Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 361 страница 390 из 734

361

Друг и коллега написал у себя в FB:

Пора писать сочинение на тему "Как я провёл лето".
По ходу лето провело меня и мы не встретились.

0

362

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

0

363

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

+3

364

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

0

365

Утро добрым не бывает – медицинский факт.

Читаю Ёжице с утра анек:

– Скажите, у вас есть в продаже мыло?
– Есть.
– А веревка?
– Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
– Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Она с ходу продолжает:

– Угу “Кредитная карта VISA – мечты сбываются!”©

0

366

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

+1

367

Если на сигаретных пачках написать: “Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партииЕдиная Россия”... тут же полстраны курить бросит!

+1

368

...

Отредактировано Злой (07-10-2013 14:50:32)

0

369

Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пи**юлями.

0

370

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

0

371

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

0

372

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

0

373

Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.

Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.

Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:

«НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

0

374

Скороговорки

    Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.


    Невелик бицепс у эксгибициониста.

    В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

    Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

    Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

    Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

    На винте, видать, видна виды видавшая Винда.


    Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

    Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

    Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

    Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

    Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

    На ура у гуру инаугурация прошла.

    Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

    Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

    Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

   

    Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

    Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

 

    Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

    Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
   

   

    Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

    В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

   

    Дыбра — это животное в дебрях тундры,

    Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

    Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

    В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

    Скороговорун скороговорил скоровыговаривал, Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,

    Но заскороговошившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/11030.gif

+1

375

Украла у Садальского.
http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/37457.gif

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

0

376

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

0

377

На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства назвав ее “Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний”.

© бездна

0

378

Учительница русского языка в ресторане официанту:
- Так..принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю....Так...три ошибочки. На чаевые не расчитывайте.

Отредактировано Злой (19-10-2013 11:44:41)

0

379

Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага.

0

380

Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства ...
Россияне: Может ещё и сексуальную ориентацию ,что не сделаешь для родины!!!!

0

381

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

0

382

Худею.
После 6 часов вообще ничего нельзя. Раньше с утра у меня было всегда хреновое настроение.
Теперь я просыпаюсь с мыслью "Ура, можно пожрать!!!!"

+1

383

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

0

384

-Тань, хочешь анекдот расскажу?
- Опять пошлый
- Ну, почему ж, пошлый.... Встречает Робизон Крузо обезьяну....а..да...пошлый

0

385

дарю автоподпесь))))

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

+1

386

Злой написал(а):

как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Нетушки. Раз пришел - парься!  http://forumfiles.ru/files/0012/55/22/86824.gif

0

387

Elie написал(а):

Нетушки. Раз пришел - парься!


можно просто помыцца)))))))

0

388

Автор всех анекдотов - жизнь! :) Сегодня знакомая написал у себя в ФБ:

Из разговора с ребёночком, которая теперь в команде черлидерш (это такие танцующие девочки с помпонами), вот прямо только что
- Мам, мам, поговори со мной, а то я по институту почти голая иду
- Почему это?
-У нас выступление, я переоделась, а пакет с моей обувью остался в раздевалке, вот за ним и иду
- в чём идёшь?
- колготки в крупную сеточку, юбка, белый свитер
- Ну, это ты не голая.
- Да прям. Я почти голой попой свечу.
- Мася, твой свитер - почти платье, который юбку полностью скрывает!
- А я его приподнимаю...

0

389

Новости Санкт-Петербурга:
1. Сергей Шнуров примет участие в юбилее Михайловского театра
2. Михайловский театр в Петербурге закроют на реконструкцию

Интересно, эти события связаны между собой? :)

0

390

Про фамилии футболистов:

У нас как то играл такой игрок по имени "Жо".....и некто по фамилии "Бут"....и однажды, фраза футбольного комментатора: "жо и Бут на правом фланге! Вагнер спешит на помощь!" сломала мою детскую психику и до сих пор иногда всплывает в моей памяти))
В начале века в "Депортиво" из славного города Ла-Корунья играли два товарища - Сиско и Писку. В "Вальядолиде" мяч пинал Сиси, когда он получил серьёзную травму, сложно было удержаться от заголовка "Вальядолид лишился Сиси на полгода". Фрагмент комментария игры "Арсенала" - Насри на Аршавина!
В "Гранаде" играет некий Хассан Йебда. "Йебда с мячом"
В России играл поляк Мариуш Йоп. "Йоп, как опасно!"
В сборной Румынии был Мариуш Попа. "Семшов пробил по воротам, но попал прямо в Попу".

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))