мозг мущины

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

урок литературы в школе. Учительница:-
А теперь, дети, пишем комменты к «спецоперации и миру»...

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

1. Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.

2. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

3. Пока Лёшины друзья ходили курить за школу, Лёша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

4. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

5. Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

6. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

7. Мысли как протон: будь всегда позитивным!

8. - Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

9. Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

10. В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

11. Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн!

12. Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

13. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

14. Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

15. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

16. Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

17. Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.

18. В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

19. Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

20. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

У афинского тирана Алкивиада была собака с пышным красивым хвостом. Однажды он этот хвост отрезал. Приближённые стали докладывать ему, что народ возмущён его поступком. Алкивиад ответил: "Всё идёт, как я рассчитывал: афиняне обсуждают собачий хвост и не мешают мне проводить действительно важные законы".
Наши политики хорошо учили историю...

Но... Алкивиад этот из Афин бежал в Спарту, потом из Спарты - к персидскому сатрапу... так и бегал, короче, пока не убили. его пример - другим наука.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х**м.