Тайм-Клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))


№3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))

Сообщений 331 страница 360 из 734

331

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

0

332

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

0

333

мозг мущины

http://ic.pics.livejournal.com/dagvello/20158426/270159/270159_900.jpg

0

334

(не знала куда)))

По теме...
----
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б..ть!
---

+1

335

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

0

336

http://ic.pics.livejournal.com/vsegda_tvoj/13094403/13819992/13819992_600.jpg

0

337

http://ic.pics.livejournal.com/vsegda_tvoj/13094403/13821496/13821496_600.jpg

0

338

http://ic.pics.livejournal.com/vsegda_tvoj/13094403/13822312/13822312_600.jpg

0

339

урок литературы в школе. Учительница:-
А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

0

340

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

0

341

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

0

342

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?

0

343

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

0

344

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Больно кусается?

+1

345

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

+1

346

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

+1

347

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

0

348

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.

0

349

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

0

350

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

0

351

1. Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.

2. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

3. Пока Лёшины друзья ходили курить за школу, Лёша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

4. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

5. Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

6. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

7. Мысли как протон: будь всегда позитивным!

8. - Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

9. Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

10. В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

11. Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн!

12. Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

13. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

14. Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

15. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

16. Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

17. Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.

18. В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

19. Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

20. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

0

352

Было у тёщи 3 зятя.
Решила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку.
Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите".
Зять её спас. На следующее утро зять выглядывает из окна, жигуль стоит, и написано:"Любимому зятю от любимой тёщи".
Поехала со вторым, та же история. И тоже зять получил  жигуль с надписью.
Поехала с третьим.
Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нужна, тёща утонула.
На следующее утро выглядывает зять из окна ,а там...

...стоит Мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя"

0

353

ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

+1

354

Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, это она со страху.

0

355

У афинского тирана Алкивиада была собака с пышным красивым хвостом. Однажды он этот хвост отрезал. Приближённые стали докладывать ему, что народ возмущён его поступком. Алкивиад ответил: "Всё идёт, как я рассчитывал: афиняне обсуждают собачий хвост и не мешают мне проводить действительно важные законы".
Наши политики хорошо учили историю...

Но... Алкивиад этот из Афин бежал в Спарту, потом из Спарты - к персидскому сатрапу... так и бегал, короче, пока не убили. его пример - другим наука.

0

356

Она была скорее не 'девушка-загадка', а 'необъяснимо, но факт!'

0

357

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

0

358

Женщина:
"Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил..."

+1

359

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х**м.

0

360

Вот все говорят "сила, ловкость", а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

0


Вы здесь » Тайм-Клуб » Мансарда » №3... анекдоты (придумываем, вспоминаем, делимся)))