Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 421 страница 450 из 734

421

Есть ладан и миро. Волнуется поп.
И снова кадило стучит прямо в лоб.
И нет нам покоя, мы просим всегда:
Изыди, изыди, изыди, изыди,
Из нас, сатана.

не, это надо выучить.
http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/61908.gif

0

422

Есть ладан и миро. Волнуется поп.
И снова кадило стучит прямо в лоб.
И нет нам покоя, мы просим всегда:
Изыди, изыди, изыди, изыди,
Из нас, сатана.

это надо выучить!
http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/61908.gif

0

423

Шерон Стоун написал(а):

я от думала - куда?

http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/86824.gif какая прелесть!

0

424

Шерон Стоун написал(а):

я от думала - куда?
наверное, все же в Анекдоты

Неа, это таки жесть. Или пестетц... или жесть...
Приплыли карочи. Особенно от детишек поющих поплохело.  http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/11030.gif

0

425

WOW написал(а):

Особенно от детишек поющих поплохело.

именно такое убивает христианство лучше любой атеистической пропаганды

0

426

"В 2013 году мироздание приняло решение отозвать из обращения партию бракованных мужчин. Поставки новых хороших мужчин ожидаются в начале 2014 года, Почта России приносит свои извинения за задержку"

0

427

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

+2

428

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

+1

429

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

+1

430

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

0

431

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

0

432

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

+2

433

Перлы Ларисы Гузеевой 
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

- Хороших мужиков разбирают еще щенками

- Замужем - не значит мёртвая!

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!

- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

+1

434

Поставила в микроволновку мясо размораживать. чтобы время скоротать решила помаструбировать. кончила вместе с микроволновкой под ее "дзынь!".

Только сегодня узнала, что у машины не поворачиваются задние колеса. За рулем третий год

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была

Когда ко мне подходят на улице алкаши с просьбой добавить на проезд, то я говорю им, что лучше бы они попросили на бутылку добавить, а не врали. И когда они начинают сознаваться, что просят на бутылку и обманули меня, я их посылаю куда подальше, со словами: "а нехрен было пи...деть!" Вот такой я поганец)

Когда какой-либо парень целует мне руки, начинаю вспоминать была ли у меня возможность помыть руки после туалета.......

познакомилась с парнем и с этого дня начала считать самолеты пролетающие в небе... рассталась с ним на 179-ом

+2

435

Как-то катались с подругой на велосипедах, мимо проезжала тоже на велосипеде толстая женщина и приговаривала:"жиру нет,жиру нет!"

Недавно познакомился с девушкой в интернете. Общение завязалось очень быстро. Спустя два дня, она стала ревновать меня к бывшей девушке, а спустя еще один и вовсе заявила: "Иди к ней, не надо из меня дуру делать!" Блин, мы даже не виделись ни разу, кажется, она немного поторопилась с выносом мне мозга)))

Ехала в маршрутке, передо мной сидела девушка, с перекрученной лямкой от лифчика, всю дорогу мечтала её поправить, на выходе быстро поправила и убежала)

Обожаю принимать горячую ванну, устраиваю такую жару, что пар плывёт по потолку. Когда с трудом двигаю ногами в кипятке, представляю, что это генеральная репетиция перед моим уходом в ад и что таким образом я смогу натренироваться, чтобы потом не было так больно сидеть в кипящем котле...

Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.

Муж - фанат Властелина Колец. Все книги по 9000 раз перечитал, все фильмы столько же раз пересмотрел. Подарила ему на нг копию кольца всевластия. Носит его вместо обручального. Мудак.

0

436

Проходили медкомиссию в садик с дочкой (2года), утром не смогли собрать мочу, и я попросила старшего сына (12лет) пописать в баночку.В моче нашли сперму. На меня чуть не написали заявление в полицию, ребенка проверял гинеколог. Позор на всю больницу. зато знаю, что сын уже половозрелый))

Смотрью бьюти блоги на ютубе. Ну знаете, где учат краситься и все такое. Все супер, но краситься мне нельзя. Жена не поймет.

Работаю в ночном магазине. Выйду, бывало, в 3 часа ночи на улицу, вокруг ни души, одни собаки бегают. Подниму руки к небу, и как заору! Собаки мне подвывают.

Сегодня иду я по улице , и вижу упала женщина и говорит "блин целый день не падала"

0

437

Шерон Стоун написал(а):

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

рыдаю вся))))))))))

0

438

Изюмля написал(а):

рыдаю вся))))))))))

я теперь знаю - как я буду развлекаться в магазине, когда мне придется ждать шоппингующего мужа

0

439

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/3 … ov-618405/

+1

440

Блин, во что превратился интеллигентный сайт для профи и тех, кто хотел стать профи :(

0

441

На трассе останавливается машина. Проститутка наклоняется к водительскому окошечку.
- За 20 долларов я выполню любое твое желание. Но ты должен выразить его тремя словами.
Рука из окошка протягивает двадцатку, водитель произносит три слова.
- Сделай генеральную уборку.

0

442

неужто мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

^-^

0

443

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

0

444

Для того, что бы добиться успеха в жизни, нужно много работать. Поэтому я до сих пор учусь...

0

445

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнийшний аркадий
по пальцу стукнув молотком

0

446

геннадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нём потенциал

0

447

уволившись вчера с работы
так хлопнул дверь константин
что с ним ушел пусть поневоле
сидевший у окна санёк

0

448

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

0

449

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё!

0

450

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели,
но уже и рассчиталась за гостеприимство

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))