Вот что меня радует в этой информации, что человек роялем не увлечен. Или вот балет еще.
А мог бы и сказать - без па-де-де дальнейшая совместная жизнь под вопросом.
Отношения,это своего рода контракт.
Хорошо тебе с человеком-плата компромисс. Вот хочет он чтобы ты книжки читала-почему нет?Если это плата,чтобы нравиться ему так же как он нравится тебе?
Да согласна.
Ты давно со мной на Вы?
поперемянили тут ников, понимаешь, а я сиди, разбирайся 
Просто вот список просьб от мужчины, которые касаются его дочери:
-Будешь заходить в Одноклассники, напиши ей то-то
-Она хочет проходить практику у нас в городе, помоги ей найти место для практики
-Найди ей юриста, у нее сложный вопрос с наследством.
-Надо организовать свой отпуск так, чтобы съездить с ней вместе отдыхать.
Это только за один год. Учитывая, что с мужчиной мы вместе не живем.Хотя отношения близкие.
На все просьбы был мой ответ - "Нет. Сделай это сам или пусть делает мама дочери. Я не хочу. "
Убила бы 
поперемянили тут ников, понимаешь, а я сиди, разбирайся
Ну нечаянно! Сейчас то узнала?
Убила бы
Вот! А я добрая. Просто сказала- Нет!
Отношения это взаимообмен
Вот тут я бы поспорила... Мне близка позиция Хеллингера о том, что отношения - это процесс взаимоотдачи. Но не больше и не меньше, чем дают тебе.
А это не равнозначно обмену ни разу. Дать - дело добровольное и не предполагающее получения вознаграждения за это.
Короче, отсылаю к первоисточнику (Киса, тебя в первую очередь, будет небезынтересно: http://www.flibusta.net/b/312538 )
Дать - дело добровольное и не предполагающее получения вознаграждения за это.
Как это сложно. Спасибо за ссылку, пойду изучать. Но у меня встречный вопрос- про Хеллингера. Вот эти расстановки...
Вот если я абсолютно довольна ребенком, отношениями с родителями, работой, более чем, домом, погодой и климатом. Но абсолютно недовольна тем, как у меня складываются отношения с мужчинами. то
ЧТО мне желать?
И означает ли это, что я должна что то делать?
Умная Киса
Не имею ни малейшего представления.
на меня Хеллингер напрыгнул из Кофейни (ну надо же, какая неожиданность:)), очень вовремя, когда я уже на колесах (т.е. с мозгом, способным воспринимать разумные слова) разбирала завалы кризиса сорокалетия. Даже на расстановки идти не пришлось, чтение первоисточников помогло сформулировать основную проблему (тщательно мной не замечаемую , тоже думала, что дело в мужчинах), принять невозможность ее разрешения (точнее, позволить себе ее не решать, поскольку цена решения меня принципиально не устраивала), отрастить дзен и жить дальше с удовольствием. Что характерно, "основная" проблема, как я сейчас понимаю, весьма потеряла свою остроту и сейчас ее можно реально считать разрешенной (т-т-т).
Дать - дело добровольное и не предполагающее получения вознаграждения за это
А никто и не говорит о вознаграждении. Отношения это обмен в двух направлениях между двумя людьми. Когда всё в одном напровлении,то отношений ,опять таки,быть не может.
Может быть обмен и не совсем правильное слово,но тем не менее,если я вкладываю душу в человека,я жду от него хоть какой то фидбек.Не вознаграждение,разумеется,но как минимум реакцию.
Нет?
если я вкладываю душу в человека,я жду от него хоть какой то фидбек
И обламываешься на ожиданиях
Сорри, мне щас сложно перестроиться, у меня техрегламенты в башке и руководства по качеству, мать их итить, поэтому с формулировками проблема.
Попробую. Даешь - давай. Если а) можешь, б) хочешь.
Но ждать фидбека - плодить себе разочарования...
Но ждать фидбека - плодить себе разочарования...
Ну отсутствие фидбека,это тоже реакция. Которая может привести к завершению отношений,потому как "нафига". Тем не менее,вкладывание души и желания хоть частичной,но взаимности,считаю нормальным более чем.
Удачи с техрегламентом
Удачи с техрегламентом
Издеваешься?
Хотя...
Если честно, техрегламенты таможенного союза значительно более внятны, чем чисто российские...
Даже я в них что-то могу понять...
техрегламенты таможенного союза значительно более внятны, чем чисто российские...
Это ты с кем сейчас разговаривала?)))
Привет, с тобой, естественно
принять невозможность ее разрешения (точнее, позволить себе ее не решать, поскольку цена решения меня принципиально не устраивала), отрастить дзен и жить дальше с удовольствием. Что характерно, "основная" проблема, как я сейчас понимаю, весьма потеряла свою остроту и сейчас ее можно реально считать разрешенной (т-т-т).
Ты очень хорошо сказала. Я читаю еще. До решений далеко. Но что то мне подсказывает, что мой вариант будет тот же.
Цена решения для меня неприемлема.
Тупой пример, совсем тупой.
Меня не устраивают те мужчины. которые рядом. (Знаю, пробовала) А те, что устраивают мне не по зубам. Можно потратить большую часть жизни и средств на то, чтобы добиться желаемых. Но
1 жизнь конечна
2. средств таких нет
Пока тупик.
А если решения нет. то и проблему можно считать решенной.
Вы здесь » Тайм-Клуб » Кафка-хауз » Зачем мы друг другу?