Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 151 страница 180 из 730

151

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

0

152

Путеводитель для "образованных" пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жОпы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной куйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Все.

0

153

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

0

154

Где-то в Африке Центральной,
толстым хоботом силен,
жил на редкость натуральный
и не в меру свежий Слон.

И под жаркими лучами
он гулял как чумовой
с непокрытыми плечами
и с такой же головой.

То к навозу прикасался,
то садился в лужу он...
И внезапно оказался
чересчур несвежим Слон.

Пыль скопилася на лапах,
стала потною спина.
И какой-то
скверный запах
появился у Слона.

Но его слониха Даша
от Слона бы
ни за что
не ушла бы,
если б даже
он испортился б совсем.

Потому что увядает
свежесть тела иногда.
Но зато не покидает
свежесть чувства —
никогда!

0

155

Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот: - Лягушка, лягушка, а вода теплая. - Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.

0

156

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

0

157

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

+1

158

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я не говорил "не бойся"... я говорил "не ссы"...

0

159

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

0

160

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай.

0

161

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты

0

162

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

0

163

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

0

164

Мойша - Абраму:
--Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
--Три, но шоб я видел.

0

165

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ДА ВЫ ЗАДРАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

0

166

Стоим на светофоре, ждем зеленый. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой-то момент убирает руку с плеча, чтоб перелистнуть документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан прыгает на место, где только что был водила, чтоб помочь ему.
Летеха почувствовав какое-то движение сбоку, не глядя, хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглости от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты Сцука! И не глядя, без размаха, коротким, но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса.
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним...

+1

167

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

+1

168

Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, бл@ть!

0

169

К нам в гости приходил сын с псом , величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

0

170

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

+2

171

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

0

172

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит из трех букв.

+1

173

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

+1

174

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

0

175

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

0

176

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

0

177

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

0

178

xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь...

0

179

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

0

180

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))