Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 511 страница 540 из 730

511

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

+1

512

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает

+2

513

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

0

514

— Мама я женюсь!
— Наком Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

0

515

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках

0

516

Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?

0

517

К старту Чемпионата мира по футболу 2014

Перлы спортивных комментаторов

6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

остальное здесь
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … ov-521805/

0

518

Вместо "убей себя об стену" следует говорить: "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись – о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

0

519

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Взято на просторах интернета
З.Ы. Но гугл знает где )))

+4

520

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь...

***

- Пять будильников? Нет, не слышала...

***

Бабушка – внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

0

521

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

***

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

***

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

+1

522

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

+3

523

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

***

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

***

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

0

524

Из актуального.

Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".

В июле мы не ходим на пляж, там медузы и ракеты.

2% израильтян боятся сирены тревоги. 3% израильтян боятся ракет. 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

- Алло, я насчет сарая.
- Вы ошиблись, это ракетная база.
- Нет, это вы ошиблись.

Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план?

Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.

Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. (Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение.)

+3

525

Наткнулась на байку, решила сюда принести

Забирала как-то раз наша доблестная спецбригада одну даму. Прямо из храма божьего. Никаких личный счетов, никакого воинствующего атеизма, просто человек был в психозе. Она сначала разругалась с местными бабульками — дескать, накрыло вас тут благодатью, вы и расслабились, пеняете молодым дамочкам на неприличный внешний вид, а ведь дьявол кроется не за макияжем! И даже не под маникюром. И даже вот под её мини-юбкой его нет (да ладно, не визжи, дура, кстати, стринги на такой жопе очень одиноко и потерянно смотрятся).

Нет, клюшки благостные, дьявол — он уже здесь. Он проник сюда, пока вы следили за соблюдением буквы протокола. Ну ничего, сейчас будем изгонять. Вон, видите, батюшка читает, словно сонный клоп? Где тут сила веры? Где экспрессия, я вас спрашиваю? Эй, батюшка, а ну подвинься, я сейчас покажу, как надо! Да ты ещё и сопротивляешься? А не одержим ли ты, отче? А ну, рога, копыта и хвост к осмотру!

В общем, Денису Анатольевичу и его гренадерам были рады. И никто не пенял, что рыцари ордена Гиппократа (спецотдел, воинствующие мозгоправы) себя на пороге крестным знамением не осенили — не до церемоний нынче.

До приёмного покоя даму довезли без приключений — чай, не первый раз забирают, есть что вспомнить, о чём поговорить. Дружно повздыхали, пришли к общему мнению, что рабы божьи совсем стыд божий потеряли и теперь кругом страх божий что творится.

А в приёмном покое дама заартачилась — мол, не хочу я к вам в больничку, в это богом проклятое место! И спецбригада уже всерьёз задумалась, не перейти ли от методов убеждения к методам принуждения, но тут Денис Анатольевич попросил тишины и взял в руки лист направления.

-- Ты чего напраслину на наш санаторий возводишь? - строго спросил он пациентку.

-- Почему же это напраслину? - вскинулась было она, но Денис Анатольевич перехватил инициативу:

-- Читай, что написано, - и протянул ей бумагу.

-- ГБУЗ СО «Тольяттинский психоневрологический диспансер».

-- Ну!

-- Что ну?

-- Ты хоть знаешь, как ГБУЗ СО расшифровывается?

-- И как?

-- Господи! Богоугодное Заведение, Синодом Одобренное! - с чувством и выражением перевёл Денис Анатольевич.

-- Вот те крест! - подтвердил санитар, и весь персонал приёмного покоя дружно осенил себя знамением.

Дальнейшая процедура оформления документов и переодевания прошла тихо и мирно. Персонал сохранял благостное выражение лиц, изо всех сил стараясь не взоржать богохульственно, и им это удалось — профессионалы, господи! http://dpmmax.livejournal.com/275244.html

+3

526

Лучшая защита - это нападение.
Вместо объяснительной пиши докладную!

***

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

Самое время поспешить полежать

0

527

Взаимоотношения дуры и техподдержки:

ТП <---> ТП

0

528

Если бы я встретила не очень могущественного джинна - который не смог бы отменить войны - тогда я бы попросила его выполнить такие три желания:
- убрать глагол "надеть", оставить только "одеть";
- сделать кофе женского рода, исключительно женского;
- отменить в глаголах с окончанием "-тся/-ться" мягкий знак.
Это были бы первые шаги к выполнению моего основного желания...

0

529

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

+3

530

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

***

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

0

531

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

***

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

0

532

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

+1

533

Таля написал(а):

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


Сопру в ЖЖ, пожалуй

0

534

mariam написал(а):

Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. (Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение.)


mariam написал(а):

2% израильтян боятся сирены тревоги. 3% израильтян боятся ракет. 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

так вот это - тоже не шутка
мою приятельницу таки сирена застала в душе
и чо?
велела мужу - благо, дома был - хватать сына и бежать в убежище, а сама домылась

0

535

— Мамма миа, итальяно писуаро! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли

+3

536

Шерон Стоун http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/86824.gif
Класс!
А мне вчера в ресторации довелось частушку услышать, но это, вероятно, не сюда)

0

537

Барашка написал(а):

А мне вчера в ресторации довелось частушку услышать, но это, вероятно, не сюда)


чойта? Перошки ведь - сюда, значит, и частушки можно :)

0

538

Можыт все знаю, а я впервые слышу, ржала так, что подавилась минералкой.
Подружка невесты исполняла за соседним столиком.
Такая свадьба человек на 10, но весело у них, вроде как.

Девки по лесу искали маньяка Василия,
маньяка Василия для секса и насилия :D

+1

539

Барашка :D будет моя любимая частушка)))

В чате

- чо седня делаешь?
- фз
- чо такое фз?
- фиг знает. Я вежливый

0

540

#НаЗлобуДня #ссанкции

Чистенькая, дизайнерска, надраенная до блеска приходящей уборщицей кухня. Свет луны падает на работу модного художника-неформала-концептуалиста...

Из аккуратной, отделанной лионским кружевом норки в евро-плинтусе появляется маленькая Гламурная Мышка. Модно, дорого и со вкусом одетая, ухоженная, уложенная, в туфельках змеиной кожи.

Бодро цокая каблучками быстро добирается до сверкающей хромом и эмалью мышеловки, где на аккуратной фарфоровой пластинке с классическим рисунком синей глазурью, лежит махонький кусочек сыра.

Изящным, наманикюренным коготком небрежно отжимает пружину и берёт сыр... Нюхает... Хмуриться... Ещё раз нюхает:

– Пошехонский вместо пармезана? Ну не твари, а?!

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))