На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

***

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

***

Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит - но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

***

Отец рассказывал случай из студенческой юности.
Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м.
Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой.
Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте.
Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

***

на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья"

***

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

***

Лежи на диване так, словно завтра его продадут!

***

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм
вдруг подлетает молодуха:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился...
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
- А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи...

Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка

***

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда

- А почему в скайпе нет кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

***

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

***

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

На три вещи можно смотреть бесконечно: - на то, как течет вода; - на то, как горит огонь; - на то, как падают цены на нефть.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

***

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.