Тайм-Клуб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине
***
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
***
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
***
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать!
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
***
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
***
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- На веревочке.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
***
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
Согласно личному дневнику моего коллеги, этот параноик думает, что я за ним шпионю.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
Да чё там 14. И в сорок не поздно начинать угроблять по-новому. 
Привет, кстати.
Архивариус
Архи! 
душа моей души, Вы ли это?
Архивариус
Архи!
Дык кто ж ещё.
Живой пока, даже шевелюсь иногда.
А как у Вас дела?
С наступающим, кстати.
Отредактировано Архивариус (30-12-2018 22:59:56)
Однажды утром приходит парень в свой ювелирный магазинчик, пораньше приходит — хотел бумаги привести в порядок. Только успел сесть за стол, как видит: подъезжает фургон, прямо к магазину. Задняя дверца фургона открылась, вылезает оттуда мамонт, весь волосатый, расшибает бивнями стекло витрины, а затем сгребает хоботом все, что там лежало. После чего забирается снова в фургон и — только их и видели…
Смотрит этот парень на отъезжающий грузовик, смотрит в полном опупении, а потом приходит кое-как в себя и звонит копам. Те являются и подходят к делу вполне серьезно, профессионально.
— Нам нужна какая-нибудь ниточка, зацепка. Ты усек номер машины?
— Нет, я видел только этого лохматого слона.
— А марка фургона?
— Не знаю, я и смотреть-то ни на что не был способен, кроме как на долбаного мамонта.
— Олл райт, а какой это был мамонт?
— Вы что, хотите сказать, что они бывают разные?
— Конечно. У азиатского мамонта большие висячие уши, как лопухи, а у американского мамонта — наоборот, уши маленькие и крепкие. Какие уши были у этого?
— Уши! — пробормотал он. — Уши! Да откуда же мне знать? Этот долбаный мамонт натянул себе на голову чулок.
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня называет «Зайчик»
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену
Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он проституткам шубы дарит
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Хала — балована!