Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 541 страница 570 из 730

541

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

+1

542

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

***

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

***

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

0

543

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

***

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

***

Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит - но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

+3

544

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

***

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

+1

545

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

0

546

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

***

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

***

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

0

547

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

***

Отец рассказывал случай из студенческой юности.
Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м.
Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой.
Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте.
Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.

+1

548

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

***

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

***

Когда Дженнифер Лопеc совершает пробежку, она ворочает миллионами

+1

549

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

***

на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья"

***

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет

+1

550

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

0

551

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

***

Лежи на диване так, словно завтра его продадут!

***

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

0

552

Ну откройте ссылку! Ну почитайте *Киса слезно молит*

http://www.politic.in/community/crisis_nax/44/

0

553

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

0

554

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!...

0

555

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

0

556

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

+3

557

Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм
вдруг подлетает молодуха:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился...
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
- А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

0

558

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!

0

559

Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи...

Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза

+1

560

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

0

561

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка

***

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда

+1

562

(с) из "как я встретил вашу маму"

- При выходе из церкви выпустят сотню голубей! Это будет улётно!
- Это будет проблемой.
- Почему?
- Потому что мои родственники решили при нашем выходе из церкви сделать залп из ружей.

0

563

- А почему в скайпе нет кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

***

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

***

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

+1

564

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

***

Об этом стоит умурчать.

***

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

+2

565

На три вещи можно смотреть бесконечно: - на то, как течет вода; - на то, как горит огонь; - на то, как падают цены на нефть.

0

566

Сначала быль:
Готов тираж – 5000 (пять тысяч) книг. Каждая весом 4,8 кг, то есть 200 штук на палете – почти тонна. Начинают их поштучно упаковывать в термоусадку... Рабочий доволен: палета наполняется быстро, результат труда "весом груб и зрим" – просто душа радуется!... Зав. производством смотрит на это дело несколько более реалистично: на такой продукции к концу смены люди обычно никакие и за смену таких "кирпичей" можно упаковать, хорошо если 2000 штук. В обед Рабочий уже не так радуется процессу и на вопрос: "Как вы тут?" – отвечает:
  – Да что-то мне эта работа всё больше и больше напоминает анекдот про двух комаров...
  – Что за анекдот?

    Залетают два комара в спортзал
  – Что-то тут как-то холодновато...
  – Ничего! К утру надышим!

0

567

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

***

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

+3

568

- Прачечная? - спросил Александр.
- Ху… - было начали в трубке, но, видимо, опомнились. - Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Да ладно?.. - не поверил Александр.
- Сами удивляемся, - скорее всего, пошутили в мобильном. - Вы по какому делу звоните?
- Простите, а с кем я разговариваю? - поинтересовался вежливый Александр.
- Ё.. бл.. С пресс-секретарем, с пресс-секретарем разговариваете! - все еще терпеливо ответили в сотовом.
- Да ладно? - вторично удивился Александр. - У вас же пресс-секретаря с год как нет!
- А я кто, по-вашему? - в телефоне тяжело задышали. - Говорите быстрее, чего хочете, у нас Национальная музыкальная премия на носу - подготовка в самом разрезе.
- Вот ее-то мне и надо! - обрадовался Александр. - Скажите, что за ботва у вас с этим голосованием, что за артисты, что за музон?! Общественность крайне возмущена!
- …Вы тоже простите… - помолчав, извинились на том конце. - Общественность это кто?
- В данном случае я ее уполномоченный! - гордо произнес Александр.
- А звать вас как?
- …Зовите меня Капитан Истина! - честно представился Александр.
- Очень приятно, - поблагодарили в телефоне. - А я Капитан Лажа, Капитан Зло и Капитан Идивпизду! Звони, давай, намоченный, в свою хуячечную, не мешай людям въебывать!..
Чернухо еще долго смотрел на свой умолкнувший мобильный, на упаковку с грязным бельем и пытался вспомнить, когда с ним в последний раз столь подробно и откровенно кто-либо беседовал из госструктуры…

+1

569

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

0

570

http://www.liveinternet.ru/users/3780265/post255113079/

+1


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))