Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 751 страница 775 из 775

751

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине

***

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

0

752

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

+1

753

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было

0

754

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

+1

755

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия

0

756

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

***

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

0

757

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

***

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная

0

758

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать!

+1

759

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты

+1

760

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

0

761

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

***

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

***

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- На веревочке.

0

762

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

***

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

***

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

+1

763

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

+1

764

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

0

765

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

0

766

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

+1

767

Согласно личному дневнику моего коллеги, этот параноик думает, что я за ним шпионю.

+1

768

Таля написал(а):

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.


Да чё там 14. И в сорок не поздно начинать угроблять по-новому. :)
Привет, кстати. :)

0

769

Архивариус
Архи!  http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/79217.gif душа моей души, Вы ли это?

0

770

Шерон Стоун написал(а):

Архивариус
Архи!  http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/79217.gif душа моей души, Вы ли это?


Дык кто ж ещё. :)
Живой пока, даже шевелюсь иногда.
А как у Вас дела?
С наступающим, кстати. :)

Отредактировано Архивариус (30-12-2018 22:59:56)

0

771

Однажды утром приходит парень в свой ювелирный магазинчик, пораньше приходит — хотел бумаги привести в порядок. Только успел сесть за стол, как видит: подъезжает фургон, прямо к магазину. Задняя дверца фургона открылась, вылезает оттуда мамонт, весь волосатый, расшибает бивнями стекло витрины, а затем сгребает хоботом все, что там лежало. После чего забирается снова в фургон и — только их и видели…

Смотрит этот парень на отъезжающий грузовик, смотрит в полном опупении, а потом приходит кое-как в себя и звонит копам. Те являются и подходят к делу вполне серьезно, профессионально.
— Нам нужна какая-нибудь ниточка, зацепка. Ты усек номер машины?
— Нет, я видел только этого лохматого слона.
— А марка фургона?
— Не знаю, я и смотреть-то ни на что не был способен, кроме как на долбаного мамонта.
— Олл райт, а какой это был мамонт?
— Вы что, хотите сказать, что они бывают разные?
— Конечно. У азиатского мамонта большие висячие уши, как лопухи, а у американского мамонта — наоборот, уши маленькие и крепкие. Какие уши были у этого?
— Уши! — пробормотал он. — Уши! Да откуда же мне знать? Этот долбаный мамонт натянул себе на голову чулок.

0

772

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

0

773

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

+1

774

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

0

775

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?

+1


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))