Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 481 страница 510 из 730

481

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

+1

482

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

+1

483

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны это территория РФ.

0

484

вроде старое и давно известное, но сегодня такое актуальное)))
и Крым, и слезы и любоффь))))

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты

+2

485

Изюмля написал(а):

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/61908.gif

0

486

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

0

487

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

0

488

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

0

489

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/86824.gif

0

490

Баян :)

Свернутый текст

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ — это спам.
9. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ — это неверный выбор целевой группы.
10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ — это демпинг.
12. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрлин Монро. Это плагиат.
13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
14. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
15. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
16. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
17. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
18. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
20. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
22. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
22. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

0

491

Это не амурский тигр – это георгиевский кот!

0

492

имейте ввиду: освещать темный переулок айфоном - плохая примета...

+1

493

Ксю написал(а):

освещать темный переулок айфоном - плохая примета...

http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/37457.gif
Именно так и иду от/до машины в темное время суток - фонарей во дворе нет от слова совсем.
Однажды в этом мраке потеряла техпаспорт (болтаючи сумкой) - в тот же вечер постучались пара местных, и, слегка пошатываясь, протянули розовый прямоугольник ...

0

494

Пришла в 5 утра... Муж с порога: "чё пришла? Я растерялась и говорю: "Позавтракать..."

0

495

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

0

496

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

0

497

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

0

498

- Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

0

499

Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

0

500

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

0

501

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

0

502

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

0

503

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

    «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

    «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

    «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

    «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

    «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

    «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

    «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

    «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

    «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

    «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

    «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

    «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

    «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

    «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

    «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

    «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

    «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

    «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

    «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

0

504

Не анек, но улыбнуло. Цельнотянуто от©едова.

поездатое

У нас (в Мельбурне, Сиднее и Брисбене) есть бесплатная газета, которая в основном распространяется в метро. Не знаю, каков был побудительный мотив издателя, потому что рекламы там по минимуму, содержимое можно разделить на две основные части: новости и прочая чепуха. Среди чепухи есть раздел “подслушанное”, а поскольку газета метрополитенная, то помимо обычных разговоров пассажиры заботливо собирают и присылают в редакцию обявления водителей поездов. Вот их-то я и хочу показать, чтобы вы поняли, как тут все.


- Эта чучухалка сейчас пойдет экспрессом.


- Прошу прощения за внезапную остновку. Мне пришлось это сделать, чтобы не сбить двух леди, пересекавших пути укрывшись за тем поездом, который шел нам навстречу. Му поедем снова, как только у меня опять забьется сердце.


- Обявление для толстого мальчика. Да, это тебе. Толстый мальчик, отпусти дверь!


- Дорогие студенты, уж если вы настолько тупы чтобы вскакивать в поезд в самый момент закрытия дверей, по крайней мере не забывайте захватить с собой свой рюкзак.


- Добро пожаловать в кошмар, леди и джентельмены! Мы сейчас играем с поездом впереди в перетягивание станции. Для тех, кто не в курсе игры: будьте готовы как следует насладиться скрежетом заклепок.


Обявление в последнем ночном поезде:
- Поздравляю, ребятки! Среда прожита! Выходные ближе чем бы думаете!


- Добрый вечер, пассажиры. Для тех из вас, кто спит: это первый и последний звонок для вашей побудки. Мы прибываем на конечную.


- Доброе утро. Мы движемся так медленно, потому что впереди едет поезд с медленным водителем. Мы не можем его препрыгнуть, проползти под ним или проехать насквозь. Так что будем тащиться за ним.


Пассажир:
- А вот это вот расписание - оно взаправду или скорее носит рекомендательный характер?
Служитель метро:
- Какое расписание?


+2

505

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником

0

506

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона

0

507

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился

0

508

"Хватит! Хватит бл@!" – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"…

0

509

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

0

510

http://s019.radikal.ru/i623/1405/7f/3640f3363862.png

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))