№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Поделиться48103-04-2014 11:15:58

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

Поделиться48212-04-2014 08:05:54

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

+1

Поделиться48313-04-2014 00:03:42

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны это территория РФ.

0

Поделиться48414-04-2014 10:43:50

Автор: Изюмля
Божья милота
Зарегистрирован: 18-05-2013
Приглашений: 0
Сообщений: 18129
Уважение: +2867
Позитив: +1812
Провел на форуме:
4 месяца 8 дней
Последний визит:
04-03-2021 18:07:45

вроде старое и давно известное, но сегодня такое актуальное)))
и Крым, и слезы и любоффь))))

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты

+2

Поделиться48514-04-2014 11:57:30

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Изюмля написал(а):

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

0

Поделиться48618-04-2014 11:00:53

Автор: Таля
замадмина
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 18-05-2013
Приглашений: 0
Сообщений: 19180
Уважение: +4974
Позитив: +9125
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 18 дней
Последний визит:
01-01-2022 07:31:45

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

0

Поделиться48718-04-2014 12:43:41

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

0

Поделиться48818-04-2014 12:44:06

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

0

Поделиться48918-04-2014 12:44:47

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

0

Поделиться49020-04-2014 19:57:30

Автор: Таля
замадмина
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 18-05-2013
Приглашений: 0
Сообщений: 19180
Уважение: +4974
Позитив: +9125
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 18 дней
Последний визит:
01-01-2022 07:31:45

Баян

Свернутый текст

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ — это спам.
9. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ — это неверный выбор целевой группы.
10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ — это демпинг.
12. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрлин Монро. Это плагиат.
13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
14. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
15. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
16. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
17. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
18. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
20. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
22. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
22. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

0

Поделиться49105-05-2014 15:18:32

Автор: Ёжъ
Администратор
Откуда: Понаеховоск
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 4
Сообщений: 3954
Уважение: +1600
Позитив: +395
Пол: Мужской
Возраст: 55 [1969-02-17]
Провел на форуме:
4 месяца 2 дня
Последний визит:
12-10-2023 10:45:56

Это не амурский тигр – это георгиевский кот!

0

Поделиться49206-05-2014 11:08:17

Автор: Ксю
лентяйка
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 13750
Уважение: +7129
Позитив: +6092
Провел на форуме:
9 месяцев 16 дней
Последний визит:
20-02-2024 17:38:37

имейте ввиду: освещать темный переулок айфоном - плохая примета...

+1

Поделиться49306-05-2014 12:04:12

Автор: Elsa
Активист
Откуда: Москва - 70%, где-то еще - 30%
Зарегистрирован: 20-05-2013
Приглашений: 0
Сообщений: 8176
Уважение: +2849
Позитив: +3984
Пол: Женский
Возраст: 45 [1978-11-03]
Провел на форуме:
3 месяца 20 дней
Последний визит:
20-08-2017 12:32:35

Ксю написал(а):

освещать темный переулок айфоном - плохая примета...

Именно так и иду от/до машины в темное время суток - фонарей во дворе нет от слова совсем.
Однажды в этом мраке потеряла техпаспорт (болтаючи сумкой) - в тот же вечер постучались пара местных, и, слегка пошатываясь, протянули розовый прямоугольник ...

0

Поделиться49408-05-2014 20:18:25

Автор: Тесьма
Активист
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 9789
Уважение: +1547
Позитив: +2382
Провел на форуме:
2 месяца 7 дней
Последний визит:
20-09-2018 19:03:51

Пришла в 5 утра... Муж с порога: "чё пришла? Я растерялась и говорю: "Позавтракать..."

0

Поделиться49510-05-2014 21:33:09

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

0

Поделиться49610-05-2014 21:58:05

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

0

Поделиться49710-05-2014 21:59:47

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

0

Поделиться49810-05-2014 22:00:19

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

- Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

0

Поделиться49916-05-2014 07:46:18

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

0

Поделиться50016-05-2014 07:47:16

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

0

Поделиться50116-05-2014 07:48:53

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

0

Поделиться50216-05-2014 08:02:12

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

0

Поделиться50326-05-2014 02:47:33

Автор: Доминик
Завсегдатай
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1234
Уважение: +209
Позитив: +67
Пол: Женский
Провел на форуме:
4 дня 14 часов
Последний визит:
27-01-2017 11:58:23

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

0

Поделиться50427-05-2014 09:49:08

Автор: Ёжъ
Администратор
Откуда: Понаеховоск
Зарегистрирован: 17-12-2012
Приглашений: 4
Сообщений: 3954
Уважение: +1600
Позитив: +395
Пол: Мужской
Возраст: 55 [1969-02-17]
Провел на форуме:
4 месяца 2 дня
Последний визит:
12-10-2023 10:45:56

поездатое

У нас (в Мельбурне, Сиднее и Брисбене) есть бесплатная газета, которая в основном распространяется в метро. Не знаю, каков был побудительный мотив издателя, потому что рекламы там по минимуму, содержимое можно разделить на две основные части: новости и прочая чепуха. Среди чепухи есть раздел “подслушанное”, а поскольку газета метрополитенная, то помимо обычных разговоров пассажиры заботливо собирают и присылают в редакцию обявления водителей поездов. Вот их-то я и хочу показать, чтобы вы поняли, как тут все.
- Эта чучухалка сейчас пойдет экспрессом.
- Прошу прощения за внезапную остновку. Мне пришлось это сделать, чтобы не сбить двух леди, пересекавших пути укрывшись за тем поездом, который шел нам навстречу. Му поедем снова, как только у меня опять забьется сердце.
- Обявление для толстого мальчика. Да, это тебе. Толстый мальчик, отпусти дверь!
- Дорогие студенты, уж если вы настолько тупы чтобы вскакивать в поезд в самый момент закрытия дверей, по крайней мере не забывайте захватить с собой свой рюкзак.
- Добро пожаловать в кошмар, леди и джентельмены! Мы сейчас играем с поездом впереди в перетягивание станции. Для тех, кто не в курсе игры: будьте готовы как следует насладиться скрежетом заклепок.
Обявление в последнем ночном поезде:
- Поздравляю, ребятки! Среда прожита! Выходные ближе чем бы думаете!
- Добрый вечер, пассажиры. Для тех из вас, кто спит: это первый и последний звонок для вашей побудки. Мы прибываем на конечную.
- Доброе утро. Мы движемся так медленно, потому что впереди едет поезд с медленным водителем. Мы не можем его препрыгнуть, проползти под ним или проехать насквозь. Так что будем тащиться за ним.
Пассажир:
- А вот это вот расписание - оно взаправду или скорее носит рекомендательный характер?
Служитель метро:
- Какое расписание?