Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 1 страница 30 из 734

1

Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сцуко.

Отредактировано спецпоВПиГО (18-12-2012 15:45:03)

+1

2

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

0

3

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

0

4

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

0

5

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

0

6

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

0

7

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.

0

8

Пытался объяснить дедушке, что такое "Фэйсбук".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

0

9

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

0

10

с баша:

Твой_личный_сорт_валокордина>   люди, а вы читали, хемингуэя?
Зиг Розентайль>  я хемингуэю, дорогая редакция.
Айс>   Зиг Розентайль, ты еще не видел, как какая-то koshe4ka интересовалась, где скачать книги Марии Ремарки...

0

11

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:
XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

0

12

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

0

13

sly: а вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

0

14

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

+1

15

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

0

16

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

0

17

Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет

+1

18

Пока ты семь раз отмеряешь, кто-то уже пару раз отрезал, присобачил на место, поменял местами, взял другое и уже счастлив ......!

0

19

Если семья собралась на отдых, муж хочет на горнолыжный курорт, а жена на море, то можно пойти на компромисс - поехать на море и разрешить мужу взять с собой лыжи!

0

20

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

+1

21

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

0

22

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- *уёвенько...

0

23

- Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

0

24

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

0

25

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

***

- Что вам помогает становиться толерантнее?
- Уголовный кодекс.

***

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

0

26

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

***

Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.

***

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

(Злому привет)

0

27

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он не взял трубку...

0

28

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

0

29

Крокодил, аллигатор... живородящий, яйцекладущий... Не похрен ли тебе такие тонкости, когда эти зубы в твоей ноге?

0

30

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))